章節字數：10056 更新時間：10-09-13 08:43
（一）少女情懷總是詩
我叫於彩蓮，很俗氣的名字，沒辦法，父母取的，我作不了主。我今年四十九歲，離異，有一對兒女。我胖胖的，象隻水桶，粗粗壯壯的腰身，結結實實的胳膊，現在的姑娘都是以瘦為美，想當年我也有纖細如柳的腰身，不過我的經曆證明女人還是壯實地好。
象我這樣的中年婦女，香港有幾百萬。但我內心有段非常美麗的情感，想想我這暗淡無光的晦澀艱難一生，這段情感是我最珍藏的，最幸福的，或者，這是支持我活下去的信念。
我在少年時代本來是個無憂無慮的小姑娘，我最喜歡看電視。於是，我心裏有了秘密，我悄悄地愛上了一個人。他名叫伍衛國，是TVB的藝員，後來又轉去亞視。在70年代，他是當紅小生，每天打開電視，就可以看到他。我不知道該如何形容他。他俊美得象一棵繽紛的桃樹，他的五官完美無瑕，那清澈如水的眼睛能撥動少女的心弦，那柔軟紅潤的薄唇讓人浮想聯翩。他唇紅齒白，眉清目秀，無論演落魄少年，還是貴族公子，都是讓人看到一見鍾情，眼睛都不想離開他的容顏。
我想愛上他的少女很多很多，但我，是深深地愛上了他，我不是追星族，我不熱愛紅極一時的人物。我愛上他，不是因為他走紅，而是因為他那俊俏的容顏和獨特的氣質。
在這樣，我的少女時代充滿了俊美如畫的他，他給我桃紅色的美麗的夢，我無數次幻想過跟他談戀愛，嫁給他作太太，給他一群孩子，個個眉目都象他。可有時我想不這可能，他如天空上的璀璨星辰，我隻是路邊的無名小草，有那麼多芬芳美麗的鮮花等著他挑選，他怎會留意這株微不足道的小草。
可是我還是愛他啊，每到夜裏我就如癡如醉地想他，甚止抱個枕頭想象那是他。我最大的幸福就是在電視上看到他，可是家裏隻有一台電視，父母兄嫂要看別的台，我又不能每天抱著電視，有一次甚止跟媽媽和嫂子發生了爭吵，媽媽狠狠地罵了我。我咬著牙，流淚不止。等到我工作後，我省吃儉用買了一台電視機，為了看衛國的劇集，可家裏的侄子吵著要看動畫片，有時還要讓給他。無奈啊，我無法看到衛國的所有劇，我能做到的，就是在心底默默地想他念他，一遍又一遍，刻骨銘心，直到海枯石爛。
少年時代的我不算漂亮，我太瘦，瘦得象豆芽菜，天知道我今天怎麼會這麼胖。我皮膚還算白，隻是不夠細膩，不夠光亮，顏色有些灰暗，雙眼皮大眼睛，卻沒有神采。我就是非常平凡的一個小姑娘，不漂亮也不醜，平凡得象一棵弱不禁風的小草，很多人都說我很麵熟，因為我長得很大眾，大街上這樣的小姑娘太多了。但因為我愛上了衛國，我發現我一天比一天容光煥發起來，我的眼睛有了神采，水靈靈的透著秀氣，我的膚色也光亮起來，白嫩嫩的光潤，周圍的同學朋友都誇我女大十八變，越變越好看。可我的變化衛國看不到，衛國，我是為了你才美麗，可是你卻看不到我。我有時心情很惡劣，希望自己越來越醜，因為我的美麗衛國看不到。
我還記得那年在新加坡看到衛國，我是得到消息了為他才跑到新加坡的，他在新加坡登台，雖然相隔遙遠，我也看到他如瓊枝玉樹的俊秀、暖日明霞的光燦。他唱了一首歌，大家爭著鼓掌，掌聲如雷動，然後他說：“我要讓你們看到一位小法師。”他突然把頭發摘下，露出一個光頭，原來他是拍戲剃的光頭，為了登台他戴上假發。即使他光頭，也一樣的清秀脫俗，如果真象和尚的話，他一定是位英俊脫俗的和尚，能讓“杏花仙子情切切，女兒國王意綿綿”的唐三藏。
我特意買了一個大花籃，花籃裏放進了一封信，其實隻有幾個字：“我喜歡你，想和你作朋友”，工作人員不準觀眾上台獻花，我就把花籃交給工作人員，求他們送上。伍衛國那晚收了很多鮮花和禮物，他發現了我的花籃裏有信，就抽出來讀，當他讀到“我喜歡你，想和你做朋友”時，俊秀如玉的麵頰上浮現出喜悅的笑容，他在台上輕聲問：“是誰寫的？”我在台下心跳欲狂，我欣喜若狂，但是我內向害羞，不好意思承認。
我望著他的眼睛，他那純真含笑的眼睛好象望向每一個人，但我感覺，他是在看我，我的臉色此時緋紅，我回應他一個微笑，我努力做出最美麗的微笑，可是，卻覺得如何笑，也達不到效果。他是在看我嗎？或許是我自作多情！我用心按住我的心靈，卻呼之欲出的狂跳如小鹿的心靈，我的心一遍一遍地深情呼喊：“我愛你，伍小生！”可是我的口卻難以啟齒。我隻有如饑似渴地看著他，把他的俊美麵容刻在我內心深處。
那晚，我的心甜蜜到了極點，心花怒放，心潮澎湃，心曠神怡，心滿意足，我的幸福心情是用言語不能形容的，若幹年後回首往事，想起那美麗的夜晚，我還是感到幸福無比。新加坡之行，花費了我三年的積蓄，但是我想起來，很值，那是真正屬於我的一天。
我想他，我情真意切地想他，我念他，如饑似渴地念他，但我見不到他，我的情感無處可以宣泄，我的寂寞無處排解，我就看書，每當無邊無際的思念和寂寞充滿我的心時，我就讀書，我最愛看的書是《紅樓夢》，因為伍衛國演過兩次賈寶玉，。我還愛看古代詩詞，因為伍衛國有古典氣質。
（二）女人一定要結婚嗎？
少女情懷總是詩，但是少女時代總要結束。一到青年，我的不幸就要開始了。總有人給我介紹對象，我以各種理由推脫。父母也不住的的勸說，讓我不厭其擾，不知經過多少次的爭吵，最後以死相抗。我說過我一輩子也不嫁人，同事看我是個怪物，故意在我麵前說不結婚就是有毛病不正常，有的還肆無忌憚地問我為什麼不結婚，說出的話很難聽。我默默地忍受，但因為我總拒絕他們給我介紹對象，他們百般勸說我卻連一麵都不肯見，也許我拒絕的話有些生硬，他們覺得沒麵子，所以我落了一個壞脾氣性格古怪的壞名聲，這導致我人緣不好，人見人憎，所以工作上沒有提升機會，工作不穩定，別人能在寫字樓裏輕輕鬆鬆作文員，而我卻總失業，最後不得不去商店當售貨員。
我真是奇怪，我獨身又不影響他們的生活，為什麼他們總跟我過不去？難道女人是雞鴨，必須有個主人？他們愛作媒真是樂此不疲，直到我30歲後，他們還忙著給我介紹對象，我不同意他們就以各種理由說服我，直至他們最後說出很難聽的話。我到現在都不清楚他們為什麼那樣喜歡做媒，做媒能給他們帶來很多好處嗎？
春去春又來，我三十歲了，兄嫂已經買了房子搬出去住，媽媽已經病故。繼母入了門，她對我年長未婚很不滿，整天吵著要把我嫁出來，她發動所有親友為我介紹，我不肯出來見，她就直接叫對方來家裏看我，我不肯去客廳見她帶來的人，低頭看書，她就帶著人到我臥室裏看我。看到站在我身邊的男人，我厭惡至極，連看書都看不下去，我不顧夜深跑到我姑姑家，姑姑是個善良的和藹老人，但深夜來訪給她也帶來不便，她有也一大家子，兒子媳婦和老兩口住在一起。後來情況越來越糟，繼母前夫的兒子離婚了，繼母異想天開，想讓我嫁給她醜陋又粗俗的兒子，我堅決不同意，家裏鬧成了一鍋粥，連我的親兄嫂都站在他們那邊，也許他們認為女人不嫁人是大逆不道的，也許他們是孝子，覺得看到父親的麵上，也應該站在繼母一邊。
我跑到姑姑家避難，可我不敢敲門進去，因為我已經給姑姑添了很多麻煩了，我不忍心造成她家庭不和。但我又不敢露宿街頭。那天是寒冬，刮著大風，我站在姑姑家的門口，縮著脖子搓著雙手走來走去地取暖，樓道裏的刺骨的寒風刮得我哆哆嗦嗦。第二天早上，姑姑一開門，看到我伏在門口，凍得麵無血色，嘴唇都發青，她驚呆了，然後抱著我痛哭。她撫摸著我臉上的傷痕，問我為什麼這樣倔強？
家裏是回不去了，我已經無親無家，姑姑讓我住在她家，我不同意，她家還有姑父和表嫂，相見好，同住難，我這個外人怎能影響人家的家庭和睦？於是我在外麵租了一間房，因為我工資低，隻能和一個女同事合租一間房。那個姑娘有個男朋友，每天都在屋裏卿卿我我的，夜裏也不想走，大有留宿之意，我說過他們兩次，他們充耳不聞。我又一次徘徊在我姑姑家的門口。
我的表姐是個健壯的中年婦女，鐵塔一般，她也去我的房間坐著不走，怒目而視那對幹柴烈火般的情侶，我表姐的體形比那個姑娘的男朋友還壯碩，她摩拳擦掌、橫眉冷對的樣子讓人看著心驚肉跳，後來那個姑娘退租了，我一個人獨占一間，但經濟上有點受不了，每天都是饅頭就醬。一個女人的生活實在是艱難，收入低，房租占去一大半，交完房租後就所剩無幾。
原來追求自己的生活、堅持自己的信念也是需要金錢的。後來實在是交不起房租了，因為有時我還會失業，我又不習慣向別人借錢，而且也借不來，人們一向說“幫急不幫窮”，寧可借錢給富人周轉資金，也不借給窮人解決食宿。我還沒有向別人開過口，別人都躲我如瘟疫，總在我麵前不閑不淡地說一些嘲笑窮人的話。
後來我想到了一個辦法，我可以出家當尼姑啊，以前別人都說既然我不嫁人，是不是想出家當尼姑？在他們眼裏，隻有尼姑才有獨身的權利，不當尼姑又不嫁人的女人，不應該生活在這個社會上。不過當尼姑對我來說正是一條生活的道路。我收拾了一身行裝，其實也沒有什麼行裝，不過是一些生活日用品，到一家尼姑庵出家為尼。還是香港好，要是在大陸，想出家都找不到尼姑庵。
（三）出家與出嫁
落發那天，看到我的三千青絲如落葉飄落在地上，我心緒起伏，我的後半生將在這暮鼓晨鍾裏度過，有些悲涼。我不信佛，卻要早晚拜佛頌經。入佛門，是為了逃避俗世，為了有個棲身之地。我突然想起衛國為了拍戲而剃光頭的事，他還為此落淚，害得老板娘說他孩子氣。而我呢，此刻該不該落淚。但我已無淚可落，我的淚水早已流盡了。
我的青絲，我如雲的青絲，飄飄灑灑落在冰冷的地上，昔日我愛如珍寶，每天都對著鏡子要梳理幾遍，用香波細細清洗，它如瀑布一般披在我的肩上，散發著芬芳的香氣，如今卻如棄物一般散落在地上，堆起厚厚的一層。連我今後的生活我且不能料理，又哪能顧上得它呢？我隻有恨我的無能。日後的我還會遭遇什麼呢？
如我所料，廟裏的生活卻不輕鬆，每天都有很多體力活要幹，我瘦弱如柴，總是力不從心，早上天不亮地起床，一天才吃兩頓飯，過午不食，夜裏餓得睡不著覺。除了念經，就是幹活，還吃不飽。那些經書，枯燥無味。幹活還是讓我累得筋疲力盡，腰酸腿疼，每到夜晚，渾身象散了架一樣，累是可以讓人不知不覺入睡的，可要是加上餓就不一樣了，饑餓的長夜如此得難耐。原來當尼姑和在俗世不嫁人是兩碼事，雖然都是獨身，但是生活待遇可相差甚遠。尼姑的生活可真是又清苦又勞累。怪不得很多寡婦寧願在家守寡，而不願出家當尼姑。
本以為能在這清淨之地度過餘生，可是這裏也容不下，我在床鋪裏藏了伍衛國的相片，我總在夜深人靜時深深吻他的相片（這是我艱苦生活中的唯一歡樂），但這個舉動被師太發現了，我受到嚴厲的訓斥，被逐出佛門，六根不清淨，佛門都不要我。
天下之大，沒有我的容身之地。我就落梗飄萍一樣，顛沛流離，無以為家，無依無靠，更不知道自己將會在何處。生存，是如此的艱難。我步步維艱，卻寸步難行。麵對荊棘滿地的人生，我光有眼淚是不夠的。盡作春江都是淚，流不盡，很多愁。
我結婚了，象我這種軟弱無能的女人隻能結婚。對方是個卡車司機，是我表姐介紹給我的，他是我表姐夫的同事，他也三十多歲了，光棍一條，急於結婚，我需要個棲身之地，也算是急於結婚呢。當一個女人走投無路時，隻有投奔一個男人。這就是女人的悲哀！
我到那天才明白為什麼老太太總說“嫁人就是穿衣吃飯”，我也明白了新式女人說“嫁人是第二次投胎機會”，這個社會一直是男權社會，女人一個人謀生這樣困難，當然也有成功的，她們是智勇雙全、聰明才智的女人，她們能頂住人生的風浪，恿於開拓，打開自己的一片天，而我不是，而我不能，我而是一個普普通通的一個平凡女子，沒有過人的才智。我雖然一直在努力，一直在和命運作鬥爭，可我的努力是白費的。我拒絕婚姻十幾年，到最後還是要屈服。我是軟弱無能的，命運是強大又可恨的，我百般掙紮還是逃不出它的掌心。
我丈夫脾氣暴躁，也就是他經曆十幾年的戀愛，談過二十多個女朋友而沒有成功的原因。結婚那天，觀禮的人奇怪清秀如蓮葉的新娘怎麼嫁了個黑塔一樣的男子？親戚還說，我還算劃算的，三十多歲嫁人還是原配，很多三十多歲的老姑娘隻能嫁個離過婚帶著孩子的男人。
婚後的生活是極端不睦的，他脾氣暴躁，需要女人事事順著他，還要象傭人一樣伺候著他，如果有一個愛他的女人肯定能做他的賢妻，但他沒有找到愛他的女人，他以前的女朋友不是，我更不是，所以爭吵不斷，家無寧日。他掙的錢多，在一般工薪階級裏算是多的，但我沒花過他一分，他總出來喝酒吃肉交際，他的薪水都花在他的愛好上了。我的生活靠我當商店的營業員來維持，有時他連他的夥食費都不交。他唯一給我的好處就是住在他的房子裏，那是他死去父母留給他的，一套40平方的舊房，破舊不堪，座落在一條偏僻的小巷裏。婚後添了二個孩子，一兒一女，但我一點都不愛他們，因為我根本不願意嫁人，不願意生育，結婚生育都是迫於無奈，非我所願。我隻想生衛國的孩子，可惜沒那個好命。孩子的出生也不能減少爭吵，反而增加了爭吵，他認為帶孩子的任務是女人的天命，而我一個人照顧孩子又累死累活的。人都是幹自己心愛的活不累，但是幹自己厭惡的活很累。最後我們天天爭吵，一次比一次激烈，他對我拳打腳踢，最可氣的是他把我的書籍都撕碎，他說我這個女人不幹正經事，就會看沒用的這些爛書。
書籍對我來說，就是衛國，這些年見不到衛國，得不到衛國，我就用看書來排解寂寞，這些年苦難的生活，隻有書籍才是我心靈的安慰，撫平我內心的傷痕。當然我還把衛國的相片（報紙和雜誌上剪下來的），就夾在書裏，當衛國的相片隨著書籍被撕破，在一片片如雪花一樣的紙片中飄落，我的心陷入絕望，肝腸寸斷，靈魂已經飄離出我的身體，我感到我的靈魂已經鑽入那堆紙片中哭泣，我聽到我靈魂的哭泣，而我的肉體在哪裏？我此刻覺得天旋地轉，最後我發現，我的肉體還在那堆紙片的旁邊，原來我臉色蒼白，渾身顫抖著倒在地下，跪在地下趴在紙片中哭泣，哭泣我的生活如此的悲苦，哭我如此的身不由己，哭我苦難的命運。盛怒之中的他沒看到被撕碎的照片，他在那堆紙片上狠狠踩了幾腳就揚長而去，而我在這些紙片上哭得昏天黑地，淚雨滂沱……。
(四）離異
這場婚姻終於結束了，遍身傷痕的我離婚了，他不要孩子，隻付一些微薄的撫養費，但給的不及時，有時還要我上門去要，看他後妻的冷冰冰的臉色。他說我沒有骨氣，為什麼上門討要？在困苦的生活中，我已經沒有什麼骨氣，卑微不堪的生活還能講究些什麼？
就這樣，我帶著兩個並不可愛的孩子，過著心煩意亂的生活，我的生活沒有詩情畫意，紛亂不堪，孩子們終日吵吵嚷嚷，我不得安靜。我隻能在內心想念衛國。如果我知道我今天的生活是如此悲慘，我寧可死在新加坡那個美麗的夜晚，那一晚，我美麗如蓮，那一晚，我心花怒放。那一晚，我幸福得暈眩。
生無所趣，我時時想到死，我恨我當初沒有死的勇氣。自殺的念頭一次一次出現在我的腦海，我幾次都拿著刀片想割斷動脈，可是我想死後還能相念衛國嗎？我當過尼姑，可我不信佛，我這些年的苦難讓我詛咒上天的不公，所以我也不相信有什麼來世今生。但每次我拿起刀片自殺時，卻不由自主地放下了。每到夜裏，我精疲力竭地睡去，我不想再醒來，可我夢中聽到衛國在呼喊“采蓮，你不能死，堅持活下去”，我就覺得是衛國在安慰我，或者那是我的幻覺。采蓮，我的名字就於彩蓮，可我自己在內心把名字改為“采蓮”，江南好采蓮，蓮葉何田田，魚遊蓮葉東，魚遊蓮葉西，魚遊蓮葉南，魚遊蓮葉北。
我的不幸是晚婚嗎？不是，我幾位同學都是早婚，有一個20多歲就自殺了，因為丈夫有外遇，她本來想服毒嚇嚇丈夫，誰知搶救不及就死了。還有一個是被丈夫打罵，氣不過就跳樓了。就是沒死沒傷的，也有感情不和離婚的。我迫於無奈嫁了自己不合適的人離了婚，她們是按社會規律和年齡嫁了自己認為合適的人，但婚姻也不美好。我雖然受苦，但最少我心裏有一段刻骨銘心的愛。為了此愛，我受苦也無怨無悔。
（五）焚心如火
無論如何，我還是活下來了。日子要一天一天過。我帶著那兩個小討厭租房子住，前夫隻負責孩子的撫養費，租房子的費用我是自己出，憑我到商店當售店員的收入是不夠的，我下了班就去擺地攤賣些小東西。日子過得煩燥，我的心漸麻木。我感覺我是一具行屍走肉，一天一天熬著等死的日子。
生不由己，身不由已，我是命運的失敗者，憑由命運的擺布。我佩服那些女強人，她們可以把握自己的命運。而我，隻是個軟弱無能的小女子，不堅強，沒有才幹，象人海飄萍一樣隨波逐流，雖然我的心不願，我的心流血，但是我毫無辦法。
衛國，我是愛你的。你知道不知道，一個生活在社會底層的身份卑微的女子深深地愛著你。我知道我現在一無所有，我知道我是不配愛完美的伍衛國，但是我還是愛，這是我唯一擁有的東西。
我老了，白發一根一根從頭上長出，皺紋一條一條布滿眼前額頭，塵滿麵，鬢如霜。青春的容貌早已隨風而去，青春的情感卻沒有隨風而散。歲月無情，歲月無敵。心事數莖白發，生涯一片青山。少年時的夢想已經化為塵埃，隻留去絕望的心境和難堪的處境。
夜晚，別人都熟睡了，我站在窗前，看著前麵樓上所有的窗戶裏漸漸一個一個熄滅了燈，萬家燈火都滅了，我滿目悲涼心裏默默地思索我的人生，我人生裏沒有一點美好的東西，親情，友情，愛情，我一樣都沒有。我到底是個什麼樣的人，我沒有天生麗質的美貌，我沒有才智過人的聰明，我也沒有妙倩動人的身材，更沒有什麼好運氣，也沒有出類拔萃的才氣。無論我多麼的努力，卻逃不脫命運的魔掌。
我努力過，掙紮過，一切都是徒勞無功，白費氣力。事業上，我無所得，生活上，我無所得，我隻是個為一口飯到處奔波的勞動婦女，別說事業女性，連知識女性我都算不上。我的一生，嚐夠了辛酸痛苦，艱難困苦，歧視白眼，殘羹與冷炙，到處潛酸辛。我不是是百毒不浸之體，金剛不壞之身．我沒有隱忍的磨練，隻是苟切地活著。在我知道與伍衛國完全不可能的情況下，我還是活著。在我少年時的夢想已經化為烏有，在我的人生路走完了一大半，再沒有什麼可期待的未來，我還是活著。
我不知道我為什麼活著，但我還是活著。每個人都有幸福的一麵，可是我沒有。一生贏得是淒涼，追前事，暗心傷。我為了衛國而努力學習，而我的文化水平還是很低，不過會了一點詩詞，還沒有派上用場。我的藍領生涯是用不上詩詞和文化的。
愛情，衛國，我隻是單相思，隻能夢裏相見，幾度小窗幽夢手同攜？衛國會拉我的手嗎？我的手已被生活磨礪得粗糙不堪，我的人也已經在下層社會的生活中磨礪地粗俗不堪。我擺地攤得遇到城管逃竄得象隻兔子，我和顧客討價還價時唾沫橫飛，我被車子撞到和司機對罵，被對方推來搡去時淚流滿麵狼狽不堪。我一身又髒又舊的衣服象個垃圾婆，我到底還有沒有資格去愛衛國？
人是身不由己的，一出生就象種子落到了一片土壤，這片土壤有汙泥，有髒水，還是有花叢，有蜜罐，誰也不可能事先知道，隻得撞上什麼就是什麼。誰不想優雅美麗？我想，我做夢都想自己優雅美麗。可是上天不給我這個機會。
老天是個瞎了眼的養娘，對她撫養的孩子毫無選擇地給予慷慨，或給予殘酷。有時看到我的舊同學舊鄰居，在國外讀博歸來，或開著大公司當著大老板，或者是成為工程師或作家一類的知識分子，我由衷地羨慕，為什麼我沒有這個機會？如果我有，我今天不會讓命運播弄，或者我有機會實現我的夢想，和我的衛國相識相愛。可我天生不聰明不幸運，隻能走到今天這部破敗田地。夢想，都化為塵埃，我卻如行屍走肉一樣活著，忍受著殘酷的命運。我始終是個弱者，不幸的弱者。
生命不是個場墳場中的盛宴，飲罷唱罷，死亡就翩翩而來。我無飲過，我無唱過，我的的一生猶如泥澤中滾來滾去的兔子，沒有半點歡樂，唯一可圈可點的就是我對衛國的愛，和我少年在新加坡的那個美麗夜晚，讓我回味一生的美麗夜晚。
感月吟風多少事，如果老去無成，誰憐憔悴更凋零？試燈無意思，踏雪沒心情。
人生是無法預料的，所以是殘酷的，早知今日，我絕不想活到如今。
生如負重遠行，總無一個歇腳處。
對著鏡裏看我的容顏，一個肥胖似水桶的中年女人，絕無任何光彩和氣質。我哪一點還配愛伍衛國？可我的心忍不住地思念他。我也為他美麗過，可如今，卻衰老如斯，醜陋如斯。我用顫抖的手撫摸著我粗糙的臉，我用顫抖的手撫摸著我那灰灰的白發，不知不覺之間，淚流滿麵。我的眼淚已經混濁，不似年輕時那樣清亮如露珠。誰知相思苦，玄鬢白發生。我的一根根白發，就是我對你的思念。
我跟衛國無緣，雖說有夢，但織夢夢碎。好夢易隨流水去，芳心空逐曉雲愁。麵對淒苦的人生，我心事蒼涼，不勝蕭瑟。我是個貪生怕死的人，如果在我青年時期就自殺，就不會有今日苦難的人生，我帶著少女緋紅色的夢死去，也是一種幸福。可惜，可惜，我是個懦弱無能的人，我厭倦了人生，不想活下去，但也不想死。我怕死！
孩子們長大了，他們都不象我，象他們爸爸，女孩子不讀書，貪玩愛美，小小年紀就纏著我要錢買化妝品買衣服，男孩子更是不學好，好吃懶做，一天都不在家，不知幹些什麼。我管不了，理不了，我隻想混到生命的盡頭就完了。每當白天累了一天，夜晚沉沉睡去，我不想醒來。
一直以為我能把握我的人生，誰知我竟是命運手中的螞蟻，任由擺布。嫁什麼人不由我決定，生什麼孩子不由我決定。我隻能決定我的愛，我隻能決定我愛誰。在這世界上，沒有人愛過我，我也隻愛過伍衛國，但是卻是單相思，苦苦的單相思。
經曆了這麼多年的人生，我發現誰都不可靠，時間能改變所有。我小時候也曾經是父母的掌上明珠，後來我長大了，思想和他們抵觸了，不按他們安排的路走了，又加上生死離別，家裏有了新人口，我就成了他們的眼中釘，恨之不及，棄之不及。這世界最大的還是利益，利益能讓親人成為仇人。利益也會使你的夢想成真。我今天的悲慘結局就是因為我從來沒有掌握過金錢和利益。
我突然萌發了發大財的夢想，我省吃儉用去買彩票，卻是失望一場。發財夢對我來說是個遙不可及的，好運是不會降到我頭上。
雖然這些年我一直處在苦難紛亂的生活中，但是我並沒有忘記注視伍衛國。他90年代淡出電視圈後，又在大陸住了段日子，後來去加拿大沒杳無音訊了。但2006年他回來了，主持了《超級靚聲演鬥廳》，他還是那樣的年輕，英俊瀟灑，風度翩翩，看著電視中的他，我眼淚重重撲簌簌地落下，象斷了線的珠子一般，我不知道我為什麼會哭，是激動還是喜悅？他是我苦難生活中的彩虹，為了看他，我也要活下去。
2007年，伍衛國演了《歲月風雲》，危天行更是迷倒了一大片，連青春少女也迷上他。突然我發現周圍的人都上網，還聽說網上還有伍衛國的新聞和相片。我去網吧上網，周圍的青少年都用迷惘的眼光看到我，怎麼胖胖的大嬸也趕時髦上網，我頂著周圍驚異的眼光坐下，請教網管，怎麼樣上網。我在網上找到了衛國的消息，我激動地潸然淚下…………。
我想買台電腦在家裏上網，為了達到這個目標，我每天早上5：00沿街去拾飲料瓶，天還不亮我就起身，順著香港的大街小巷走動，在圾垃箱裏扒出飲料瓶，我真得成為垃圾婆了。辛苦一點還是有小收獲的，一年後，我買了台電腦，並且上了一個月電腦班學會基本的電腦操作。我在網上看了很多關於伍衛國的內容，有新聞，有相片，有視頻。網上有很多小姑娘都喜歡伍衛國，她們聚集在伍衛國百度貼吧，看著她們年輕活潑可愛、朝氣蓬勃的樣子，我真是感覺沉船側畔千帆過，病樹前頭萬木春。我試著也注冊了一個號，但我膽怯，怕大家問我年齡。所以後來我就隻看貼，不發貼。
我有時清楚，有時糊塗，我不清楚我活著是為了什麼。那夜，夢到伍衛國，我淚水漣漣，我說，我一生都是為了你，可我的人生卻和你無關。他沉默不語…………。
夢醒時，我黯然神傷，眼淚已經濕透了枕頭。
盡做春江都是淚，流不盡，很多愁。
到了晚年，我明白我的人生和伍衛國無關，我生命裏出現過很多人，但沒有一個人是他。我懷疑人生的價值。看著那些幸福的人，那些心想事成的人，我心裏隻有悲哀。
生無所依，生無所戀。想當年，少年的我曾經躊躇滿誌地以為我是為伍衛國而活，我會和他相戀，相愛過一生。那時的我多麼的幼稚，幼稚的我是多麼地幸福。明白了一切，經曆了一切就隻有痛苦了。
無情歲月堪回味，春花秋月似幻夢，淚灑傷悲相思苦，我自歎傷悲。我日日想你，夜夜暗傷悲，難忘往事空回味，情懷盡碎內心淒清，一生一世再回味…………。
我盼望著死亡，生命快走到盡頭了吧？
那夜，我在夢中驚醒，發現屋裏黑煙滾滾，我爬起身，原來廚房著火了，我想去水管接水滅火，可是頭暈目眩，腳邁不動，昏昏沉沉之間，我感到渾身輕飄飄的，眼前出現了我簡直不敢相信的畫麵，我所住的肮髒小屋不見了，我置身一個漂亮的大劇場，流光溢彩，我好象回到幾十年前那個美麗的夜晚，我是那樣的青春，那樣的美麗，我又成了少女時代的采蓮，我幸福的暈眩，我看到我自己的身影是那苗條輕盈，我看著我自己白裏透紅的麵容秀美如蓮瓣，一臉的甜蜜表情，我看到我含羞的嬌靨正含情脈脈地注視著舞台上的伍衛國，那年輕時俊美如玉的衛國在遠處向我微笑，他從大花籃裏拿出紙條在台上輕聲問：“是誰寫的？”“是我，是我！”，我大聲喊，我迫不急待向前奔去，向那熊熊烈火奔去，火光照亮了我的臉，我的心激動地要跳出來，那美麗的烈火的上麵是個漂亮的大舞台，上麵站著我親愛的衛國，他在等我的回答、我的出現，我看到秀美如蓮葉的采蓮一臉嬌羞地嫋嫋向舞台上走去，我要追上她，和她合二為一，我要幸福，我要幸福，我義無反顧地飛奔而去，向著我的幸福飛奔而去…………。
搜索關注 連城讀書 公眾號，微信也能看小說！或下載 連城讀書 APP,每天簽到領福利。
Copyright 2024 lcread.com All Rithts Reserved 版權所有，未經許可不得擅自轉載本站內容。
請所有作者發布作品時務必遵守國家互聯網信息管理辦法規定，我們拒絕任何反動、影射政治、黃色、暴力、破壞社會和諧的內容，讀者如果發現相關內容，請舉報，連城將立刻刪除！
本站所收錄作品、社區話題、書庫評論及本站所做之廣告均屬其個人行為，與本站立場無關。
如果因此產生任何法律糾紛或者問題，連城不承擔任何法律責任。