章節字數：1027 更新時間：07-10-14 09:47
整整一個半月，我隻安心的睡了一個夜晚。
如果一個人的悲傷可以用疼痛和眼淚來形容，那麼我想我已經麻木。麻木到體會不到自己的任何感受，所以在我想到過去，現在。隻會冷冷的笑，對著鏡子裏那嘲笑的眼神，問著自己，你怎麼了，你哪裏疼，你究竟怎麼了？
答案是沉默。
我沒有答案，我選擇的路，錯了。於是對自己和身邊所有的人說，沒有關係，我還年輕。
然而在深夜，攤開自己的手心看著那些紋路，不停的問自己，是命中注定要經曆的劫難麼？也許是的，如果我堅持著，堅守著，也許我依然可以擁有，但是那樣的擁有完整麼？那樣的幸福是我曾經想要的麼？
沒有眼淚，因為已經不知道還有什麼可以用來悲傷。
從一次一次的麻醉自己開始，到一個又一個徹夜不眠的深夜，於是一遍又一遍的整理和調整自己的心態。從一個原本健康而圓潤的人，變成一個憔悴不堪，遭受身邊所有朋友家人唾棄的人。整整一個月，我瘦了十斤，那是我有生以來從來都沒有想過也沒有做到過的事。
現在的我，不是人，是鬼。邋遢，憔悴，絕望，無所謂。
害怕陽光，於是房間的窗戶緊閉著，拉上厚厚的窗簾，關上房門，猶如關閉了自己的心靈，累了就睡，醒了就玩，遺忘，麻醉，苦不堪言。也許一切都是我的咎由自取。
小的時候，隻要做錯事，麵臨我的將是關進黑黑的房間，沒有亮光，無助由心底發出呐喊，無人理睬，漸漸的開始明白，任憑自己再怎麼樣撕裂的哭喊，都不會有那樣一個人，給我一點光，帶我走出這房間。於是變的沉默，心底的呐喊，也隻能潛藏。
我怕黑，怕心底的黑。
20歲的時候，那年炎熱的夏天，華陪著我守著我們僅僅可以珍惜唯一幾天生命的小ET，陪著逛街，陪著吃冰凍綠豆湯，明知是我自己貪吃，卻一貫的寵著。那年的夏天特別的炎熱，那天過後天空下起了朦朧的雨，仿佛在紀念著什麼。
那以後我開始有了嚴重的憂鬱症，我沉默，哀傷，我對自己說，我可以原諒他，那麼誰來原諒我呢？我告訴自己，我會下地獄的。夢魘是從那之後開始的，持續了3個夜晚，夢見血淋淋的，我的小ET，哭著喊著問我，為什麼，為什麼不要他。醒來的時候，全身虛脫。睜著眼睛直到天漸漸的亮起來。
手腕上有很多的傷疤，一刀一刀。隻有在讓自己疼痛的時候，才能感覺到清醒，隻有看見血淋淋的手腕才能有所感覺，在病最嚴重的時候，他說帶我去看心理醫生，我倔強的對他說我不要，我沒有病，可其實心裏自己很明白，我需要有個人指引我方向，那個人猶如小時侯能給我一點光，帶我離開黑暗。
從那時侯開始，偷偷的服用著安眠藥，隻有那樣才可以讓自己擺脫夢魘，擺脫一切不願意麵對的現實。
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