章節字數:2150 更新時間:10-07-30 19:55
這個嗎……容我再回憶一下,我那不堪回首的短暫情史。
大學的前兩年我都一直走矜持路線,雖然不時有男同學獻獻小殷勤,我也是本著寧缺勿濫的精神守身如玉。當然,我不是說人家不好,配不上我,我還沒那麼自戀。隻是,我總覺得我等的那個人還沒有出現,我不願意因為寂寞或是好奇去浪費自己和別人的時間和感情。
直到一天在通往食堂的小路上,前麵的一位同學夾在腋下的書滑落了一本,掉到地上,我見到了揚聲喚他,“同學,書掉了。”正要去撿,有人比我快了一步將書撿起,抬頭之際對上了我的眼睛。我的腦子刹那間一片空白,夢遊一樣看他將書還給那個男生,回頭對我笑了一下便消失在過往奔赴食堂的人群中。
我從不相信一見鍾情,但那一刻我分明聽到內心有個聲音在說:“就是他。”
我沒見過他,但是,我覺得已經認識他很久了。比較浪漫的說法是,“前世今生,總覺得在哪裏見過。”
但是我不相信什麼轉世輪回,更準確的感受是這樣的:作為一個女孩子,從進入青春期起,心中就會有一個朦朦朧朧的影子,這個影子可能來自父輩的幻化,來自外界的影響,或來自自身的臆想。隨著年齡的增長,這個影子越來越清晰明朗,他應該有深邃的眼睛,挺直的鼻梁,微笑時眼睛會眯起來,露出雪白的牙齒……他應該勇敢堅強、樂於助人,對小動物都擁有愛心……他應該打得一手好籃球,奔跑起來象敏捷的豹子……
但是你始終沒有辦法將他幻化成一個真實的人,一切的一切都隻是想象,你甚至無法在腦海中合成一張臉。影子的臉始終是模糊的,雖然你已經為他勾畫了五官。
直到有一天,你遇到一個人,心中的影子和眼前的人合二為一。這就是我那一刻的感覺,我為我心中的影子找到了主人。
直到現在回想起來,我依舊記得那日陽光明媚,而他抬臉看我時,整個人都是發光的。
接下來很惡俗,我費勁周折打探到他是高我一年級的工程係的學生會主席蕭然。連同宿舍的好姐妹都說我跟變了一個人似的,突然花癡起來。他打籃球,我去觀戰;他們係開聯歡會,我去捧場;沒課的時候,我坐在男生宿舍和工程係教學樓之間那條路的一處台階上,隻為在過往的人/流中搜尋他的身影;我吃完飯回來,聽同屋的人說,在另一個食堂看見他了,我馬上會拿起飯盒再去吃一頓……可是,他根本就不記得我了,每次都麵無表情地從我麵前匆匆而過。
那是一段瘋狂的歲月,我都不知道一向文靜乖巧的我怎麼跟著了魔似的,現在想起來都跟做夢一樣。
我終於讓他注意到我,就是那次倒黴的辯論會。他是辯論會的組織者,我因參賽跟他有過幾次接觸。我將自己最好的一麵展現在他麵前(胡說八道不算),終於他牽起我的手走在校園裏。那一刻我的滿足和驕傲足以將我溺斃。
不過,優秀的男生,注定會有人關注,很遺憾,他不是個從一而終的戀人,或者說,他不夠愛我,隻是一時被我的癡情打動。為了留住他,我做了一件最蠢的事,我將自己給了他。
若說感受,應該是心理的滿足遠大於生理上的。“我是他的女人了。”這種想法甜蜜而酸澀,讓我還哭了一鼻子。生/理上談不上有多大的快/感,但也不象小說裏描寫的那樣痛不可當,是有點兒疼,但還能忍,第一次他也很溫柔。
他確實對我又迷戀了一陣,但很快又迷失在形形色色的追求者中。我將自己最珍貴的東西捧到他麵前,卻得不到他的珍惜。這不怪他,是我的錯,是我不該妄圖通過這種方式留住他。我眼中的珍寶,隻是他一時的快/慰消遣。我終於明白,我不是他的第一個,也不會是最後一個,更不會是唯一的那個。
我不後悔與他發生的一切,那是青春的錯誤,錯了就要認賭服輸,我將自己的感情和貞/潔當做籌碼,結果輸得一敗塗地,血本無歸。
讓我想起來就臉紅的是後來在咖啡廳裏,我哭著求他留下來,向他哭訴我的一切都給了他。那是我這輩子做過的最沒臉的事兒。我永遠忘不了他冷漠的臉,隻留給我一句話,“不是我強迫你的。”
我逃一樣地離開咖啡廳,多呆一秒都會崩潰。
“人必自辱而後人辱之”一切隻是我一廂情願,自作自受。
我去校外的酒吧借酒澆愁,失聲痛哭,一個男生走過來坐在我邊上,我認識他,秦誌軒,是蕭然的哥兒們,一個宿舍的,經常一起打籃球。那個晚上,他陪我喝酒,直喝到酒吧打烊。
我從沒喝過酒,那是第一次,我發誓也是唯一的一次。醒來後,我發現自己跟秦誌軒躺在快捷酒店的床/上。他說一直喜歡我,現在終於等到機會。我給了他一巴掌,穿上衣服走了。我不恨他,因為不值得。
他找過我很多次,甚至騷擾到我同宿舍的好友,我不願再見他。最後一次,他說要與我做個了斷,我去了,對他說我跟他沒有可能。
他衝著我離去的背影說:“林若溪,咱倆兒的事兒讓誰知道都會說應該試著給彼此一個機會。”
可能是我過於敏感,但我發誓我聽出了威脅的味道。我轉身又走了回去,看著他的眼睛,“我不介意你告訴別人,不過我希望你把話說全,真正的原因是你的技術太差,我沒興趣再找你。”
撇下他一個人目瞪口呆,我轉身回了宿舍。我怕什麼呀?那很傻很天真的都又拋頭露臉,重新做人了。我就不信,那個晚上他帶相機了!
那是大三時候的事兒,那年暑假,他們都畢業了,我空窗了大四一年。談不上“一朝遭蛇咬,十年怕井繩”,隻是再也不會輕易地付出感情。
我已經想明白了,或許我愛的也不是蕭然,我愛的隻是我心中的那個影子,隻是錯誤地把他安到了蕭然身上。
朋友怕我抑鬱了,勸我再找個男朋友,甚至張羅我去相親。我也隻是婉拒她們的好意。
我在等,哪怕用我的整個後半生,等真正對的那個人出現……
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