章節字數：3027 更新時間：10-07-27 16:15
我們還是小女孩時所受的傷，不單隻是傷痕而已，還伴隨著信息，那些信息擊中了我們內心深處，就打在我們“大哉問”的位置。傷痕擊中了我們女人氣質的核心。我們所受的傷，打在我們的女人心上，這傷痕又使我們相信自己很差勁，以致損害的情況雪上加霜。小時候，我們沒有能力來處理和整理發生在我們身上的事。我們的父母有如神明，我們相信他們是對的。如果我們不知所措，或是被人輕視、傷害或虐待，不知怎的，我們相信都是因為我們──問題出在我們身上。
羅莉的父親沒來看她演出，他避開不來，那就是傷害，信息是：她不值得他花時間，她不值得疼愛，她覺得自己一定哪裏很不對勁。特蕾西的爸爸腳骨折了，她邀請他做她心裏渴望的事，結果卻是災難一場。信息是什麼？“你渴望建立關係卻造成痛苦，你實在‘太過分了’。”於是過去二十年來，她一直努力不要做得太過分，努力把她的渴望減到最少，努力找出不要做得太過分而能被愛的方法。結果，她剪除了絕大部分的美好性格。
黛比的父親有外遇。令人困惑的是，在很多方麵他都是好人。那住進她少女心中的信息是：你最好比她做的還多，否則一定留不住你的男人。這事以後，有個年輕人追求黛比，然後不明不白地離開了。我們認識這位美麗的年輕女子好幾年了，有件事一直令我們大惑不解──她為何老是努力改進她的生活？為何老是想“改善”自己？黛比總是在尋找可以改進的事：禱告，運動，在財務上負責任，新的發色，更多操練。她為何努力得這麼辛苦？難道她不知道自己有多棒嗎？她的尋求這麼令她挫折，原因在於她不知道自己到底哪裏不對勁。不知怎的，她就是怕自己哪裏不夠好。
順便一提，許多女人也有那種感覺。我們沒辦法用話語表達，可是內心深處，我們害怕自己哪裏很不對勁。如果我們是公主，我們的王子早就來了。如果我們是國王的女兒，他早就為我們而戰了。我們不禁相信：如果我們不一樣，如果我們更好，早就有人愛我們了，像我們渴望的那樣。問題一定出在我們身上。
珊迪的父親虐待她，母親轉臉不顧，這在她的心靈上產生極壞的影響。從她所經曆的一切，她歸納出有關女人氣質的兩大基本原則：做女人就沒有能力；柔弱呢，一點也不好，隻是“軟弱”而已。而且身為女性，就會招惹你不想要的親密關係。她不想做女性，令你驚訝嗎？就像好多受過性虐待的女人一樣，珊迪發現自己處於極大的困境，因為她既渴望親密關係（她受造的目的），但是她又擔心外貌稍微吸引男人一點時，會招來虐待。她滿足於做個“有效率的專業女強人”，親切卻懷著戒心，從來不會太吸引人，從來不會有需要，也從來不“軟弱”。
有些受過性虐待的女人選擇另一條路，或者，也許更老實點說，她們發現自己被迫走另一個方向。她們從未接受過愛，可是從性虐待裏倒也體驗了某種親密關係，於是她們換了一個又一個男人，希望總能遇到附帶愛情的性關係，來醫治過去不正當的性經驗。
梅莉莎的母親是邪惡的女人，她拿木棍毆打小孩。“我被母親嚇得魂不附體，”她坦承，“她好像有精神病，會玩帶有邪念的遊戲。大多時候，我們實在不知道為什麼挨打。父親則袖手旁觀。有一件事我倒是很清楚，每打一下，我對她的憎恨就愈加深。她把我姐姐變成脆弱而多愁善感的人，我發誓她絕不能把我變成那樣。我發誓我會強悍、剛硬，像岩石一樣。”她的確變成這樣，一直持續到成年。
我們小時候所發的誓言是非常可以理解的──而且非常具有破壞力，把我們的心關閉了。基本上，它們和我們所受傷痕的信息立下根深蒂固的協議。它們充當協議，向我們作出裁決。“哼，真是那樣的話，就隨它去吧，我要用以下的方式來過我的生活……”
我花了許多年，才整理出那些塑造我生命的傷痕和信息。在這段旅程中，事情愈來愈清楚明了，也帶來了醫治。就在昨晚，約翰與我談到這章，我才更清楚地看見我所受的傷害帶來了什麼信息。我媽因為再有一個小孩要出生（就是我）而不知所措。那降落在我心中的信息是：我令人不知所措，隻因我出現，就帶來憂愁痛苦。從一位似乎不想認識我，或與我相處的父親，我得到的信息是：“你沒有令我著迷的美，你令我失望。”
我小時候會躲在衣櫥裏。沒有人在和我玩捉迷藏，隻是我覺得在那裏比較安全。我十歲開始這樣躲，正好是我家崩潰的那一年。我們原本一直住在堪薩斯州，我們的小區再好不過了。大姐、二姐、哥哥和我，跟小區的孩子們玩在一起，當年每個家庭都沒有圍籬，全是空曠一片。而學校是我們享有盛名的地方，我當選“年度風雲市民”，大姐獲選為前往國外的交換學生，應該會去法國。二姐是學校話劇社的明星。我哥哥人氣好，贏得幾項成就獎。大致這樣，情況不錯。
接著，我們搬家了（我父親獲得升遷的後果），那就像一顆原子彈在我家爆炸。我們在堪薩斯州有龐大的支持係統，比我們所領悟到的還大、還強。朋友、鄰居、老師，全都支持我們。我們一搬家，就不再擁有那樣的支持了，而我的家庭本身也不夠堅固，如同紙牌做的房子一樣倒了下來。父親雖然不再常常出門旅行，可是他長時間工作，往往在我們起床前出門，我們入睡後很久才回家。我還以為他出差離家很遠呢，其實隻有一小時的車程。爸爸愛喝酒，又被診斷出患有躁鬱症，所以他在家的時候，你從來不知道父親是“躁”還是“鬱”。那會是快樂的爸爸呢，還是憤怒的父親？
我們的家不再是避風港，卻成了戰場。一起吃個飯，結局往往是氣話和熱淚。父親的酒愈喝愈凶，足以匹敵的隻有母親日益增加的痛苦和怨恨。他們兩人相處時，諷刺的話像毒箭般飛過空中。為了逃避，哥哥偷了一輛車，企圖開回生活原本美好的堪薩斯州。母親回娘家住一陣子，一個姐姐離家出走。有一晚我和父親出去用餐，他酒喝多了，開始和女服務生打情罵俏，向她要電話號碼。太過分了，我那年輕而寂寞的心實在受不了。回到家，打開藥櫃，把我認為可以結束我生命和痛苦的藥丸全部吞下。隔天早上醒來，慶幸自己沒死，但卻強烈意識到我的世界已不再安全了。
因此，我發了誓，在我年輕內心的某個地方。我甚至不曉得自己這麼做，也沒有用字句表達，我發誓要保護自己，永遠不招惹痛苦，永遠不引人注意。我在家裏的工作是讓人看不見我，不興風作浪。萬一我搞砸了，這艘船鐵定沉沒。於是我開始隱藏，隱藏我的需要、我的渴望、我的內心，隱藏真我。實在太難以承受時，我就躲進衣櫥。
時間轉眼到了十四年後，現在我新婚，嫁給一位堅強而直率的丈夫，他不怕當麵衝突，甚至還表示歡迎呢。我們坐在廚房的桌子旁，談話轉趨激烈，我就出去。他會來找我：“史黛西，你在哪裏？”我在哪裏？我躲在衣櫥裏，真的衣櫥。
我的幼稚行為讓我很不好意思，也覺得愚蠢，因為我似乎沒有能力以成熟的態度化解意見不合。可是我從來沒見過怎麼化解，不曉得怎麼做。隻要約翰對我所做的事稍微表示失望，就觸痛我那未得醫治的心。約翰以他的愛和保證，花了好多個月、又好多個月，才開始打動我那驚惶的心。我還記得頭一次，我們在“意見不合”時仍能待在同一個房間的情景──我用盡全部意誌把一隻腳留在房間，另一隻腳卻跨入浴室的門口，準備撤退到我所構築的安全裏。那次是轉折點，我再也沒有以那種方式躲藏了。
然而，我的體重卻急遽增加，快到你會認為人類不可能做到的地步。不知不覺，我找到新的躲藏方式了。我一結婚就擔心，內心深處的我會（也一直會）讓約翰失望；他一定會知道的，時間早晚罷了（我的傷痕所帶來的信息）。裏頭的受傷小女孩心裏想著，還是躲起來比較好。於是我的躲藏，像你的躲藏一樣，把事情弄得更糟，害約翰與我痛苦了許多年。正如耶穌說：“凡要救自己生命的，必喪掉生命。”我們發的誓，我們因受傷而做的事，隻會把事情弄得更糟而已。
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