章節字數：1925 更新時間：25-09-17 12:41
自小到大，我都是同齡人眼中的小少爺，什麼都不缺。
他們有的我也有，他們沒有的我也有。
每當他們投來羨慕的眼光時，隻有我自己知道，我隻是一個商品櫥窗，我這裏有他們想買卻買不起的商品。
商品櫥窗隻會掛著一個冰冷的價格，就像我臉上隻會堆積冷漠一樣。
我需要的，從來不是他們羨慕的這些東西。
看到他們上下學有爸媽陪伴，逛商場有爸媽陪伴，甚至玩遊戲都有爸媽陪伴時，我才清楚的知道，我需要的僅僅隻是來自父母的愛。
我不止一次抱著自己那堆冰涼毫無感情的玩具哭泣，不明白為什麼自己沒有父母的陪伴。
我爸討厭我，甚至覺得我的存在都是一個錯誤。
記憶裏不知道多少次臉上帶著討好的表情去爸爸麵前撒嬌求抱抱，都被他無情的推開了。
我沒有媽媽，我也不知道我為什麼沒有媽媽。
打小就沒人願意跟我玩，他們都說我媽是我克死的，我是克星，靠近我就會變得不幸。
我也不敢問我爸我的媽媽，因為隻要我一提到”媽媽”兩個字，我就會被他打，打的渾身是傷。
後來我知道了，我媽就是被我克死的。
我爸媽是長輩眼裏最幸福的戀人，所有人都覺得他們可以白頭到老，所有人都覺得他們可以幸福一輩子。
但我的到來，結束了他們一切的美好。
我媽懷我的的時候，算命的先生說我是災星，靠近我的人都會變的不幸，不能生。
我媽不信鬼神迷信，覺得算命先生就是在胡說八道，堅持要把我十月懷胎生下來。
但我就是走在算命先生說的話上了。
我早產，我媽難產，我活下來了，我媽死了，我就是災星。
從小到大，我爸什麼都給我了，唯獨愛沒有，連陪伴都成了奢望。
這種狀況一直持續到我高考結束。
從小學到高中，我爸從來沒有關心過我一句，也沒給過我幾個正眼。
他對我唯一的關心，就是每個月銀行卡打進來的一串冰冷的數字。
當然，這隻是我認為的關心。
報考那天，我爸破天荒的來找我了，說實話，我當時真的很意外。
但當他說出“你把所有誌願都填醫大，是你害死了你媽，你要賠罪。”這句話時，我如墜冰窟寒涼意從頭湧到尾。
我這一輩子最不想踏足的地方就是冰冷的醫院，我甚至渾身排斥那個地方，總覺得一拿起手術刀，就會看到躺在冰冷的手術上台上的媽媽。
我爸的態度強硬狠厲，不容拒絕。
最後，我還是妥協了，就當他說的，去賠罪吧。
我最不喜歡的一個名詞，到頭來卻成了我的職業，捆綁我一生。
我覺得我的一生都是晦暗潮濕的，活著比死了還難受。
去了不想去的醫學院，學著不想的專業，甚至連上專業課，都沒有勇氣拿起那把手術刀。
我不知道我活著是為了什麼。
明明誰都不喜歡我，明明誰都討厭我。
我一度封閉自我，不願跟人交談，成了這個世界存在感最低的人。
畢竟我是個“災星”，這個世界本不歡迎我的到來。
直到遇見了路餘商。
我永遠忘不掉第一次見到他的模樣，那麼明媚，那麼溫暖，跟我是兩個極端。
依稀記得那天風很大，我獨自一人坐在學校的休息小亭，觀賞秋天獨到的風景。
觀賞到最後我甚至忍不住拿出手機，記錄這一片刻秋。
“你是在**我嗎？”一道低而明朗的聲音，不由分說的闖入我一個人的世界。
手機也不知怎麼飄忽忽的就砸在了地上，聽到有玻璃破碎的聲音，我才反應過來。
我剛想撿起地上的手機，一隻骨節線條極好看的手搶先一步，讓我落了空。
“你是在**我嗎？”那隻拿手機的手就在我垂著的眸子前，沒有挪開。
我聽見他又問了一遍，像是在找我確認一樣。
我明明隻是想拍風景，但不知道為什麼現在像是一個做賊心虛的人一樣，怎麼用力，都抬不起我的頭，仿佛頭有千斤重。
“你…是聾啞人？”他的語氣裏帶著幾分不確定與試探。
我接過手機，緩慢抬頭，半天才說出來一句“在…拍風景。”
明明隻是抬眼，卻莫名跟站在我麵前的人對視了，隻一秒，我就立馬移開了雙眼。
我不喜歡對視，我怕別人看見我眼裏的淒厲和渾濁。
雖然我沒有看清那人長相，但是那雙眼睛卻在自己腦海中直線放大。
那是一雙很好看的眼睛，眸中清澈，眨眼便能醉桃花。
“哦~那看來是我誤會了，不好意思，嚇到你了。”他撓了撓自己的頭發我，一臉尷尬的指了指我的手“咳…還摔碎了你的手機，非常抱歉。”
“沒事。”我把手機揣回兜裏，心裏有些遺憾，沒能抓住這一片難得的秋景。
我不善於溝通，也不喜歡與人溝通，特別是陌生人，此刻隻想快些離開。
“哎，我賠你一個手機吧。”他拉住要走的我。
我很少與人有肢體觸碰，此刻皮膚相貼，甚至能感受到對方灼熱的溫度。
不是自己冰點的世界了，第一次…第一次感受到那份不屬於自己世界的溫度。
“不用。”我試圖掙脫，想要規避他的存在，立馬離開。
“你安靜的不像個正常人。”他鬆了鬆手，又握了一下我的手腕道：“而且…你好瘦一個。”
就這麼幾句話，一個動作，讓我一晚上幾近失眠。
半夜我就著床頭燈，看著被他抓過的手腕，左看右看，甚至一度想要洞穿。
誰願意闖進自己的世界，他不過也是誤打誤撞。
希望…不要在遇見他了。
因為他，摔壞了一個手機，失了一段風景，別提有多糟心了。
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