章節字數：3964 更新時間：10-05-27 20:20
我笑了，我知道他或許有那麼一個時刻是愛過我的。不論是兄妹之情還是愛人之意。我知道他會好好收起那枚送錯人，表錯情的戒指。收起保藏在裏麵的屬於我們的華年……
把戒指還給他的那一刻，我已經出離憤怒，所以顯得格外鎮定。雖難過，但一點兒都不想流眼淚。我的愛情很俗套：被別人毫無預兆的奪去了交往五年的男友；花了三個月的光景，明白我在他心中的位置；自動交出了我信賴著的承諾；費力的接受了這個事實。
我，雖沒上過名牌大學，但憑借老天的眷顧，找到了一份還不錯的工作。薪水養活自己不成問題，偶爾還能奢侈一回。上大學的時候，我認識了他。那時在我心中，他就跟那首歌裏唱的一樣，獨一無二。他有著跟我酷似的愛好，我們可謂臭味相投。我經常把他比作一塊兒豆腐乳，鹹鹹的、鮮鮮的，要一點一點小心翼翼的才能品出味道，後味嘛，甘甜甘甜。我認死理，想著這輩子，就是他了。天涯海角，跟定他。非常的小市民，可以抱著小幸福傻嗬嗬地過一輩子。跟他在一起，什麼理想、目標、奮鬥之類的詞語，早就從我的字典裏刪除了。
他性格靦腆，不喜歡說話。所以我們直到畢業那天才正式確定關係，而且還是我主動牽起了他的手。也就是在那一天，他為我帶上了那枚戒指。沒有甜言蜜語，沒有鮮花和誓言，但我能體會他那刻的心意。當時的我，如癡如醉的看著那枚銀質戒指，仿佛看到了我們的幸福未來。
我期待著二人世界的開始，可是結果卻出乎我意料。
我們像合租一樣住在一起，一人一間房，一人一張單人床。還像原來一樣，活在自己的生活裏，沒有交流更談不上有任何交集。他對我相敬如賓，我覺得奇怪，想問他為什麼，但礙於傳統女性觀念，我選擇了沉默。我常常摸著右手無名指上的戒指，希望它能給我一點信心，讓我可以繼續和他生活下去。就這樣，我們一天又一天的過著。他一天又一天的增加著我的疑慮，消耗著我的耐心。
我開始故意引起爭端，為一些雞毛蒜皮的小事跟他發脾氣。因為我知道吵架他不是我的對手，我也知道我隻能通過這種方式發泄我的不滿。可每次我跟他發火，他就更加沉默。這樣的態度就像一盆冷水，把我從頭澆到腳。於是，我也學會了沉默。
我們就這樣在彼此的冷暴力下度過了兩年。
手上的戒指，我一天都沒有摘下來過。因為我愛他，而戒指是證明他對我的愛的唯一物證。我並沒有意識到我正跟他打一場愛情的官司，不管哪方占優勢，我們注定兩敗俱傷，不論是感情還是時間。
氣體在密閉的空間裏急速的膨脹，最終都會衝破禁錮，產生強烈的爆炸。我們兩人的生活，就像密閉空間裏的氣體，積攢著氣力，終於在那天衝破了底限。
今天是周末，他遲遲未歸。我終於還是忍不住，撥通了他的電話。
“老公，今天晚上吃什麼？我做了幾個拿手好菜，等你回來。”
電話那頭停頓了一下：“我今天有應酬，不回來吃飯了。”
怒火中燒，我幾乎是嚎叫出來的：“現在不回來，你就永遠不要再回來！”說完我就後悔了。按照他的脾氣，他真的會‘聽話’不再回來。
“……嘟嘟……”
我剛想彌補先前的失言，可電話那頭很利落的掛線了。
雖然類似剛才的對話在我們之間已經不是一次兩次，但我還是忐忑不安，一直耿耿於懷。強壓下心中的苦悶，我將做好了飯菜封好擱在冰箱裏。沒什麼心情再吃東西，我便縮在沙發的一角看那張不知看了多少遍的鬼片。
奇怪，為什麼我不再覺得可怕呢？我是最怕貞子的。我望著鏡子裏的自己，找到了答案：原來我就是現實生活裏的貞子。慘白的臉，怨氣凝集的表情，披散著幹枯發黃的頭發，人不人，鬼不鬼。
對著鏡子，我捏捏自己的臉，做各種我想得到的表情。大笑、皺眉、眯起眼睛、癟著嘴，最後抬起下巴數脖子上的頸紋。我發現我再找不回那個二十二歲的我，我於是在鏡前失聲痛哭。兩小時後，我意識到自己的行為有多愚蠢。眼淚淌得再悲傷，也不過是流給自己看的。我停止哭泣，抹掉幹在兩頰的淚痕。
影片依舊默默的播放著，我卻隻看得到口型和字幕。為什麼走到哪裏都找不到一個安靜的角落？那麼，讓我怎麼給自己療傷？我精心堆積的幸福，土崩瓦解。沒有立刻崩潰，我至少還算是個堅強的人。把電視關掉，一切都安靜下來，沒有任何響動，也再驚不起什麼波瀾。就這樣圓瞪著眼不知過了多久，倦了，閉目，隨著疲乏一起去到夢中……
我艱難的步行，踏著齊膝深的雪。四周白茫茫一片，辨不清是天上還是地麵，隻有風在耳邊掠過的聲音。我的腳步越來越沉重，身體漸漸失去知覺，好冷！
睜開眼睛，東方已經泛白，現在大概是早上五點多鍾。我再也睡不著了，可身體無法動彈，隻能麻木的躺在床上望向天花板。他的房間裏沒有熟悉的鼾聲，昨晚他沒有回來。
突然電話響了，來電的號碼我很熟悉，是歐陽以前的同學。
“喂，曉君，我是阿申，歐陽現在在我這兒呢。昨晚同學聚會，他喝多了。本想打電話通知你，但時間太晚了，怕打擾你休息。所以讓我早上給你打電話。你感冒好點兒了嗎？”這些話從他嘴裏說出來，像是背了好幾遍的台詞。
我感冒？我什麼時候感冒了？片刻，我恍然大悟：昨天是大學同學的聚會啊！‘感冒’就是他幫我找的不能出席同學聚會的借口。什麼爛借口！
“……哦！是啊，是啊，我感冒了。不過現在好多了，謝謝你的關心。”
“你這是什麼話啊，應該的。你等等，我讓歐陽跟你說話。他怕你生氣，所以讓我探探你的口風。”
“……”
知道他拿起了聽筒，我壓抑著自己。等，讓他先開口。
心裏很著急。
“你怎麼不出聲啊？我有那麼難登大雅之堂嗎？同學聚會，你有必要瞞著我嗎？你為什麼喝酒？還宿醉在別人家裏。有什麼不痛快的你說出來啊。”
“我沒有什麼不愉快，我高興，所以喝多了。”
我隱約聽到旁邊的歎息聲，不知道這到底什麼意思，我茫然，愣愣的不知還要說些什麼。怎麼想也想不出來，一股無名的怒火忽地從心底向身體四處竄燒開來，兩年多的積怨瞬間炸開。
“你還打算回來嗎？”
越是生氣，就說得越冷靜。
“這兩天不回。”
回答的還真幹脆。
“你是不想看到我吧。好，我走。你不要打擾人家，馬上回來。我保證你回來暫時不會看到我。”
這回是我先掛上了電話。我不想再聽他的聲音，我怕我會控製不住，又跟他吼起來。
我決定離開他一陣子，讓我們彼此都好好冷靜一下。對他殘存的希望告訴我：也許在離開的時日，他會發現我是他生命中不可或缺的另一半。人不都是這樣嗎？等到失去了，才懂得珍惜。於是我向公司請了假，出發回老家。
車窗外的風景在倒退，領著寂寞的人回到來處。
轉動著無名指上的戒指，因為長期帶在同一個地方，手指上已經有了一道痕跡。看著它灰得發黑的樣子，仿佛整個靈魂都被這冰冷的烙印深深的封印起來。多少個日日夜夜，我的心中沒有自己，總操心著他的衣食冷暖、起居住行。
短短的一個月，煎熬著活得就像一年。
他卻安之若素，連一通電話都沒有。
我實在按耐不住了。不明白為什麼他還那麼沉著。我想我最好還是回去問問清楚。我定要讓他開口說出他的意思。這是我現在唯一能為自己做的一件事，我想不出其他的好辦法。
從來不曾體會過，回家的心情竟是如此沉重。上樓的時候，我盡量放慢腳步，一遍又一遍地確定自己說話的語氣和順序。來到門前，使勁兒深吸了口氣。聽到裏麵有響動，知道有人在家，更加緊張起來。我能聽到自己心跳的聲音，清清楚楚。時間一分一秒地溜走，我鼓起勇氣開門進屋。
聽到有人近來，他們反射性的彈開。剛脫到一半的衣服把一切都說得很清楚了。屋子裏的光線很暗，我睜大眼睛才把那人看清楚，倒抽一口涼氣。
“阿申？”
我皺著眉頭，眼前金星亂竄，看不清。為什麼現在這個名字從我嘴裏說出來如此的扭曲，我不明白，又怎麼能在這麼短的時間裏明白。我需要整理，把這一切理清。
“現在你知道我為什麼不碰你了。”
不要跟我說話！特別是現在。
對白聽起來如此熟悉，字字都結結實實的捶在我心頭仍未愈合的傷口上。我沒有了任何反應，生活的常識沒有告訴我應對的辦法。已經想好的話全都忘了，腦子裏一團糨糊。但我還是習慣性的點了點頭，我根本不明白他在說什麼，為什麼我要點頭？！
“現在我隻能說對不起。”
一句像蚊子哼哼一樣的話，卻敲得我的耳鼓膜當當響。我歪著頭，想他再說一遍。
“對不起。”
這聲音不是歐陽誠的。我突然警醒過來。
“你別插嘴！”
我粗暴的對阿申吼回去。慶幸的是，當時的我隻是將粗暴進行到語言為止。雖然沒有什麼儀態可言，但自認為已達到個人忍耐的極限。我瞪著歐陽誠：
“我隻想知道一件事。”
他看著我，意思是讓我問。
“你是跟我先開始的，還是跟他。”
“我是真心喜歡你，但跟你沒有相愛的感覺。我曾經試過，可辦不到。你也看到了，我愛的是這個男人。”他將身後的人兒拉到跟前，緊緊地握住他的手，仿佛是要他給他勇氣，“後來我才認識到，把你留在身邊隻是想保護你，不想你受到任何傷害。我對你的情意僅限於哥哥對妹妹。也許有過迷惑，但現在終於清楚了。”他看我的眼神，從容淡定，甚至有一絲冷漠。
“我，不能給你幸福。”
“你答非所問。”
“我以為你會想知道這個答案。”
“你以為？什麼都是你以為。你到底要自以為是到什麼時候？你知道嗎？今天你跟我講的這番話，是你這麼長時間以來跟我說過的最長的一段話。我曾經多麼希望你能跟我多說說話，哪怕隻多一個字。今天，我終於聽到了。但為什麼是在這麼殘酷的情況下？”
我的胸膛強烈的起伏著，相對於我的激烈反應，他們兩個到是顯得很平靜。我努力控製自己的情緒，心裏默念著：氣，是解決不了問題的。
我的愛，已不能挽回。
“現在，回答我剛才問你的問題。”
他看著我，眼裏閃過一絲為難。我察覺到他這種微妙的變化，不忍看到他再次為難落寞的神情。我發誓，這是我最後一次憐惜這個人。看著他們依偎一起，我確實多餘。
“我已經知道答案了，祝你們幸福。”扔下這句話，我轉身要離開，
“這個，我想是你表錯情的東西，我不再需要了。”
我把戒指放在桌上，轉身離開。在我關上門準備下樓的時候，我聽到歐陽誠的吼聲：“不許動那戒指！”
我笑了，我知道他或許有那麼一個時刻是愛過我的。不論是兄妹之情還是愛人之意。我知道他會好好收起那枚送錯人，表錯情的戒指。收起保藏在裏麵的屬於我們的華年。
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