章節字數：2855 更新時間：25-09-26 20:02
番外一。（路餘商視角）
深簡言給我打電話那晚，我失眠了整整一宿，我心裏萬千掛念，那晚的他實在是太反常了。
我沒有見過他哭到幾近崩潰的樣子…那是第一次，我第一次從電話裏聽到那般撕心裂肺般的哭聲。
我好像還聽到他猛烈咳嗽，以及以及…我不敢再往下麵想象了。
那晚的雷聲異常的大，我感覺它時刻就要劈下來擊碎我的心髒，甚至是搗碎我的靈魂。
我發了瘋一般開了整晚的車，去過了他所有能去的地方，甚至是他曾經那個“家”。
我覺得這次我可能是真的要把他弄丟了，找不回來的那種。
在我無休止打探深簡言下落的第三天，接到了一通陌生電話，他說他是深簡言的委托人，他有東西要給我。
聽到深簡言三個字我就坐不住了，我已經不管不顧自己周身狼狽，約了那個人見麵。
我想，那個人一定知道深簡言在哪。
“你好，我是他愛人。”我見他委托人第一麵，就以他愛人自稱。
但我不知道的是，曾經有那麼個人，連在別人麵前說他是我愛人的底氣都沒有。
委托人掃了我一眼，表情看上去有些許冷漠，可能隻是我覺得，畢竟一個陌生人沒必要對我抱有敵意。
“深先生沒跟我說過他有愛人。”
我不想跟他糾結這些沒什麼用的話題，直接挑明問他：“你是不是知道深簡言在哪？”
“知道。”男人一臉平靜的看著有些急切的我開口。
我剛想再詢問他深簡言的下落，他卻半垂著眼推了個盒子在我麵前“他在這裏。”
我瞪大了眼，看著麵前的小方盒，一臉不可置信，我以為是我聽錯了，而且深簡言那麼大個人怎麼可能藏在小盒子裏，不可能的。
“你剛剛說…他在哪裏？”
“盒子裏，他的骨灰。”男人再次冷靜的說出這句話。
我勃然大怒，沒有一絲理智的拽著那個男人的前襟吼道：“你**亂講什麼！深簡言前天還給我打電話，他好的很！”
“你是什麼狗屁委托人，別**耽誤我時間！”我被麵前這個男人氣到牙床顫抖。
那個男冷靜的不像話，一把甩開我抓著他衣襟的手，隨後理了理衣服。
“是，三天前他是給你打了電話，那有沒有可能他就死在了打電話的那晚？”
我怒不可徹的看著麵前胡說八道的人，張口便是怒斥“你就是個瘋子，別想著挑撥我和深簡言之間的感情，你不配！”
“我隻是委托人，我能心平氣和的坐在這裏跟你講是給深先生麵子，你最好也尊重他也尊重我。”
聽著這番話，我當即栽坐在凳子上，腦子裏像脫了鐵軌的列車，毫無章序的落入了深淵之中，我仍無法相信麵前這個委托人說的話。
“深先生本意是在死後讓我銷毀他所有的遺物，與病痛抗衡的前一周他改了主意，他讓我把這些都交到你手中，他說不想走的太決絕。”
那個男人拿出一個盒子，盒子不大，裝不了太多什麼東西。
聽到病痛兩個字，我突然就想起了深簡言咳嗽嘔吐的模樣，但我不敢確認。
“什麼病痛？！”我當即反問。
“肺癌”委托人丟出來兩個字。
這兩個字當頭砸了下來，直抵我的心頭，我感覺一整個心髒都被揪住了，疼痛難耐，快要被撕裂了一般。
“你別**的給我胡編亂造！深簡言是醫生，他怎麼會讓自己得那種病？！”我瘋了一般推開他放在桌上的盒子。
盒子重重落在地上，裏麵的東西全灑了出來。
一個老舊的手機，以及零七八碎飄了一地的電影票，還有一個非金屬製的戒指，還有…還有他曾經送我的手鏈。
我立慌亂的拾起了一地的雜碎，用力擦了擦被我甩出去摔的碎了屏的手機。
這個手機是我第一次認識他的時候，強塞給他的，我一直記得，而且印象裏的深簡言從來沒換過手機，隻是修。
“有些東西是沒辦法長久保存的，所以我不想換手機，這樣有些東西就能存的更久了。”
這是深簡言曾經說過的話。
我看著被我攥的有些皺的電影票，上麵每一張都是同一個影片，我也記得，這是我曾經帶他看的第一個電影。
“你去吧，我沒空。”
“一個電影有什麼好看的，家裏不是有電視嗎，電視上也可以看。”
“我每天那麼忙，沒有時間陪你去。”
……
我曾經對他說過的話一遍又一遍湧了上來，如針一般，全都戳在了我心頭最硬的那塊地方，疼的撕心裂肺。
我沒想到這九年他一個人看了這麼多次，而且每次都是他一個人。
看到這些，我覺得我是真的該死，對他太過於刻薄了。
“路先生，這是深先生生前留下的最珍貴的東西，現在我全都給你了。”委托人起身朝我鞠了個躬“那沒什麼事的話就先不打擾了。”
委托人轉交完遺物不留一絲憐意，便匆匆離開了。
我本是懷著滿心希望過來的，但那個自稱深簡言委托人的男人，給我澆了一盆冰水，這盆冰水痛的我骨頭都要巨裂了，寒意湧入了四肢百骸。
哪怕現在看著深簡言留下的這些鐵證一般的東西，我還是不敢去相信他離開的事實。
我為了求證什麼似的，開著車直通醫院。
當內科主任把路餘商那張檢查報告單遞給我的時候，我整張臉都煞白了，我看著單麵上堆砌在一起的字，心如刀絞。
我寧願看不懂漢字，也不願意承認深簡言得了癌症的事實。
“當時就沒有一點…救治的可能嗎？”我緊緊的攥著檢查單，麵如死灰的看著內科主任。
“求生意願不強，有也救治不了。”內科主任搖了搖頭又道：“我不是沒有勸過他，他性子強，走的決絕。”
求生意願不強…他怎麼會求生意願不強？他那麼好強的一個人，怎麼會說放棄就放棄？
我的眼淚不受控製的滑了下來，帶著積壓許久的不甘和悔恨。
當我從醫生口中得知深簡言患上肺癌的直接原因是二手煙吸入過度的時候，我恨不能當下就直接下地獄。
是我…是我害死了他…
我看著檢查單一幕幕回想我們的過往曾經，我想起了我所有那些對他漠不關心的日子，也想起了我們那幾年有多麼相愛的樣子。
我太殘忍了，就如同深簡言說的，我不經過他的允許闖入他的世界，強硬的給他點上一盞燈，且在他最需要這盞燈的時候，我狠心的把它掐了。
我真的無法想象他一個人一間冰冷的房，度過了他生命裏最難捱的時期。
那晚他打電話的時候該有多無助…我非但沒有一絲暖意與安慰，還踩在他的傷口上趾高氣揚，回想起來當時的情境，我恨不能把自己殺了給他獻祭。
可是一切都無法挽回了，它已經走了，不留任何餘地。
我後悔了，我沒辦法彌補。
老天都在刻意跟我開玩笑，那個裝著滿是回憶的手機被我的莽撞摔壞了，本來撐了這麼多年的手機就脆弱的不堪觸碰，我卻還將它毀於一旦。
我跑遍了整個餘城，都沒能找到一個能修這個手機的能人。
長久存著的東西破壞掉了，那就永遠沒辦法複刻了。
一些慢慢浮出水麵的真相都能把我打入地獄，當我親口聽到我媽承認深簡言沒有收她一分一毫的時候，我恨不能將自己千刀萬剮，這種直擊靈魂的傷痛能讓他記上一輩子吧。。。
我隻能一遍又一遍的說著對不起，用著一文不值的淚水去懺悔。
我恨得肺癌的不是我，我恨痛的不是我，我恨被冤枉受委屈的不是我。
我整個人都像丟了魂一樣，總是做著一些旁人無法理解的事。
比如，包下整個電影院，一個人坐在那裏反反複複的看著同一部影片，眼淚婆娑。
又比如強製性讓自己接觸小動物脫敏，即便每次都以重度過敏症被送去醫院，我還是沒有放棄過。
亦或是抽了兩年戒不掉的煙，不到一天就戒掉了。
我的行為舉止已經不再像一個正常人，甚至連做飯的時候都會多放鹽或是少放味精，我不是喜歡吃這些，我隻是想找回當初那個人的味道。
欠他的太多了，已經償還不清了。
我買下了他曾經租的房子，為他續命，為他善終。
當我再次吃著鹹澀的飯菜時，淚水還是止不住落入了滾燙的湯水裏。
“深簡言，我想這輩子我還是永遠失去了你。”
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