章節字數：3719 更新時間：10-09-01 12:13
我總是在想，為什麼世界上要有左晌這樣的人。
為什麼他總是主宰著我的生活而我似乎也樂意就這樣被他牽著鼻子滿世界的溜達。我快樂的像個孩子，在有他的世界裏開心的完整的幸福著。我會對我身邊親近的人一直說起這個讓我有些瘋狂的男人，我的評語是：他真的和別人不一樣。
而每當別人問我哪裏不一樣的時候我又閉上嘴賊賊的笑起來。這是我跟他之間的秘密，我也願意為守護這樣的秘密而付出自己的全部感情，我會在每個夜深人靜的夜晚向天祈禱希望左晌總有一天會愛上我。
我多麼希望他會對我說：“徐消，我點喜歡你。”
雖然我知道這樣的話從他嘴中說出的可能性絕不會高於喜馬拉雅山在一夜之間消失的可能性。但我在跟他相處的時候依舊這樣想著，會有這樣的一天，隻是我還需要更多的耐心而已。但事實總像是最惡毒的繼母總是在我最脆弱的時候嘲笑我這樣可悲的想法。每當我麵對左晌永遠不會愛上我這樣一個人的時候我總是怨恨自己，我怨恨自己的軟弱怨恨自己對他的喜愛總是在正向上升，我放不開，是的，我必須承認。
因為至少他還願意接受我的身體，他還會對我微笑，還會不耐煩的說我煩人。隻要他還願意這樣對待我，我便能放下所有自視甚高的尊嚴去愛他，將他高高捧過自己的額頭親吻他的雙手，對他說：“是的，我的神。”
左晌身邊不缺床伴，我明白這一點就像我明白我隻是他眾多床伴中的一個而已。但我卻總是不願意幹脆的承認這樣的認定，畢竟我還有做夢的權利，我還是想跟他訴說我單方麵的愛情，告訴他到現在我都沒有忘記過我對他的愛，都沒有忘記過我們第一次的見麵。
那時我剛剛坐上銷售部的部門經理，還帶點兒羞澀和謙恭。我總是有一種強烈的自卑，不知道是強勢的父母從小就給我巨大的壓迫感還是我天生缺少獨自麵對現實的勇氣，所以我總是顯得很有禮貌並不斷向別人請教各種問題，雖然這些問題其實我自己也能解決，但我還是需要請教別人。其實我知道為什麼，因為我想要一個保證，我總要確信這樣做是沒有錯的，得到別人的肯定我才有繼續生活下去的勇氣。
可是我又怎麼知道正是因為這樣的性格才會接受一次又一次不公平的交易。我記得左晌那天穿著西裝打著黑色領帶，他其實並不是我喜歡的類型，卻在那一天後成為我世界的唯一上帝。
我看著他問：“你認為你能勝任這樣的職位嗎？”話中帶著諷刺和不屑，這是我刻意揉和的元素，因為這些元素讓我看起來更像是一個領導者，即使我本身就是他未來的領導上級。
不知道是因為在那時他就看穿我拙劣的演技還是因為這些犀利的話根本就不適合我。左晌在那時毫無顧忌的當著我們幾個“考官”哈哈大笑。他的嘴角挑起一個性感的弧度，眼神犀利的讓我膽戰心驚，他說：“你們公司花了那麼大精力挖我過來就是為了問我這樣的問題？”
那才是真正的不屑和諷刺。但這樣的目中無人並沒有讓人感到不適，可能因為他確實適合這樣的口氣，或者說他隻會用這樣的口氣跟別人說話。
我一時語塞說不出話來，好像有種奇怪的情緒從我身體內部以驚人的速度生長，它一直向上舒展一直頂到我想要說話的喉嚨。以至於我漲紅了臉發不出任何沒有意義的音調。
辦公室因為我帶頭的沉默而沒有任何聲音，好像隻有他的呼吸聲和不可識別的輕笑聲在我的耳邊回蕩。我想告訴他我要你，我要的就是你，可無奈我生性怯懦說不出這樣的話語。我也怕被人拒絕所以總在別人拒絕我之前否決自己的想法。
但在他離開辦公室的那一霎那我還是控製不住自己的雙腿快速追趕那個高大寬闊的背影。我想告訴他我對你一見鍾情了，我活到現在一直孤單總算知道原因，因為我真的需要這樣的一見鍾情。
可未叫住他之前我就被他回頭的眼神嚇到。那才是真正的壓迫感，不像我父母那樣簡單的發號施令，左晌的眼神是不需要什麼特定含義的，他隻要看我一眼給我一個意義不明的笑容我便願意掏出自己的一切給他，我便願意匍匐在他腳下高呼萬歲。
“有什麼事麼？”他皺著眉問我。
我伸出手想握住他的，但顯然他並不希望過早的跟我有肢體接觸，所以他沒有握起我的手而是繼續用冰冷的疑惑眼神問我發生了什麼事。
我不好意思的收回手，感覺到灼熱的血液正從我的心髒向上蔓延到我的臉，我說：“希望明天還能見到你。”說完不知是從哪兒冒出來的勇氣讓我抬起頭直直的望著他，讓他看到我紅彤彤的臉，讓他看清我的真心誠意。
我記得左晌總是給我跟當時一樣的答案，他說：“我會考慮。”不一樣的是他在那時給我一個笑容，而我能清楚的解讀出那個笑容是什麼意思，因為那樣的笑容我早已見慣。
第二天見到左晌坐在隔壁的辦公桌時我並沒有太多的驚訝，因為我知道既然公司已經挖他過來那麼自然有辦法讓他在最短的時間內開始為公司製造剩餘價值。所以我隻是淡淡的跟他打了招呼，我說：“早。”說完我便頭也不回的走進自己的辦公室，當時我想的是，這樣的感情是需要技巧的，首先就是要比耐心，我要盡可能的顯得自己對他沒有任何非分的企圖，但又不能讓對方覺得完全沒有跟我在一起的可能性。這很難我知道，但我身邊的朋友總是在犯一開始就交出真心最後什麼都得不到的錯誤，他們在我身邊哭的撕心裂肺的樣子總是能在我對什麼人產生興趣的時候出現在我的腦海中。我也怕落入那樣的陷阱也怕交出自己的真心，我是非常怯懦的人，我害怕對別人付出，因為我怕從中受到傷害。
所以那時麵對左晌的時候我也是不斷提醒自己不能交出自己的額真心，不能那麼快就接近他，不要對他表現出我的迫不及待。事實上我也做得很好，但可惜我忽略了一件最重要的事：這不是別人，我麵對的是世界上最強悍的男人。就像你不能在魔法世界用槍解決掉一個魔法師一樣，左晌就是魔法世界中最強大的魔法師，甚至他天生的魅力在不需要魔法的情況下就能讓人繳械投降。
比如弱小的我。
我手裏拿著一次性紙杯，非常驚慌的看著他，而他隻是笑的很是邪惡。我沒有忽略他的眼神，出了不屑和驕傲我什麼都讀不到。
雖然我不喜歡被別人當成玩具戲弄，但左晌的舉動還是非常禮貌的，他其實沒有做出什麼越禮的動作或是說些難聽的話。可他的眼神總會清晰地告訴你他對你不屑一顧但與此同時他對你充滿興趣。
我靠在牆上沒有做任何動作，因為我麵對的對手已經掠取我的愛情，也正是因為這樣我做不了任何反擊，任何反擊都會在之後的一係列化學反應中傷害到我。
為什麼他鬆領帶脫外套的動作會讓我覺得渾身燥熱？為什麼我無法把視線從他身上挪開的同時我的身體又在抗拒他的進一步靠近？我不是口是心非的人，但確實會做口是心非的事。這樣的矛盾我無法解決，至少至今我也無法解決。
在短短幾秒的時間中我有過無數假設，我想他是不是會嘲笑我，是不是會狂野的在這間密閉的茶水間把我就地正法，還是說什麼都不做帶著他的速溶咖啡留下一臉驚恐和尷尬的我。
我的大腦飛速旋轉，我想知道左晌的下一步是什麼樣的，但無從知曉，我說了我不了解我的對手可他卻像是知道我所有秘密。這些無數個可笑的猜測讓我的臉再次燒起紅雲，任我怎樣想讓他們退卻也毫無用處。
“你臉紅的樣子很可愛。”
我仍然驚恐萬分的看著他，可他卻一直勾起嘴角告訴我他很喜歡我這個樣子。我結巴的開口，說：“是嗎？”
他點頭拿著他充好的咖啡要轉身離開。
可我的動作先我的大腦作出反應，我的手伸出去抓住他的手臂阻止他離開這個密閉狹小氣氛曖昧的地方。
他像是知道我會這樣拉住他一樣，從他的臉上看不出任何驚訝的表情，甚至於，有些厭惡。
他說：“我不知道你是這麼主動的人。”說著將自己手上的咖啡放在桌上。
我頓時有些羞愧的鬆開拉住他的手，再怎麼說我也是他的上司這樣跟他拉拉扯扯難免會讓他感到困擾。於是我連忙低下頭給他賠不是，我說：“對不起，我不是故意的。”
可我聽到頭頂上傳來一聲冷哼的聲音，看來真的是被討厭了啊。我當時是這樣想的。
但下一秒左晌便把我兩手抱起放到桌上坐著，他看著我不說話，表情也很是嚴肅。我一時之間沒反應過來出了什麼事，可當時我腦中隻有一個想法，左晌離我真的很近很近，隻要我抬一下頭就可以親吻到他的嘴唇，但如果那樣做了就真的會被他討厭了吧？像是有連個不同性格的小精靈一直在我兩邊耳朵那兒嘮叨，親上去，不要動。親上去，不要動。
可無論如何我的臉一直在隨著這樣的想法而變紅，我感覺血一直衝到我的脖子後麵，現在我的樣子一定很可笑，簡直像個煮熟的蝦子。
左晌的表情很明顯的說明他覺得我很有趣，不知道是不是因為這樣的想法他才親吻我的嘴唇，但不論如何我都被他親吻了。如果你問我人生中最幸福的是什麼時候，我會毫不猶豫的告訴你，就是在那個狹小的茶水間發生的事讓我感到幸福從頭頂倒下一直淋到我的腳趾。要是在那一刻死去，相信我也會帶著一身濕淋淋的幸福跟別的鬼魂說，我死的很幸福。
我腦中出了斷弦的聲音再沒有任何聲響，可在他解開我襯衫扣子之前我聽到他帶著笑的聲音說：“主動也沒什麼不好。”
那句話像是他的咒語，我在那一瞬間衝破了自己的理智織下的天羅地網，我的情緒被毫無保留的釋放出來，他們就差迫使我的喉嚨發出高分貝的尖叫向所有人宣告：我很幸福！上帝啊，就讓我在這樣的幸福中沉淪吧，就讓我毫無保留的愛上這個男人，讓我對他傾盡所有繳械投降吧。我是貪戀他俊朗的臉勻稱的肌肉和低沉的磁性嗓音，但我更加看重的是他對我說主動也沒什麼不好，是的，我能感覺到他對我有些許的喜歡，至少不是我所設想的討厭。
我開心的擁住他環住他的脖子，我想讓他知道我是如此愛她，愛到在後來的日子裏我願意為他放棄很多本不願放棄的東西。
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