章節字數：1579 更新時間：10-09-29 20:31
開始懷念過往那種單純的至少是沒有功利性的去愛去感知，我想我是被汙染了，弄髒了。從什麼時候開始我開始懷疑身邊的每一個人，不再固執地去相信，或者我從一開始就不信，缺乏了信任的因素，以至於那麼簡單的事情都變得如此糟糕。我開始無法控製自己，不知道自己在想些什麼，做些什麼，隻知道我怨我恨，但若真的文來我怨什麼恨什麼，我又無法回答，也不敢回答。我隻是發、泄，對每一個我認識的人，惡劣的發、泄，但絕不雷同的發、泄。
總是有人找我，看起來是熱鬧的，可天知道，我覺得愈發的寂寞，一種快要淪陷的寂寞，我去拚命的笑，拚命地瘋，像吸食鴉片一樣，痛苦但是你覺得還不錯甚至覺得不可或缺，那種東西畢竟是不應該的，因此倒不如索性斷了聯係。也許正如《葉子》裏唱的那樣，“孤單是一群人的狂歡，狂歡是一群人的孤單”，這種要命的感受被這兩句話詮釋得多麼淋漓盡致啊，這讓我發覺我是多麼的瘋狂，開始反省了，開始覺得那段歲月是多麼無聊與幼稚了。真的，我總是歎息著對自己說，折磨吧，折磨吧，就把你的悲傷你的不滿全都灌在你的主角身上吧，這樣你就覺得好受了吧。我覺得我真的是髒了，看我的想法多麼惡毒。嗬嗬。
我開始將自己的qq改為badgirl，將簽名改為“我要學壞”，但很快就作罷了，又改為了“學不壞”，是的，我是真的窩囊的，我希望我是個墮落的女孩，我想如果總是想回到純真的過去，還不如不自己弄髒了，弄臭了，便再也不想，再也不怒，因為那樣的自己沒有力氣也沒有資格，但是從某種意義上，我真的學不來。我注定是那種不太善良又不太狠毒的人
事實也是如此，我這種人長久就是軟弱的，軟弱於現實也軟弱於回憶。
每當我這麼說時候，總是有人問“你有什麼傷心事嗎？”我總是答不上，從心底裏我這麼想：並無，但也不能說我很開心。嗬嗬，說來可笑，才16就開始回憶，好像老太婆，但這畢竟是情不自禁的，現在的甚或是單調的乏味的，總是需要一些牽掛的，回憶那些輕鬆沒有負擔的歲月啊！人從開始長大那一刻就開始回憶，是這樣的。
其實自己也不一定說得清楚，多少有點為賦新詞強說愁的感覺，但誰又能說這不是一種愁呢？為賦新詞強說愁他也是愁，隻是比年漲勢的抽多了份期盼與掙紮，少了份冷漠。最近總是在寫些很悲傷的文章，竟然開始覺得很幸福，就好像我把我的悲傷都管給了我的主角，強迫他們接受，然後我覺得很開心。
對於這種狀態，他們說談個朋友吧。我隻好回答：其實是興趣索然的，隻是覺得沒有目標，沒有鬥誌，至於談朋友，我總不能根本沒興趣，還要笑首相迎地去從街上拉個人，說：來吧，解救我，從這該死的寂寞。那像一個婊。子的行為，而不是我的。是的，那是一種盲目的情緒引導下的東西，隻是因了你說的那個理由”我們可以不孤單“但事實呢？隻是讓自己覺得自己無知罷了。
罷了罷了，連我自己都不知道在說什麼。在眾多時間裏，我選擇了現在。沒錯，我選擇了現在這個時候，我開始遺忘那時的真心有過的快樂，這剩下此刻我的反思，成長本來就這麼盲目，這麼不知所謂。
或者說開始寫問世的素材收集讓你習慣去敏銳的感知，卻遲鈍的敘述，因為感覺很快，但說出來卻很慢。恩哼，我不知道你是否聽得明白？我隻能說人有著某一種感覺，就像是”看到路想到燈，看到燈想到家“那種，也許這聽來是荒誕的，畢竟是不那麼有關聯的兩件事物，但你自然的遇到了，感覺到了，並開始覺得那是理所當然的，我記得某個人曾跟我說，那叫潛意識。說不清，或者說我已告訴了你，隻是你不明白。
餓，我這麼，無聊的告訴我的讀者，我無聊了，因為我知道：我開始可以把我的感覺一一的傾瀉出來，而且，至少有一個哪怕隻有一個，他會懂我。
突然想起那天在公車上最在角落看到的那對被包在陽光裏的爺孫，有種想哭的衝動，其實成長就是開始發現瑣碎的幸福。哈哈，晚安，我要帶著我混亂的思緒去睡了，我要重新考慮一下，我要給賈蘭依一個悲劇還是喜劇呢？
拜拜，我會努力盡量更文，加油!加油，給我也給你。
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