章節字數：3130 更新時間：11-10-14 18:59
就像一陣風，來去匆匆，留下被摧殘的滿目狼藉。
這些話我是要寫給你的，我們都太年輕氣盛，在沒有早戀的初戀上，都不懂得如何去做，隻是跟著感覺走，感覺不對了，就耿耿於懷。因為我們的性格不合適，所以我們選擇分手了，但從某種意義上說，我們的性格又是相像的。你說過我很孤傲，我承認，的確。在你之前，我寧缺毋濫，在你之後，我一點一點違背自己。我曾經決定一輩子就談一次戀愛，那就是和我的丈夫，我以為那人是你，想著以後就這樣嫁給你，因為我感覺你也想著以後會娶我，隻要我不提分手，我們就不會分，在這段感情裏，我認為，你喜歡我總比我喜歡你多一點，所以我很自信，我願意慢慢的去喜歡你，去愛你。可後來，我弄不清楚了，我忘了我們是男女朋友，是戀人了，戀人之間是平等的，還總是盼望著你主動聯係我，就算是自己非常想你，想知道你在幹嘛，想見你，卻怕打攪你，怕你沒時間，怕你荒廢學業，傻傻的反複拿出手機，盯著它看，盼望著你會在此時發短信給我或是打電話。自從有了你，我內心就有一種無名的淡淡的歡喜，甚至做什麼事都會想到你。你不在我身邊，我會想你在做什麼，走在路上，我幻想著你會突然從背後叫住我，我會欣喜轉身對你微笑。我一個人的時候是最想你的時候，想為什麼以前沒有你時，我都不覺得孤單。我總是想著跟你唱反調，挑戰你的承受能力和忍耐極限，而忘了考慮你的感受，最後我們真的就毀在這裏。我想象過我們可以走一段很長很長的距離，走過大三，走過大四，走過讀研，最後在一起。其實我很擔心，我們以後可能讀研後就會分開，你是理工科的，我是文史類的，姑且不談成績如何，要考在同一所學校的幾率是非常小的，而我願意與你一起抱著渺小的希望試一試。
我不是個喜歡主動的人，盡管在與你相處的過程中，一天天的慢慢喜歡你，卻還是不怎麼主動。我不相信有一見鍾情的感情，卻相信日久生情，時間久了，一切都變了，敵人也可以變成朋友。而你也是一天到晚都在忙，忙著做實驗，忙著自習，每天中午都要睡覺，我都不敢打攪你，我怕我的突如其來會打亂你規律的生活，我怎麼會這樣想呢。你總是說男女平等，我總是反對，隻希望你一個人主動。從頭到尾我都犯了錯，錯在不該認識你，錯在不該見你，錯在沒有一開始就堅決的拒絕。我們直接從相識跳到了相戀，而省去了中間的相知，而我卻把相戀當成相知，希望你主動一點，證明你是真的喜歡我，卻又害怕你太主動，讓我措手不及，就像我希望你專注學習，卻又不能忍受你不見我或是好久才見我，我總是這樣矛盾著。隻見了你兩次，就答應了你，做什麼事我都喜歡趁早，如果注定以後要答應你，我為什麼不早一點答應呢，卻意想不到你會把我想成欺騙感情的壞女人。而事實證明趁早一般沒有好結果，我很久以前就深有體會，卻總是執著的相信會有例外，會有奇跡發生。
相識未必是逢緣，就像一場鬧劇，雖然在一個班上，每個星期上兩次課，但我真的不知道你長什麼樣，應該是不知道大多數其他同學長什麼樣。我們有了一個不像樣的開始後，就沒有了下文，一年的時間足夠讓我忘了，而就在這時，生活發生了戲劇性的變化，接下來的事誰也無法預料，無法掌控。我自認為可以在朋友間自由進退，就算是男女朋友也不例外，自認為可以與你坦然的相處，可惜我又是高估了自己。有些事，我們認為自己可以做到，可事實上做不到，我們認為自己做不到，其實可以做到。
畢竟都是第一次，我們都不懂，都有點緊張，我能感覺到你也有點不好意思，我們都傻傻的。特別是我，往往不知所措，甚至不敢看你的眼睛，因為眼睛會放電，我不好意思，可能會臉紅。剛開始就是這樣，後來慢慢習慣，很多事情就順其自然了。
第一次我跟一個男生單獨出去，怎麼都覺得不自在，有點緊張。想看的風景並沒看就回去了，因我很怕冷，又想跟你多呆會兒，我們就這樣走回去，慢慢的仿佛是一起在散步。在那樣一個漸入寒冬的冬夜，呼出的氣息在空中凝成水霧，我還是很高興，雙手放在衣服口袋裏，不敢拿出來。我抬頭看著漸近的摩天輪，看不清上麵的字，雖然字大的嚇人，也感覺不到它在轉動，你說它一直在轉動，我有點不信，到近處了看到它緩緩的轉著，沒有氣息，怪不得我一直以為它沒轉。我們走過了許多路口，走了兩個多小時，周圍雖有很多建築，但隻有某些窗口會亮出一絲燈光，那一帶的郊區，人還是很少很稀疏的，路上隻有我們兩個人，一會兒低聲說著話，一會兒沉默的安靜的走著。如果不是路上還算多的車輛經過，我會以為我在做夢，夢裏很冷，我走在荒涼的馬路上，可還沒有怨尤，還很高興，因為有一個人陪著我，也許會陪我一輩子。我抬頭看了看高高的路燈，又看向遠處聳立的圖書館，看見上麵忽閃的紅燈，此時我就想，你會不會是那個人，不管是不是，我都願意與你一試，一起走到最後，就算最後沒有在一起，我也會坦然，我遇見了你，你陪我一起走在一個寒冷的冬夜，那時我很滿足，也很幸福。
連我自己都不知道，我可能一開始就喜歡你，失去後才幡然醒悟。我哭了一天一夜，女人多的是眼淚。朋友們都過來安慰我開導我，我很感動，我以為我過幾天就會好的，我真的不會再哭了，隻是偶爾觸景生情的會流淚。記得曾經天氣很冷，你又要去自習，我們好久都見不了麵，我還是心情好的對你說，我們來日方長，細水流長。可我不知道，對你的感覺會這樣難以割舍的痛心，這麼多天來，我一直惦念著你，自己都快把自己弄瘋了，一會兒想著你的好，差點就衝動的跑到你麵前低聲下氣，不顧尊嚴的乞求你再給我一次機會，可還是忍住了，你都說了那樣的話，我還跑到你麵前去隻會更讓你討厭，我不想自取其辱。我一會兒又想著你讓我不滿意的地方，想著想著就算了，我們這輩子就這樣了，我們是真的不合適，我會忘了你的，就像當初一樣。我很沒用，你打亂了我的生活，我的信念，我的一些執著，我還是會時不時的想著你，室友很是反感，甚至罵我，罵的我狗血淋頭，貶的我一文不值，我雖然有點觸動，還是沒這麼快放下的。我能怎樣呢，本來就是我的錯，有些罪過我甘願受，無論是心靈還是肉體。
很多事情我無法預料，我那天也不知哪來的勇氣，居然讓你抱我。第一次被男生抱有種異樣的感覺，感覺心都在顫抖，我記得那時的點點滴滴，我們抱的姿勢很神奇，你也在緊張，我感覺到了。這樣算是答應了，我才知道我不想錯過你，也並不討厭你吻我，是不是我一直都喜歡你？你騙我出來自習，隻是與我約會，我心裏很甜蜜，覺得你傻傻的。晚上的天氣下著毛毛細雨，後來更是越下越大，我們坐在草地上，不管風雨，你要我看著你的眼睛，我真的不敢，你問我將來想做什麼，我認真的回答了，還帶點願景。我們說了各自的將來打算，我不知道你為什麼要問，你攬著我的肩，讓我靠的更近，我低頭靠在你肩上，看見漆黑的夜晚亮著橘黃路燈，那是一種從未有過的感覺，很快樂。雨下大了，我們擁抱著感覺彼此的氣息，聽見你的心跳，你要吻我，我很緊張，閉上眼睛，感覺到你的唇，毛毛躁躁的，很傻。在雨中相擁很久，久到你說全世界就剩下我們兩個人，我感覺到你的卑微，我不想你那樣的，寧願你平等的對待。每次分別時，你總是吻下我的唇，其實我希望你吻我的額頭，因為那代表珍愛的意思，你也許不知道。你要我找到更好的就跟你說一聲，你不會反對，我傻傻的錯亂了，恍惚的點了頭。很多事情我心裏不是那樣的卻是違心的說出另一番話。
我們隔幾天才見一次，總有種小別重逢的感覺，有一條路幾乎每次都會走過，校園也被我們逛了幾圈。我還記得你騎車帶我，帶我去吃飯，那天我隻覺得你騎了好遠，好遠，我坐在後麵，冰冷的手被你握的溫熱，我仿佛不再害怕冬天的寒冷了。不知不覺我們在一起有那麼久了，我們之間有了那麼多的經曆，讓我現在回想起來感動不已，久久沉溺，難以釋懷。我想起的都是你對我的好，好到我愧疚，從來沒有一個外人這樣對我，我卻不識好歹的砍斷了，你該有多心痛，你討厭我，甚至是恨我是理所當然的。
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