章節字數：3110 更新時間：10-10-16 19:22
我做過最荒唐的一件事就是，把自己的地址告訴給了一個網友，還在他真的來看我之前，我一直當做玩笑，根本沒放在心上。
他說他喜歡我身上的那種氣質，我選擇聽不見。
見到他那一刻，我沒緊張，因為他的眼睛很幹淨，也很漂亮。除了李雷，我認識的男性眼睛都很漂亮，那個始終沒勇氣跟我表白的男生，眼睛也是大大的，他們兩個很像。
並沒有傳說中網友見麵發生的恐怖事件，在確定了我的堅決後，他走了，不過他說他不後悔。我不知道他執著的是什麼，我有點心酸。但還是說了再見。
時間過的還是相當快的，春天的氣息，很近。轉眼，就快入夏。
高三已經全力準備高考，我心想著，你們快走吧，走了以後我很快也可以走了，隻是，我的朋友幾乎都是那一屆的，休學回來後，我沒再交什麼朋友。
某一天，認識一個男孩，他讓我有了心跳的感覺。我沒想到自己也會有小女生的一見鍾情，沒想到這世界上會有讓我失神的人出現。他長的並沒有多帥，說不上來是什麼感覺。他的發型是我至今都認為最好看的。
個子不高，聲音很特別，很會逗人開心。很簡單的一個男孩，但是我卻莫名的心動了。他叫徐鑫。
我臉上終於難得的有了些表情上的變化，不過我還是保持的很低調，但是很開心，很明媚。
我把這個消息告訴給劉桐，他是無話不說的人，我當然會第一時間與他分享。他說替我高興，但是，我聽不出他有任何情緒。但猶豫自己沉浸在幸福之中，也就沒在意那麼多。
原來我也可以很羞澀，我也可以很天真。
隻是，在６月初的一天，我同樣第一時間把我的心情告訴劉桐，我被欺騙了。那時，我跟徐鑫在一起不過才半個月的時間。幸福來的那麼突然，走的那麼快。讓我完全沒有準備去接受。
“我失戀了，很難過。”發短信告訴他的時候我已經一個人在外麵逛了很久，因為已經是晚上了，並沒有公交給我坐，我選擇了散步。
“去上網。”他回短信永遠都那麼簡短。實際上，他幾乎很少回給我，通常會直接打過來。
以最快的速度找了家網吧，還是我和他第一次去的那家。
上線，開視頻。我感覺自己快死掉了。可是我沒有選擇死撐，還是決定找他傾訴。
“怎麼回事？”他飛快的敲擊鍵盤。
“他有女朋友，還不隻一個，嗬嗬。我被騙了，原來我是白癡。”終於還是哭了，但是我不擔心被他看見，因為視頻裏的影響很模糊。
“看來你遇到情場騙子了。”他回答的很直白，很幹脆。
“我難受，很痛。”我感覺自己連打字都覺得困難，疲憊極了。
“過段時間就好了，別想那麼多了，你會找到對的人的。”嗯，他說了一句廢話。
“我從來就沒如此喜歡一個人過，為什麼他要騙我？”我問了一個很傻的問題。
“我不知道該說什麼才對。”顯然，他已經不敢說話了，如果我是他，我也不知道怎麼勸才合適。
“你什麼時候還來這兒？”我轉移了話題，因為害怕被他看見自己的狼狽。
“你哭了？”他突然發送過來這樣一條消息？
“…還是被你看見了，嗬嗬。”還是被他看見了我的狼狽，可是我已經顧上掩飾了，看見就看見吧。
“沒看見，我隻能看見麵前有個人，但是什麼都看不清，但是感覺到了。”他可以感覺到？再也控製不住了，終於掩麵痛哭。被人發現自己的脆弱，那感覺很不好。
他就一直那樣陪著我，我們並沒太講話，隻是安靜的坐著。我問他如果我們不是在電腦前麵麵對麵，他會不會把肩膀借我靠，他說一定會。
他還說，其實他有申請過來我這，但是這邊一直不需要幫忙。而他的工作太忙，也沒有什麼假期。所以一直耽擱了。
不過很快的，我又開始戀愛，男朋友是徐鑫的朋友，叫劉博，也姓劉。我不知道自己在幹什麼，朋友說我瘋了。我倒覺得沒什麼，不過是找個人陪而已。在跟他交往的第一個星期，我竟然不知道他的名字。
我對身邊的人描述劉博的時候，習慣說他是個胖子，隨不至於肥的流油那種，但讓我覺得他有點笨重的感覺。他們說也許這樣會有安全感，但是我的真實想法是，我想離他遠點。
我不會專門看什麼帥哥，但是也不喜歡他這樣的胖男人。邋遢。
徐鑫，我已經不再喜歡他了，當初不過是一種假象，在徹底了解事實的那一刻我就不再喜歡他。但卻怎麼也抑製不住心底不斷向上翻湧的心痛。永遠都摸不掉的痛，很多年以後我都不能釋懷的情愫。因為太狼狽。不過也是教訓。
我不恨徐鑫，因為已經沒有感覺。但是，我難過，很難過，難過，隻是我自己的一種心情，再與旁人無關。
在剛剛有些明媚的時候，突然烏雲密布，我臉上不再是沒有表情那麼簡單，已經布滿了憂傷。
如果劉博不給我打電話，我從來不會主動找他。
隻有和劉桐聊天的時候我才開心。他開始說起他身邊的“美女”們，很多，我沒數過，但是都有些印象。以前都是我在講述，終於輪到他談他的事情。記得他說過他沒有女朋友啊，沒錯，他隻是沒有真正意義上的女朋友，玩曖昧的倒是很多。
重新的聯絡讓我們說話時更直接，無話不談，，隻是我不喜歡那樣的他，討厭他那麼花心，應該又不是花心，找不到合適的詞來形容，也並不覺得他可惡，隻是有時候會開玩笑說，他是個禍害。
我不得不重新認識他，他真的讓我大吃一驚，還好我最初給他的定位很明確，不然我一定會傷心。好危險好可怕的大男孩兒，也是能讓我成長的大男孩兒。從他的年齡，我願意叫他男孩，可是以我對他的了解，我更願意稱呼他為男人。
我很清楚，隻要我不進入他的“朋友”圈兒，他的危險對我就構不成威脅，慶幸的是我不需要刻意的同他保持距離，因為我從來不去喜歡他，已經是習慣了，但對他的依賴卻日漸加深，是喜歡嗎？我不去考慮。我隻在乎我生命中有這樣一個人。
而生活中，我也是一個有男朋友的人。
什麼時候開始，劉桐成了我生命中的一部分，如果某天他突然消失，我會比失戀更難受，不是愛人，卻比愛人更加重要。
這也是多年後我才想明白的，所謂的注定。
他喜歡寫日誌，我常去看，自己也寫，隻是寫的不好。
無意中看到一篇，第一次，有了心疼的感覺。想起他說過，有一個女孩兒一直是他深深喜歡的，會讓他有想結婚的念頭。那一刻，我希望他是幸福的，如果我身邊有這麼愛我的人多好，嗬嗬。
希望那個女孩可以陪在他身邊。除了心疼，好象還夾雜著酸酸的成分，為他得不到所愛而心疼，為知道他也會有落寞一麵而新酸。但習慣性的被忽視了，忽視了某種隱藏著的情愫。一直以為他是情場上的高手（不知道怎麼形容），卻沒想到他會那樣的執著與一個人。聽他講述那個女孩的時候，話語裏充滿了愛意，很溫柔，也有無奈。但我寧願看到他同時瀟灑的遊走在幾個女人之間，哪怕有可能傷害到那些人，也不希望他難過。
在真愛麵前，我們都一樣，一樣的脆弱。
那個女孩兒好幸福。突然認為，被一個玩感情遊戲的人真的愛上，是很幸福的事。
他也說過，聽我說我跟男朋友的事的時候，他也會酸酸的。
了解到劉桐的驚人事跡，我心裏有一層薄薄的膜，隻不過對我們的交談沒什麼影響。我在他心裏應該有不一樣的位置吧，和那些“美女”比起來，我還是一個沒被社會汙染的小女生，最重要的，我和他性格很像，夠個性，夠另類，他經常這樣形容。
一天接到他的電話，告訴我他升職了，隔著話筒，他的聲音是從未有過的歡愉。像個…孩子，但不張揚。聽到這個消息，我也很為他高興，他把他的開心分享給了我，他說我是第一個知道這個消息的人，他應該有很多朋友啊，怎麼會首先想到我呢？想不通。或許我真的很特別吧。
每晚放學都會接到男朋友劉博的電話，有時會占線，因為另一個人會比男友更早打進來，從不對他隱瞞劉桐的存在，告訴他，他是我很要好的朋友。
當然，他會吃味兒，但是他不會說什麼。
愛情裏，先愛上的那個，就會失去主控權。還有可能一敗塗地。愛情，換種說法，其實就是一場戰爭，可能是兩個人在做戰，也肯能是三者之間，還有可能打團體戰。誰少愛一些，就會是那個贏家。
和劉博的通話永遠都是草草的幾句，沒營養，而且我特別討厭他堅持讓我在電話裏把他的名字改成老公。不過接到男朋友的電話也算是幸福的事，至少沒那麼孤單。
為什麼她不能愛他？
原來，我怕寂寞。
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