章節字數：1780 更新時間：10-07-20 11:50
他們總是這樣稱呼我，他們叫我，小舞。
小舞小舞，我知道我小的讓你們忽略了我也是一個能愛能恨的人。我從小就知道不能給別人添麻煩，所以我一直小心翼翼乖巧懂事，我會乖乖的背著書包掛著紅領巾和遇到的每一個老師問好，我會在同學的爸爸媽媽麵前甜甜的叫聲叔叔好阿姨好。我不遲到不早退上交每一分撿到的錢，可天知道我最最羨慕的就是那些頑劣的“差”學生，他們總是成績爛的嚇人逃課打架，可不管他們闖了多大的禍給別人添了多大的麻煩，他們的家人依舊包容他們愛他們，隻要他們哪天稍微乖了那麼一點點就能得到眾人的誇獎，就算一貫打打鬧鬧大事小事不斷，他們父母談起他們的時候依舊會驕傲的歎氣，眼神裏忍不住誇自己的寶貝兒子。可像我這樣的學生不一樣，我雖總能讓人拿去做良好模範的對比，卻總是在他們誇獎之後加上一個斷論：左舞向來這樣優秀。
這個“向來”讓我承受了太多不該承受的東西，我也想逃一次課我也想跟那些差生玩在一起，因為他們知道太多我不知道的遊戲，他們得到太多我不曾得到的快樂，而我的童年卻總是充斥這各種各樣的習題精選，我總是在做羊吃草問題，總是在想羊和草生長的速度為什麼會起衝突，為什麼會變成一道難解的算術題。而這些，都是我不可知也無從知的問題。
我也知道我哥對我的愛一點不比普通的父母少，可終究這是不一樣的。我首先就不具有平等的出身和遭遇，因此我也沒有享受那樣待遇的權利，這就像我很早就知道的能量守恒定律，它說的不是能量的不變，它其實在告訴我，一切東西都是不能透支的，一旦透支了那總會受到懲罰。像是天才總會孤獨，傻瓜總是多福。
我不知道我是不是天才，起碼我不是卓淩那樣的天才，我不會用雙手製造屬於自己的東西，我隻會用手上的筆解決一個又一個別人製造出來的問題，我不知道這是不是一項才能，但我能卻沒有在這樣的能力中找到過快樂，我不是傻瓜，我不多福，我不是天才，可我真的孤獨。
我說過，我生來不具有享有幸福平等待遇的條件，而我的不平等，源於我那漂亮的母親。
她真的很漂亮，在我的映像中是骨架纖小但豐腴標致的，她的眼是極好的，一笑一哭都不需其他的五官，隻要那眼角輕輕一跳或是眼珠在粉嫩的眼眶裏轉上一圈便足以讓人看得心裏發癢。她的肩也柔美的讓人喜歡的恨不得咬上一口，典型的柳葉肩，隨風能擺隨息能揚，活脫脫一個風韻尚存的少婦。我記得隔壁的叔叔總是忍不住多看我媽兩眼，他總是抿著嘴角的胡子不斷地砸吧嘴。
我媽對我很好，我是從小便有了帶吸鐵石的鉛筆盒，她也每天給我五塊錢的零花錢讓我買點兒喜歡吃的零嘴，或者請喜歡的女孩子吃包話梅。
可就是這麼一個女人讓我愛不得恨不得，她是我爸的妻子卻也是我哥哥的情人。我總在喊她媽的時候產生錯愕和不信任感，這樣的一個女人我該怎麼想她？我又怎麼恨得起她？愛得起她？
我永遠記得那個冬天，學校操場的排水出了問題淹到一樓的牆根，需要重新整修，我便高高興興的回到家，卻在那天下午發現了這個家族最大的秘密。
我從門縫裏能看得清晰無比，我看到我媽趴在我哥的身上不斷地動，她擦上了她最喜歡的口紅，腿上還纏著半截絲襪，她的頭發像是一片烏雲，一直在我哥的麵前盤繞纏繞。她笑著，我沒聽到笑聲，但依舊被那些巨大的喘息聲刺傷了五髒六腑。我也記得我哥的樣子，他瘦白的身體在門縫中逃竄的日光下顯得蒼白無比，他的手緊緊抓著床沿，他的唇閉著抿著像是在做最後的掙紮，他的眼神是如此哀傷以至於我似乎看到他的眼淚順著他兩邊臉頰滾落到我的心裏燙傷我稚嫩情感。我手足無措不知該衝進去還是悄無聲息的退出來，一切都超出了我能解決的範圍，我無力整理自己的情緒也無法找出一個可行的解決方案，我隻知道我的心很亂，很亂。我的哥哥和我的母親，這是我父親死後你們能找到的唯一解決方案麼？
那是我最為氣憤羞憤悲傷無比的時刻，我的手不住的顫抖，心跳聲大的像是要跳出我小小的胸膛，我想失控的想要尖叫，卻在這時被人捂住嘴，緊緊地扣住下顎。
不用回頭我也知道在我身後的那人是誰，因為隻有他的十指會如此伸展美好，隻有他身上才有這樣的氣息和氣質，隻有他才會在得知這一切真相的時候如此鎮定，隻有他能讓我落下兩行熱淚打在他的手上。
卓淩，或許我現在知道為什麼我哥會喜歡你了。你是如此的善解人意以至於讓我覺得殘忍。你可知道，那個少年是你的愛人，你可知道，那個女人是我的母親，是你愛人的繼母，雖然她做著連妓女也不如的事，你這究竟是寬容還是殘忍？你到底愛不愛我哥？你到底恨不恨我？
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