章節字數：2566 更新時間：26-03-24 16:58
我好像已經很久沒有真正笑過了。
腦袋空得發僵，麻木得不知該做些什麼。
像是被人抽走了所有情緒，對世間一切，都提不起半分興趣。
窗外的天光日複一日地亮了又暗，暗了又亮。
我躺在臥室的床上，常常一睜眼睛，就是一整個白天。
我分不清時間，也分不清自己到底是醒著，還是一直在夢裏。
次日清晨，我才猛然想起那隻名叫知春的小黑貓。
我已經記不清上一次給它添糧換水是什麼時候。
這段日子裏，我的意識像是被一層厚厚的霧裹著，什麼都記不真切。
我不清楚自己究竟怎麼了。
身體越來越輕，力氣越來越小，連抬手都覺得費力。
我隻清楚一件事——我已是胃癌晚期。
這五個字像一根細針，輕輕紮在心上，不深，卻一直疼。
很多事都記不清了，記性一日差過一日。
前一秒想做的事，下一秒就忘在腦後。
剛剛說過的話，轉眼就模糊得像別人的故事。
我推開臥室門走出去，輕聲喚它。
“知春？”
無人應答。
屋子裏安靜得隻剩下我自己微弱的呼吸聲。
我一個角落一個角落地尋過去。
床底，桌角，櫃子旁，窗簾後麵。
我慢慢挪動著腳步，每走一步都覺得疲憊在往上湧。
最終在沙發後找到它，不知正埋頭做些什麼。
小小的一團黑，安安靜靜地縮在那裏。
我將它抱起，預備去為它準備食物。
它溫順地靠在我懷裏，沒有掙紮，也沒有吵鬧。
“對不起啊，知春，我把你忘了。”
我對著一隻不會說話的貓道歉，語氣輕得幾乎聽不見。
喂完它，不過是這樣微小的事，我卻像耗盡了一生的力氣。
胸口發悶，四肢發軟，連站著都覺得吃力。
隻想躺下睡覺。
腦子裏亂作一團，止不住地胡思亂想。
那些沒寫完的文字，沒說出口的話，沒來得及完成的心願。
全都攪在一起，在腦海裏反複盤旋。
我已經連續多夜失眠，從未好好睡過一覺。
一到夜裏，疼痛和清醒就一起找上門。
我睜著眼等到天亮，等到窗外慢慢透出白光。
忽然之間，很想爺爺。
想他從前坐在我身邊，安安靜靜陪著我的樣子。
想他從來不會逼我，不會怪我，隻會默默護著我。
“爺爺，你在天上看著我嗎？”
我不知道。
可我總覺得，他一定在天上為我祈禱。
我這一生，大概也隻有爺爺，一直在為我祈禱。
在我最狼狽，最難過，最無人理解的時候。
隻有他，從來沒有放棄過我。
我躺上床，閉上眼。
勉強淺眠片刻，醒來後，依舊隻是坐著發呆。
手機就放在床頭，我盯著屏幕看了很久。
腦子裏一片空白，不知道該聯係誰，也不知道能說什麼。
我拿起手機，給岑厭發去消息。
“你晚上回來時，能不能幫我買一點零食？”
我沒有說我想吃什麼，也沒有說我有多難受。
隻是這樣一句輕飄飄的話。
消息剛發出去，他便回複了。
快得讓我微微一怔。
我甚至懷疑，他是不是一直守在手機旁邊。
“好。但你很久沒出門了，下午我陪你下樓走走，好不好？”
我沒有打字回應，隻發了一個句號。
算作默認。
我不想說話，也不想解釋。
一個句號，已經是我全部的力氣。
下午岑厭下班回來，我依舊沒有起身迎上去。
我隻是安靜地坐在原地，像一尊沒有溫度的影子。
房門被輕輕推開，他的身影出現在門口。
我沒有抬頭，也沒有說話。
這幾天我反反複複想了很久。
每一個夜晚，每一次失眠，我都在想同一件事。
我不能這麼自私。
我不能再把他綁在我身邊，不能耽誤他。
他本該有更好的人生，更明亮的未來，更健康的伴侶。
而不是守著我這樣一個隨時會離開的人。
這樣做，我會好受一點嗎。
大概會吧。
至少我可以像天上的爺爺一樣，遠遠望著他，為他祈禱。
看著他平安、順遂，走完一整段明亮的人生。
不用再被我拖累，不用再為我難過。
腦海裏忽然響起岑厭母親曾對我說過的話。
“你會後悔的。”
我從未後悔。
我隻是不能，也不敢，再拖累他的大好青春。
我這一生，忘不掉太多人說過的話。
那些指責，那些不理解，那些帶著偏見的判斷。
全都清清楚楚地刻在我記憶裏。
可到頭來，也沒什麼好恨的。
要怪，就怪我自己沒有能力留住健康，沒有力氣抓住幸福。
我就像一隻一碰就碎的瓷碗。
輕輕一摔，就再也拚不回去。
我低頭看向自己的手指。
那枚戒指還靜靜戴在上麵，是他前幾天剛送給我的。
他當時眼神認真，語氣堅定，一字一句地對我說。
他說過，他會永遠陪著我。
他沒有食言。
食言的人，是我。
是我先放手，是我先選擇離開。
請原諒我的自私，也原諒我的食言。
我輕輕取下了那枚戒指。
動作很慢，很輕，像是在卸下一整段人生。
如果不是**讓我離開，我絕不會走。
如果不是這副殘破病痛的身體，我絕不會放手。
如果我能健康一點，能再陪他久一點。
我一定不會像現在這樣，親手推開他。
岑厭像往常一樣，輕輕推開臥室的門。
聲音溫柔得讓人心頭發酸。
“走啊，一起出門轉轉。”
我望著他的臉，忽然愣住了。
我不知道自己在愣什麼。
隻是一瞬間，大腦一片空白，不知道該做什麼，該說什麼。
眼前的人明明那麼熟悉，可我卻覺得越來越遠。
岑厭看著我失神的模樣，抬起手，想輕輕揮醒我。
可他的手，在半空中忽然停住了。
他的目光，直直落在我空了的手指上。
他曾經認真地告訴我，無論發生什麼，都不要摘下這枚戒指。
那是他給我的承諾，也是他給我的安心。
可我親手把它摘了。
我低下頭，沉默著，一句話也說不出來。
我拚命想轉移話題，在心裏思索了很久。
終於輕輕開口。
“我們出去吧，等我一下，我穿件外套。”
我沒有解釋，一句也沒有。
我能清晰地看見他眼底的渴望，渴望我給一個理由，一個解釋。
可我假裝沒有看見。
我怕一開口，所有的偽裝都會瞬間崩塌。
他深吸了一口氣，聲音輕得幾乎要散掉。
“好，我們……一起出去。”
我太了解他了。
他習慣把情緒藏在心裏，習慣不說，不問，不逼。
哪怕我對他的了解，遠不及他的母親。
我換好衣服，努力收拾好翻湧的情緒。
在臉上扯出一個盡量輕鬆、開心的表情。
我不想讓他看出我眼底的疲憊和絕望。
“走吧。”
我和他並肩走在街道上。
風輕輕吹過，帶著一點微涼的溫度。
他輕輕牽著我的手，掌心溫暖而安穩。
他沒有問我為什麼摘下戒指。
什麼都沒有問。
沒有問我這幾天過得好不好，沒有問我是不是又難受了。
沒有問我為什麼突然變得沉默，為什麼總是發呆。
我不知道他此刻在想什麼。
我也不敢問。
我們像兩個沉默的啞巴。
可啞巴，至少還會用手勢比劃，還會努力解釋。
我甚至連啞巴都不如。
我在心裏偷偷猜測，他是不是被**威脅了。
是不是承受了很多我看不見的壓力。
我猜不到他心裏真正的想法。
我想問，可話到嘴邊，又一次次退了回去。
算了吧。
反正結局早就定了。
我再怎麼努力，再怎麼不舍，結局都不會變。
我注定要先走一步。
注定要留他一個人在這世上。
注定要讓他經曆一次失去。
我握著他的手，心裏卻清楚。
這大概是我能陪他走的，最後一段路了。
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