章節字數：2301 更新時間：07-03-11 03:13
從小到大，我從來不知道初戀是什麼感覺的，因為戀愛對於我來說即陌生而又疑惑，直到四年前那一天，他告訴了我，那種感覺……
你們吃過草莓嗎？草莓一般都是酸酸甜甜的，外麵比裏麵甜，我隻能說初戀一個人就像是這樣。
四年前的夏天。
喧鬧後變得平靜的班房，每個人都按耐著內心的呼吸，目光一致地投向老師的身上，等待那一刻的決定。
可是很不幸，最不願意發生的事最終發生在我的身上，我居然在那種人的後麵。
那時是我第一次坐到他的後麵，我們並不認識，可是感覺自己一定不會跟這樣的人扯上關係，也許是不同世界的人吧，在我印象中他就是那種家世不錯，後麵經常跟著一堆女生的花花公子，這在我腦海中早就定格了。
第一個星期，因為不熟悉的關係，我跟他沒有說過半句話。
我們之間的關係就像，太陽與冥皇星之間的距離那麼遠，不管從那個角度看，我們之間都隻是兩條不相交的平行線，盡管去到盡頭，也永遠沒有相遇的一天。
不久，兩個月過去了，我們還是沒有話題。
但是欺負我好像成了他的責任，無論是他的話語或者是笑容，無一不帶上一點侮辱的氣息，我忘不了被他欺負的感覺，那麼的難受，那麼的愚昧，那麼的讓我無地自容。
微微細風，陽台外的廣場沒有半隻人影，空蕩蕩的，沒有一絲人氣，稍為細心，就能聽到微楓劃過空氣的聲音。
那時侯的自己，特別喜歡一個人獨處，因為這樣，我有時間好好的考慮一些事情。那時，我正在想，為什麼那個人總是那麼的討厭我呢？為什麼總是要欺負我呢？我冷笑，我的人緣真的那麼的不屑嗎？
我清楚我自己不是一個怎麼出眾的女孩，我什麼也沒有，唯一可以與別人相提並論的就是我有我的理想，我信心隻要努力的話一定能得到自己想要的。也許這就是被他欺負的原因吧。
半晌……
忽然，一個柔和的聲音從我身後顫抖，有點低沉，但是卻很清晰。
我的身體茫然一怔，心知那個人又要找我麻煩了。
我這次有點慶幸，因為我選擇了一個很好的地方，這裏沒有人，盡管他怎麼說，也隻有我一個人聽得見那傷害人心的話。
這時，他溫暖的手心上平躺在我烏黑的頭發上，水晶般的眼睛入神地注視著我，微薄的雙唇隻遺留一句話：“你的頭發很美。”
我頓時驚住，腦海裏想不出一個詞語，聲音卡在半空，良久說不出話來。
從那時侯開始，我們之間的距離有了明顯的變化……
時候如流水，跌跌撞撞地又來到了第二年的四月，這時天氣並不冷，可是潮濕的天氣早已變了質了，天氣在變化，人的心也在不知不覺中劇變起來。因為，這刻我的心不隻屬於我一個人，而是屬於另一個人，他緊緊地纏繞著我，令我的呼吸也變得難受。
漸漸地……
我發現我喜歡上他，也許吧，我不知道，這是什麼，我隻是潛意識認為這是喜歡。
自此以後，我立誌要改變自己。
但是……我的心選擇了一條錯誤的路，我們是兩個世界的人，也就是說，平行線就是平行線，它們都是孤單的，永遠沒有相會的一天。
幻想永遠都比實際美麗得多，幻想始終是幻想，它總有破滅的一天。
不久，校園裏出現了一個驚天動地的消息，他與我們學校一個很出眾的女孩交往了……
這時，我終於明白，為何平行線會平行了，盡管它們相似，但是它們之間有無窮的不一樣，就像我們。
我的眼睛裏沒有淚水，因為我的心早已僵硬得沒有感情了，我不願意再與這個人扯上任何關係，不然，我連最後一點自尊也沒有。或者，我應該恨的是我自己，為什麼偏偏要選擇他呢？
愚人節很快就到了，自那天過後的幾天都一直下著小雨，我的心情突然煩躁起來，內心總覺得有什麼事發生似的。
果然，我的猜測是對的。
四月一號那一天，突然---
他問我要不要成為他的女朋友。
你死盯著我的眼睛，嘴角露出絲許笑容，不知道是我的錯覺還是什麼，我覺得那個笑容裏隱藏一堆我猜不透的問題。
雖然我的心在翻騰，可是我的意誌告訴我，他的眼神是假的，而且最重要的是：今天是一年一度的愚人節，我想也沒有想就認為這是他在愚弄我。
可是，那一夜，我失眠了。
我問我自己，那個人值得相信嗎？
不可能，我暗自告訴自己，他不可能喜歡我這一類型的女生，我們最大的限度隻是朋友，也許我隻是他利用的工具。
這是第一次有人跟我說你當我女朋友好嗎？感覺一點都不真實，我一點興奮的感覺也沒有，原因那天是愚人節。
同時，那次也是我們最後一次見麵。
直到四年後的一天。
這天，我打開msn，突然想起我有這樣一個久遺的朋友，他問我現在在那裏。我居然感到愕然，我不知道我應不應該回答他，因為我的心還是藏有芥蒂。
但是我的理智始終還是打敗不了我的心，不管是四年前還是四年後，我依然改變不了我自己，我甚至把我喜歡對象定格在他的標準上，這些年來，追求自己的人很多，可是無一是我想接受的，因為那個他一直磨滅不了，可以說是根深蒂固吧！
這天他問我：“你現在有男朋友嗎？”
我理所當然的告訴他，我沒有，因為他們都不是我想要的。
他再問我：“那我這類型的可以嗎？”
我有點興奮啊！為什麼？因為我不假思索地告訴他，我不喜歡他這一型的。
我知道自己在說謊，因為除了他也許我不會喜歡上別人了。
早在四年前，他已經種植在我的心裏，從來沒有一個男孩比他更讓我動心。所以四年內我從沒有喜歡上任何男孩，盡管別人怎麼喜歡自己，我還是對他們沒有感覺，沒有那種想流淚的感覺。
我曾經想過，我一定要把自己完全改變，我要讓他看到全新的我，我討厭被他瞧不起，討厭他不屑的眼神，討厭他的愛理不理，這都不是我想要的，當女孩化身成為火焰的時候，那鍾力量是不可估量的。
現在，我總算改變了，但是為何我的心還是沒有改變呢？難道這就是初戀嗎？
如果沒有了幸福，我們應該尋找幸福，沒有了感動，我們應該創造感動，因為我就是我自己，隻有自己才明白自己想要的是什麼。
感情……
我最終還是摸不透你。
你何時才能讓我理解，為什麼你那麼簡單卻可以傷害那麼多人呢？
我不能埋怨你，我應該感謝你讓我變得堅強……
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