章節字數：14013 更新時間：10-09-14 11:08
（一）初相見
夢裏花落知多少，江上雲飛曾幾時？樓外簫冷泣幽咽，燈下影寒寄相思。
一轉眼就是就30年，我老了，人生走了一大半，回想起來，往事如煙，感慨萬千。回顧我的一生，最讓我難忘的是與他的戀愛。
伍衛國，我難忘的伍衛國！
我跟他的相識是在大街上，那一年我十九歲，他還是十九歲。在一個陽光明媚的上午，一個英俊少年，坐在馬路上畫畫，他畫來往的行人，沉浸在自己的世界裏，全然不顧路人奇怪的眼光。他在畫路人，卻沒有注意有人在觀察著他。正如那位詩人寫的：“你在橋上看風景，樓上的人在看著你。明月裝飾了你的窗子，你裝飾了別人的夢。
我在專心致誌地注視著他，他五官精致，如大衛的塑像，劍眉星目，筆直的鼻梁，皮膚白皙有光澤，雙唇紅潤如鮮嫩的花瓣，畫畫的手指修長如玉，好一個齒白唇紅的美少年，陽光給他的輪廓抹下了一層金光。他就是在金光燦爛中畫畫，不知歲月悄悄地流逝。
我心已動，悄悄地喜歡上了這個俊美少年，可是如何和他相識呢？總不能上去說一句“我喜歡你，想和你做朋友”。我想走開，可腳步卻情不自禁地走向他，這時他突然站了起來，畫夾撞在我的胳膊上，畫夾落在地上，紙撒了一地。他慌忙地說對不起，臉上飛紅，我驚喜地說沒關係，彎下腰幫他拾起畫夾和紙，卻發現他畫中人卻是我。
我把畫夾和紙都遞給他，他連聲說“多謝”，卻羞得臉通紅，手足無措，好象被人撞見了秘密，我心也如小鹿般狂跳，我努力地平靜下去，柔聲說：“可以不可以把那幅畫送給我？”
他慌忙地說可以，慌亂之中把畫和畫夾都塞給我，卻低著頭不敢看我，象做錯事的孩子，我莞爾一笑，留下我的肖像，把他的畫夾還給他，並說了句“多謝”。他又說了聲“不用謝”，轉身跑了。
我鼓足勇氣，在他身後大聲說：“我什麼時候可以再看到你？”聲音落處，我心裏羞怯，臉上紅雲浮起。
他回頭急促地說，我每周末下午在九龍的大千畫苑上課。然後飛一般地跑了。
我回到家，仔仔細細地看他給我畫的肖像，肖像惟妙惟肖，而且比我本人漂亮。我不清楚他為什麼會挑中我畫像，我一直認為自己不夠美麗，我身著樸素，戴著一副眼鏡，有幾分書呆子氣，唯一的優點就是身材修長，皮膚白嫩，清清爽爽。
深夜，我睡不著，心情象潮水一般洶湧澎湃，幸福地象螞蟻掉在了蜜罐裏，快樂地猶如老鼠掉在米缸裏。白天的情景象過電影一樣，一次一次地閃現在我眼前，“我每周末下午在九龍的大千畫苑上課”。這是他說的，我記住了。
周末，我也去九龍的大千畫苑報名學畫。我見到了他，他向我點頭微笑，我們成了同學。每周都見麵。
讓我不悅的事發生了，我發現他已有女友。開始我以為是他妹妹，因為他叫她“細妹”，乍一看，他倆長得還真相似。他的細妹是個外形嬌嫩的小美女，白裏透紅的瓜子臉，尖尖的下巴，一雙大眼睛水靈靈的，長長黑黑的睫毛如羽扇，皮膚嫩得吹彈得破，齊眉的劉海，烏黑的長發如瀑布般披在纖細的肩上。她就象一個精致的瓷娃娃。他們兩個親親熱熱的，走路都是拉著手。聽衛國說，他們從小就認識，青梅竹馬，兩小無猜。
難道我注定隻能做他的好朋友，而不是女朋友？
我和衛國很談得來，我們誌趣相同。能做好朋友已經不錯了，我自己安慰自己。
令我驚喜的事還是發生的，有一天我發現他臉色陰沉，悶悶不樂。我問他怎麼了，他說媽媽不同意他這麼早戀愛，細妹知道了很生氣，和他分手了。後來聽說她去了英國，連解釋的機會都不給他。
（二）愛纏綿
這對我來說真是喜從天降的好消息啊。我知道這樣想有點不好，衛國正在傷心時候，我卻喜不自禁，但我控製不了自己的情感。我終於有機會了，我不知道這叫不叫乘虛而入，反正她已經走了，為什麼我不能追求衛國呢？我沒有細妹美麗，但我一定比她更愛衛國。
花開得太早就不成熟，不成熟的花經不起風雨的洗禮，注定夭折。青梅竹馬的愛有幾個能成功的？青梅竹馬的感情很象兄妹之情啊。我心裏樂開了花，不知這樣想算不算興災樂禍。
他那些天情緒低落，連畫畫都沒有心思。我極力安慰，想求愛都不知道從何開口。難道要等日久生情、著水到渠成？
有一天，他突然歡天喜地地告訴我，說他考上了藝訓班。這回，該悶悶不樂的是我了，我想我是沒有機會了。
不出我所料，藝訓班裏美女如雲，環肥燕瘦的都有，盡態極妍，爭奇鬥豔，他如此英俊，自然有美女向他大獻殷勤。
他越來越忙了，我們見麵的機會越來越少，這時我也考上了美院，我想我會成為一個畫家。衛國從小就當畫家，他的天賦很好，同學都經常偷師模仿他的作品，我搞不懂他為什麼要當演員，我是保守的人，我總認為這一行的人不是正經人。
他未畢業就當了主角，我有時去電視台找他，看到一群鶯鶯燕燕圍著他說說笑笑。我憂鬱，不開心。我想雖然沒有機會，但我一定要愛說出口。
一天，我們互畫肖像，我先畫他，完成後，我在畫像下麵寫上：“給我最愛的人！”我含羞把畫遞給他，低頭不語，緊張地心都快跳出來，他笑著地欣賞他的肖像，突然看到下麵的幾個字，他驚愕地抬起頭，問我：“是真得嗎？”
非要我把愛說出口嗎？我矜持啊，這一次，該手足無措的是我了，但我鼓起勇氣大膽地說：“是，我第一眼看到你的時候就愛你！”他露出笑容，擁我入懷，說：“我也愛你！細妹走後，在我傷心的那一段時間，是你安慰我鼓勵我，沒有你，我不知道該如何過那段時間。我也早就喜歡上了你！”
愛情就這樣展開了，象含苞欲放的花突然間開放，芬芳四溢，我心陶醉於這蘅芷清芬之中。
香港山清水秀，我們一起攜手遊山玩水。我永遠記得我們一起遊玩的日子，那是我一生最美好最難忘的時光。
我們在清晨望著海上變幻的明霞，彼此相對無言，微微一笑；晚來攜手海濱，雙雙的履痕，印在沙上，雙雙的影子，拖長在夕陽光裏；落日如金盆，自瑪瑙色的雲陣間徐徐向湖麵下沉，餘光染紅我們的頭發、臉頰和衣服。
在水渠邊的小白楊叢中，衛國把汽水、水果和一些點心放在隨身帶來的一塊小塑料布上，我們就緊挨著坐在一起。樹和茂密的蘆葦把我們和外麵的世界隔開。這裏已經遠離喧鬧的城市，四周圍靜悄悄的。首先照例是無言的親熱。這一刻幾乎世界上的一切都被忘得一幹二淨，隻有我們溫柔的感情在心靈中靜靜地流淌。
溶溶的水月，螭頭上隻有衛國和我。樹影裏對麵水邊，隱隱地聽見水聲和笑語。我們微微地談著，恐怕驚醒了這濃睡的地界。----萬籟無聲，月光照著深碧的池水。這也隻是無限之生的一刹那頃！然而無限之生中，哪裏容易得到這樣的一刹那頃！
我們一起爬山，晴朗的天氣，山風將穀中的淡煙攏成迷霧、攢為濃雲，且在群山的擠壓下迅速騰升，我們就在山裏的濃雲緩緩上升之時站在山頂眺望，他緊緊擁抱著我，我們在雲氣蒸騰之中深情親吻，仿佛仙境中的神仙伴侶。得成比目何辭死，隻羨鴛鴦不羨仙。
夕照裏，牛羊下山了，小蟻般緣走在青岩上。綠樹叢嶷的嫩黃葉子，隨輕風舞動。我們一起歡笑拉著手下山，岩石點頭草歡笑，一切一切，都是那麼美好。
在一片灰蒙蒙的雨天，也有她特別的韻致。尤其是起風的日子，樹葉成群地掠過，衛國和我一起打著一把雨傘走過香港的街頭，他一手舉著雨傘，另一手緊緊摟著我的肩，我們感不到雨天的寒意，隻感到內心的甜蜜和溫馨。
我們回到他家裏，家裏沒人，靜悄悄的，他摸到我的手冰涼，離開他溫暖懷抱的我有些瑟瑟發抖，他怕我著涼感冒，就把我摟在被子裏取暖，我用雙臂摟住他的脖子，把頭貼在他胸前，傾聽他的心跳，幸福地閉上眼睛，思緒停止，沉浸在這美夢裏……。
我最喜歡和衛國遊泳，他水性極好，在清澈的水中宛如一條瀟灑自如的白魚。他身形極好，四肢修長優美，皮膚白皙光潔如玉，肩膀勻稱而具優雅美，我喜歡被清涼的水裏浸著，伏在他懷裏，靠在他胸前，感受著他的心跳和肌膚，時間仿佛凝固，天地間隻有我和他。
他工作越來越忙，我就去片場找他，看他拍戲，他穿古裝的樣子比時裝更帥，翩翩濁世佳公子，粉琢玉砌一般，但拍古裝戲是辛苦，當他從武打替身接過的衣服已經是被汗浸濕的濕漉漉的，但他必須穿上，還要為了戲劇需要做出很多愉快的表情，我很怕他穿上濕衣服會感冒。於是我學會燉防感冒的湯，可能是我廚藝不佳，他不愛喝，他隻愛喝伍媽媽燉的湯，但他還是照顧我的麵子，一口一口喝下，但看他的掩蓋不住的難以下咽的表情，我就知道我燉的湯不好喝。
（三）疑情
開始我去片場看他的時候，我是很開心的，後來就不開心了，當他向別人介紹我是他的女朋友時，別人都露出驚異的眼光，好象我配不上他似的，更有些豔光四射的女演員，用挑釁的眼光看著我。
有一天，我在片場等衛國，一個妖治的年輕女子，酥胸半露，銜著一支香煙卷，扭著腰身走近我，正以一種傲慢放蕩的目光將我上下打量，她慢慢吐出一口煙，無禮地說：“我以為伍衛國的女朋友該是如何的絕代佳人，原來是你這樣的。”然後放肆地哈哈大笑，伸手推開我一下後揚長而去。
我望著她的背影，氣得發抖。這時衛國走來，看我臉色不好，說怎麼回事，你臉都青了。我把剛才的事告訴他，他笑著安慰我：“她們就是這個樣子的，開玩笑不知分寸，要是天天因為這跟她們生氣，就沒法活了。你跟她們相處才幾分鍾，我一天和她們相處十幾個小時，要是跟她們一般見識，我早就上吊了。我替她們為你賠罪。”他象哄小孩一樣拉著我去半島酒店飲茶吃蛋糕。我問他我是不是很醜，他說：“哪裏話，我女朋友端莊秀氣，爽朗大方，不是那些庸脂俗粉可以比的。”他含笑捏了捏我的臉，我的心溶化在幸福中。
一場不快消除了，我卻有了心事，我雖不醜，也象衛國說的端莊秀氣、爽朗大方，但姿色和那些豔麗妖嬈、俏麗如花的女演員是相距甚遠，連他那甜美俏麗的細妹我都比不了，有一次，我說我和細妹相比如何，他沉默了一會兒，說：“你和她不同類型的，有不同的美。她是個小孩子，在我心裏，她永遠是我的妹妹，而且過去的事我不想再提，我現在隻有你。”
一天傍晚，我們靠在窗台的欄杆上，凝望著浮雲掩映著的月亮，傾聽著被陣風搖曳著的樹木的沙沙聲，我們手握著手，沉默了好一陣，此情，此景，無聲勝有聲，萬般柔情，盡在不言中。
沒事的時候，我就去衛國家找他，幫他收拾房間，做飯燒菜。做飯燒菜是伍媽媽的事，我隻幫著打下手，伍媽媽人很慈祥，衛國是她的心肝寶貝小兒子，她不讚同衛國過早的戀愛，可現在我們都過了二十歲了，所以她不反對我們交往，而且待我很好。我躊躇滿誌，認為我當伍家的媳婦的日子不遠了。
可衛國並不急著結婚，我們相愛已經超過三年了，但他的事業才剛剛開始，他已經是TVB的當家小生，高層不希望他這麼早結婚，我也怕得罪高層後他會被冷藏。我真得不喜歡他的職業。那些女演員已經發展到對他拉拉扯扯，捏手捏腳的，衛國雖對她們躲躲閃閃，禮貌的拒絕，但為了拍照，有時還必須跟據攝影師要求勾肩搭背的。我心裏生氣，隻能暗自安慰自己，這個行業的風氣開放，也許沒什麼。
但他陪我的時間明顯得少了，我有時去他家，他已經熟睡。他是真很累了，我坐在他床前很長時間，他居然不醒，酣睡的臉一如孩子般純淨。我吻了吻他的麵頰，躺在他身邊，幻想我們是夫妻，我用他的被子蒙住自己的麵孔，蒙住油然而起的不可名狀的感覺。我鍾愛的他，正躺在我身邊，宛如一棵晶瑩的玉樹。可他還是不醒，他是拍戲拍得太累了，不知要睡多久，我又不忍心叫醒他。我轉過去抱住他，起身時順便輕輕地吻了他唇一下，然後正襟危坐在床邊翻他的雜誌，萬一讓他的家人撞見我躺在他身邊不好。
我大學畢業後開了一家畫廊，生意雖冷清，但能糊口，我小心翼翼地問衛國他能不能轉行，他婉轉地拒絕了，他說他喜歡拍戲，他喜歡戲中塑造的角色，演繹他們如同經曆世間百態，經曆一次又一次的輪回，他是賈寶玉，他是順治帝，他是張醒亞，他是徐天宏。他深入這些角色中，在戲中，他以為那就是他。他在曆史的隧道裏流轉，他體驗每一種人生的悲歡離合。他已經愛上了演戲，離不開這個行業。
我怕，我怕那些豔麗嬌治的女演員，我怕她們勾引走了衛國。我不喜歡衛國的職業，幹這一行的人生活放蕩，婚姻不穩定，結三四次婚是家常便飯，偷情更是不可缺少的生活調味品。我知道衛國忠厚老實，為人正派，和那些人不一樣，可白布落入染缸裏，結果會如何？我怕衛國跟著他們變壞，我不敢想像我們婚後的生活。他會不會尋花問柳？他會不會夜不歸宿？他會不會愛上別人拋棄我？他會不會為了別的女人和我反目成仇？我每天會不會等待著他，他卻永遠不會回來，和別人尋歡作樂，讓我過著以淚流麵的生活？我整天這樣地胡思亂想，精神都快崩潰了。
父母姐妹也天天在我耳邊咡噪，說我嫁給一個藝員不可能幸福，年輕輕就要離婚，以後的生活不幸福，女人最大的幸福就是安穩的生活。
（四）分飛燕
我思來想去，努力打消那些魔障般的念頭，我的內心還是信任衛國的。但是我對著鏡子細細地端詳自己，我的確象衛國的說的端莊秀氣，但卻沒有半點女人的嬌俏嫵媚，我自己都覺得自己的容貌配不上他，我愧無傾國貌，難配他的絕世姿容。他的內心真得沒有嫌我不夠嬌豔美麗，他真得沒有想找一個花容月貌的絕代俏佳人嗎？我有時也替他委屈，他的外貌勝過我太多，跟我在一起太委屈他了。有一種愛叫放手，是不是我該放手？
我考慮分手的念頭，但是實在是不忍心提出。因為我是愛他的，不願離開他，曾經海誓山盟，說過執子之手，與子偕老，怎麼能這樣輕易分手？想到分手，我就肝腸寸斷地難過，我不願，我不願。但有一天的突然事故讓我下定了決心。
那天下了一場傾盆大雨，我去給衛國送傘，到了片場，就聽到一群人嘻嘻哈哈地笑，一個風姿綽約的女演員對我很友好的笑，並指了指一間攝影棚，意思衛國在那裏。但當我要進去的時候，工作人員攔住了我，說這裏清場，閑人免進。那個女演員用嬌滳滳的嗓音說：“這是伍小生的女朋友，她有急事找他。”於是工作人員放行，我進入攝影棚，可看到的場麵對我尤於晴天霹靂，我看到衛國和一位豔麗的盛裝女子熱吻，當然這是演戲。可我卻受不了，我轉身象逃跑一樣逃離了現場。
雨下得象瓢潑的似的，我渾身都濕透了，起初我是在跑步，但因為地上剛被雨淋濕，泥濘難行，我不得不停了下來，深一腳淺一腳跌跌撞撞地向前走。這時我發現突然有人在後麵緊緊抱住我，我慌忙掙紮，卻被抱得越來越緊了，是衛國，他在我耳邊溫柔地輕聲說：“我一看到你六神無主地跑掉，我就追了出來，我在後麵喊你，你卻象聽不到的似的，越跑越快。怎麼回事？是吃醋了，可這是演戲啊，我一直把戲中跟我親吻的女人當成你。我很少拍這種戲的，這幾年是第一次，但以後不會有第二次。”他萬般溫柔地扳過我身體，抱著我在雨中熱吻。衛國的唇柔軟芬芳，但我的眼淚卻隨著大雨流個不停……。
我不是嫉妒，也不是吃醋，我是自卑，我沒有那些如花似玉的女演員美麗。我知道當演員免不了這種擁抱親吻戲，但親眼看到，那種感覺是無法言喻的，有種鑽心的痛。
是分手，還是不分手？我絞盡腦汁地想，這個問題，已經讓我思索了很多天，最少已經一年了，這一年來，我總是憂心重重，幹什麼都不專心。我對自己太沒信心了，對他的職業更是疑心。我有時想，我離開他，他會不會更幸福？也許我的放手能讓他找到配得上他的完美女人，有時我試探性的問他，他的回答卻是他對我很是滿意，並無委屈。可是他是不是心口不一，他是不是故意安慰我？麵對那些美麗如花、舉止都充滿女人魅力的女演員，我實在是自卑。而今天我所看到的一切讓我堅定了分手的決心。讓我離去，讓你幸福。我揮慧劍斬斷情絲，從此我不煩惱，從此你能飛向讓你幸福的去處。
我已經決定和他分手，結束這持續多年的幸福戀情。讓我最後一次服侍他，(刪去幾十字）
那天從他家裏走後，我就再沒有去找他，他找電話找我，我也不接。過了一個月，我們見麵了，我把我所有的顧慮和想法說給他聽，他極力安慰我。我主意已定，不可動搖。
我們平靜地分手了，是我提出來的分手。他答應了，他尊重我的選擇，祝願我幸福。我忘不了他眼中的盈盈淚光和緊握著我的手，他的手久久不願放開我的手。我伏在他懷中，默默的流淚，淚水滂沱，浸透了他的胸前的衣服……。
（四）惡姻緣
我結婚了，新郎當然不是伍衛國，是一個我不愛的人。他精明強幹，非常有商業頭腦，心裏隻有賺錢。那時跟衛國分手已經有三年了，這三年我鬱鬱寡歡，我一直是想忘記衛國，可是越是想忘記他，越是對他刻骨銘心。
分手的第二天，我就後悔了，我實在是想念他，好幾次我已經忍不住想去找他，可轉念一想，如果去找他，那我痛下決定分手的事就前功盡棄了，我不願在擔憂和焦慮中度過時光，我更想放手讓他幸福。後來報紙上時常有他的緋聞，不知是真的還是捕風捉影，但那次在報紙上說他愛上了一位美麗的台灣姑娘，一見鍾情，每月打長途電話的費用超過萬元，這個新聞，我有些相信。我放手，他果然幸福，那我更不必去找他了，覆水難收，那我就心如止水，死了這條心吧。
這三年裏，我不象同齡的姑娘們忙於戀愛，而是拒絕戀愛，別人看我是個怪人，一個不戀愛不結婚的怪人。父母姐妹象轟炸機一樣勸說我，我低頭默默不語。後來父母托人介紹了一個年青人，他對我和我家人極為奉承，殷勤倍至，所以婚期就很快決定了。我無所謂，跟包辦結婚沒兩樣，除了衛國，我誰都不愛，所以嫁誰都一樣。讓父母決定吧，他們對他很是喜歡，誇他人聰明活絡會說話會辦事，說他比不善於表現的衛國好，我心裏不以為然，精明俗氣的他怎麼比我心中完美無缺的伍衛國？但我表麵不動聲色，不加反駁，並同意和他結婚。既然我忘記不了衛國，就讓我用結婚這件事來忘記衛國。我用兩年時光無法忘記伍衛國，那我就用結婚這件事來忘記。那一年，我27歲，和衛國分手已經三年。
結婚那天，我一直都不快樂，象木偶一樣被人擺布，伴娘的笑容都比我多，我突然想起《紅樓夢》裏的襲人，她嫁人時傷心欲絕，我也是，甚止還有再嫁的感覺，因為我的心早已嫁給了伍衛國。千古艱難惟一死，傷心豈獨息夫人？不過事實證明，我沒有襲人幸福，因為我丈夫的品德遠不如蔣玉涵。
婚後，我的畫廊不景氣，關門大吉，我先生也辭工，用我的嫁妝當本錢做生意，我們一起開了一家服裝廠，我負責設計服裝和管理工廠，他負責推銷，每天大家都累得回家都說不出話了。我的畫在國際上獲不得獎，也賣不出來，但我設計的服裝卻很受歡迎，衣服賣得供不應求，後來他不用去推銷了，客戶自動上門要貨。我們又開了幾家分廠，錢財如雪團一般滾滾而來，但我不快樂，因為我不能和我愛的人在一起。
男人不能有錢和有閑，有了就容易生事，我先生以談生意為名流連在夜總會，夜不歸宿是經常的，有時我一個月也見不得他幾麵，應召女郎也經常打電話給他，有一次在我姐姐家做客，他的BP機響個沒完，我妹妹揶揄地問他：“你是不是兼職應召？”他連臉都沒紅，用大笑來遮掩尷尬。
我不在乎他尋花問柳，因為我不愛他，他不在家更好，我有時間想念我的衛國，有時我站在天台上，望著窗前的月光，想此刻衛國在幹什麼。我跟衛國自分手後再無聯係，我隻能在電視上看他，他又演了很多精彩的角色，如恭親王、十四阿哥、容寬、馬天柱、徐玉等。每一個都是俊美脫俗，美如冠玉，他的古裝扮相比70年代更好，就是他的現代裝也比70年代更有神韻，更是風度翩翩。伍衛國最美的時期不是70年代，而是80年代。但不管他在哪個年代，我都一樣愛他，不因時光和外貌的改變而變心。
我愛他，卻隻能在電視上看到他，看到他，我不知是喜還是傷悲，為什麼我和你無緣呢？
我還為日子會這樣平靜如水地過，可平靜突然間被打破。有一天晚上我正在家裏看衛國的舊劇，被一陣“呯呯呯”的敲門聲，我不悅。菲傭打開門，一個大肚子孕婦闖了進來，連哭帶罵地喊了一通，原來她是我先生的情婦，懷了孕，要我離婚成全她。
我先生姓金，就稱他為老金吧，我以為不願意稱他為先生，我討厭他，鄙視他。他這種人卑鄙無恥。
我對那個情婦說，你要他和我離婚，讓他親自來找我談。她又大哭起來，說是我不肯離婚拖住他，所以才造成她的不幸。他們是相愛的，是我強迫他們分開。
我氣得發抖，哪有這樣顛倒黑白的？我打電話叫老金把他的人弄走。老金到家後，摟著那個女人親親熱熱得說了幾句話，那個女人就走了。那個女人我認識，是老金以前的秘書，一年前辭職了，沒想到是被老金收納為妾金屋藏嬌了，還挺著這麼大的肚子。老金的秘書一直走馬燈一般的換，隻要相貌不要才學，我警告過他，他要玩花的，去夜總會耍去，別在公司裏影響公事。
我問老金，這件事他如何處理。他說，那個女人有了孩子是不會放過他的，但他沒有和她結婚的意思，但這樣鬧下去不好，以後她還會來，不如我們假離婚，等她把孩子生下來，我們再複婚。他還一再表示，既然是假離婚，財產就不必分得那麼清了，財產全歸他。
老金最大的特點就是愛財，在富貴發達後他向我表明過，和我結婚是因為我有一筆豐厚的嫁妝。但我沒想到他愛財把別人想象成傻瓜了，假離婚財產全歸他，聽起來好可笑。我平靜地說，既然是假離婚，財產全歸我，反正以後我們要複婚的。他聽了吃了一驚，象被滾開水燙住一樣跳了起來，大聲說不行。然後他發現自己太失態了，臉上發紅，奪門而去。
以後他再沒回家。那位情婦卻天天來鬧，聲淚俱下，把鄰居都驚醒出來看熱鬧，越是有人，她表演得越是起勁，一把鼻涕一把淚，好象我是惡毒大婆虐待她這樣軟弱小妾一樣，她以為自己是瓊瑤小說中的楚楚動人、可憐巴巴的女主角呢。最後表演到位，幹脆給我跪下，讓鄰居用異樣的眼光看著我，甚或同情她。我打電話報警讓警察把她趕走，她是一個孕婦啊，拉也拉不得，扯又扯不得，警察也很為難，對我說：“太太，你們家裏這種事實在讓我們為難啊。”
我打電話問老金這件怎麼辦，老金說，除非我答應他的條件，全部財產都歸他後離婚，以後他情婦就不來鬧了。我說沒可能，服裝廠是我一手開創的，我不會給他。他聽了氣急敗壞地喊，廠子公司都是他的，是他白手起家，我是個女人什麼用都沒有。
那個情婦已經不挺著肚子來鬧了，而是抱著孩子來鬧。她生了個白胖兒子，老金樂得合不攏嘴。我搬家，她找不到地址，又跑到服裝廠來鬧，孩子哭聲震天，她連哭帶喊，象開我的批鬥會一樣，曆數我的“種種罪證”。當年她當老金秘書時低眉順眼，對我畢恭畢敬，沒想到今天居然這樣厲害。我讓工作人員拉她走，但第二天她抱著孩子又來，鍥而不舍的精神可比移山的愚公。我告訴門衛不讓她進來，門衛為難地說是金老板吩咐讓她進來的。我問老金：“這樣下來服裝廠怎麼開工？不要賺錢了嗎？”老金愛財如命，也就不讓情婦來鬧了。
鬧是不來鬧來了，情婦天天給我打電話辱罵我，罵我是個厚臉皮的老太婆，人老色衰死皮賴臉地纏著老金，罵我是個不會下蛋的雞，連個孩子都生不出來，還擋住別人的路。對了，我沒有孩子，我和老金結婚時定了協議不生孩子，老金實在是想要我的嫁妝才答應的，他那時是個急切想發財而沒有本錢的窮小子。而我，既然不能為衛國生孩子，我寧願一輩子不生孩子，我不願給別人生兒育女。
這樣的鬧劇堅持了很多年，我對老金說，既然我們都想離婚，財產一人一半，工廠有你的心血，才有我的心血。他不同意，說工廠是金家的財產，金家的財產我一分錢都別想拿，看到幾十年夫妻麵上，他把我現在住的房子留給我。每月再給我一萬元作贍養費。
我們的幾個服裝廠資產加起來上億，而他卻隻分給我一所房子和每月的一萬元？我辛苦幾十年創造的事業就這樣失去。這些年，我沒有愛情，把全部的精力投在工廠裏，如今他要把我從我的王國裏給趕出來。
我是得了報應的，當年認為演藝業不幹淨，胡思亂想怕衛國朝秦暮楚、尋花問柳硬著心腸跟他分了手，誰知道今天我害怕的一切終於發生，而是男主角不是伍衛國。我細想想，衛國為人忠厚老實又正派專一，我們戀愛的時候他對我很專一，從來沒有移情別戀。人做無恥的事跟品德有關，跟職業無關。想起來我就恨自己，可有時再想想，我跟衛國分手不隻是因為我疑心他會花心，而且還有我嫌自己不美麗想放手給他幸福的原因。想到這裏，我才有些心安釋懷。
媽媽曾經抱著我哭，說當年如果讓我嫁了衛國，今日的我就不會這樣苦命了。她臨死時拉著我的手淚漣漣地說，孩子，你一個人要小心。
別人都有家，有人關心。我沒有，我隻有看似親人的敵人。不，我還有我心底的衛國，是他支撐著我活下去。我知道他已經不屬於我，我也不屬於他，可是我這種處境下，他已經成為我的精神支柱。生活已經是如此地千瘡百孔，我再不想他，我就沒有一點生存的快樂了。
老金本來以為我是拖不過他的，他一家三口幸福生活，我是孤身一人形單影隻，我要是想改嫁有個家就必須和他離婚，女人的青春短暫，他想沒幾天我就會主動打電話找他答應他的條件，他沒想到我這麼能耐住寂寞，居然拖了這麼多年。因為我根本不想改嫁，我隻想一個人生活，可以有自己的空間想念我的衛國。老金等不得了，讓二奶鬧也不行，幹耗著我也不行，他隻能跟我比長命，看誰活得長，最後的財產就是誰的。老金等不了，他想占有全部的財產，然後讓他的兒子繼承，兒子孫子，子子孫孫無窮盡也。所以他決定對我痛下毒手。
他想讓我死，他借故給我送湯送水的，說是他從餐廳吃飯想到我特意給我點的。我不相信他有這份好心，他的湯水我從來不喝，讓傭人倒掉，但傭人貪便宜偷偷喝了（那些都是燕窩湯、魚翅湯、人參湯），我說過幾次她也不聽，後來這個傭人越來越衰弱，回家養病時死了，我懷疑老金在湯裏下了慢性毒藥。但這種事沒有證據，也無法告他，以後我防他象防賊。
他看我這麼多天都不死，想來一招狠的一了百了。有一天晚上，風雨大作，我很早就睡了。夜裏我夢到衛國，夢到我們年青的時光，快快樂樂地拉著手在山路上走，陽光明媚，鳥語花香，我看著衛國甜甜地笑，衛國也對我笑，一切都是那麼美好，衛國溫柔地擁我入懷，我把頭深深地埋在他懷裏，幸福地希望時光凝固在這一刻……。突然老金出現了，他撲向衛國，惡狠狠地掐住衛國的脖子，我心急如焚，撲上去不顧一切都拉開老金，老金偏偏不放手，我用盡全身力氣對他拳打腳踢，突然聽到一聲慘叫，我卻醒了，原來是一場夢，不過夢醒之後，我發現老金捂住胸口痛苦地倒在牆角，我迷惑了，他一直住在二奶家，昨晚並未回來，怎麼會出現在這裏？我猛然發現老金手裏拿著一根繩子，我恍然大悟，老金乘夜深人靜溜回家來，想在我熟睡之時把我勒死，我的家，他是有鑰匙的。
是衛國救了我，在老金站在我床前，想用繩子勒死我之時，我夢到了衛國，才給了老金致命的一腳。衛國，雖然我遠離了你這些多年，你還是愛我的，無形之中救了我的性命，你一直在守護著我，可我卻不知道，我的眼淚奪眶而出，淚流如雨。老金這時恢複了一些體力，他拿著他那根想勒死我的繩子，發瘋似的衝出門去，那天正是雷雨之夜，他在瓢潑大雨中飛奔，卻跑不快，卻一瘸一拐，那一腳，雖然不致命，但也夠他受的。
我去警察局告他謀殺，但證據不足，而且沒人相信他會謀殺我。老金平時給人的印象是和藹可親，樂以助人，至於他跟我的婚變，按他的話說，是我跟不上時代，感情不和，他有權追求新的愛情。別人都把我說成一個因為婚變而變得疑神疑鬼的神經質女人，我是有苦難言，沒人相信我。我在別人眼裏，成了一個怨婦，一個嫉妒丈夫年輕情人而誣陷丈夫謀殺自己的怨婦。就連我的親戚，也有一些人也不相信我，老金老奸巨猾，經常拉著我弟弟去喝酒飲茶，拍肩拍背好似親兄弟。
天地間，我是孤獨一人，衛國，你知道我現在是如何地孤苦嗎？隻有心底的衛國，才是支撐著我活下去的動力。在別人眼裏，我有錢，有事業，可我沒有家，沒有愛，沒有親人，我是一無所有的，我所擁有的就是紛紛擾擾的生活，可不知什麼時候會發生的謀殺。我活著並無意義，並無幸福。但每當我不想活的時候，我就一遍一遍地念著衛國的名字，淚流滿麵地在紙上寫著他的名字，淚水濕透了紙，模糊了他的名字，淋濕了我的心。
我恨老金，他越是想離婚，我就越不離婚，我不會讓他得逞。他想讓我死，我偏不死，我不但讓他無法得到財產，我讓他的兒子、孫子也得不到。我司機、保鏢、傭人雇了一大群，每次我出門，一群人前簇後擁著威風凜凜，外人不知道的還都羨慕不已，認為有錢人真氣派，誰知道我內心的苦楚和悲傷，我不是為了威風，我是為了活著。我不是防賊，我是防我名義上的丈夫。
老金嫖娼包二奶我都不在乎，因為我不愛他，他不在我身邊正好，我正可以有自己的空間可以想念衛國。可是他連安靜的空間都不給我，這種紛紛擾擾的生活什麼時候是個頭啊，還要無休無止地經曆著吵鬧、膽戰心驚地防著暗殺。我有些考慮老金的要求了，雖然我這些年奮鬥的事業對我很重要，可是我更需要安靜的空間，在這個空間裏，我可以想念衛國。一所房子，一月一萬元的生活費也夠一個普通女子的日常生活了，我不怕貧苦，就怕沒有時間和空間想念衛國。為了衛國，我一切都可以放棄，一切都可以犧牲。
我正準備打電話找老金，告訴他夢寐以求的條件我答應了，可航空公司突然給我一個電話，說老金一家都死了，他們一家四口去歐洲旅遊時遇到空難（老金這麼年帶著二奶跟我鬧，也不忘繼續生產，又生了一個兒子）。這麼多年的鬧劇突然結束，這些讓我困擾已久的人突然一夜之間都消失了，一切來得這麼快，讓我大腦一時反應不過來。老金，你再多活幾天，你跟我的戰爭就完全得勝了，你堅持這麼多年，費盡心思的事就成功了。你這一輩子就為了錢，卻最後卻都化為烏有，屍骨無存，可歎人生如夢。這也好，用不了我為他收屍，也不會為墓碑上怎麼寫絞盡腦汁，我實在不願寫為亡夫所立。他不是我的亡夫，他對我來說是什麼都不是。我心裏隻有一個人，就是伍衛國，我最親最愛的人。
這段惡姻緣隨著老金的死亡而結束，我遇人不淑也並非自找，老金年輕時相貌端正、工作勤奮有上進心，口才好，待人熱情、辦事周到，我周圍的人對他讚不絕口，誰知光潤的表麵卻藏著一顆卑鄙的心。而衛國呢，衛國倔強孤傲，不擅長待人接物，不擅長說話，不會討人歡心，有人說他硬邦邦的，說他架子大。其實不是這樣的，他隻是不會偽裝，不擅交際。他表麵如一，是那樣的善良真實，純樸無瑕如赤子。我的經曆就是忠告年輕的姑娘，不會被表麵的假象所欺騙，那些擅長交際、會討女孩子歡心的男人並非是真心愛你，而那些沉默寡言不擅長表達的男人並非不溫柔。
（五）魂夢纏綿
我解脫了，老金的死訊對我來說，是個喜訊。數十年如惡夢一樣的生活結束了。我禁不住思索，我這輩子要的是什麼？我離開衛國後的20多年是不是都浪費了，虛度了。我想起來就要掉眼淚。我現在已經有了一億身家，如果能拿這些換來我的青春，使我回家跟衛國分手之前，我就毫不猶豫的交換，一切都太晚。我已經人到中年，錯過的永遠不會重來。
我把精力投到工作上，沒有人打擾，工作就更輕鬆了。以後幾年生意更得做是風聲水起，資產成倍成倍地增長。我已經有了幾十億的身家，擁有了跨國大公司。
我辭退了所有的傭人、司機、保鏢，老金不在了，我不需要這些了。我需要的是一個人的安靜空間。
我在海邊買了一座別墅，帶花園和泳池的。我每天早晨去海邊散步，回想起和衛國攜手散步的時候，坐在我們坐過的岩石，回想過去的美好時間。我在這裏，你在哪裏？我知道衛國已經回到了香港，前幾年他在大陸和加拿大住過幾年，他現在在TVB工作，不過出鏡機會不多，2006年他主持了《超級靚聲演鬥廳》，2007年他演了《歲月風雲》，2008年他演了《銀樓金粉》。我在電視上看到他。
晚上，我就泡在遊泳池裏，溫暖的溫泉水包圍著我，我想象成衛國的擁抱，想像他的每一寸肌膚都貼近著我。
我把生意交給姐妹打理，我已經五十多歲，知天命之年，餘日無多，我抓緊每一分鍾想念衛國，我的日子是回憶。我把老金從記憶裏剔除，隻留下和衛國的美好光陰。我甚止幻想我這幾十年是和衛國一起度過的，我們恩愛纏綿，我給衛國生下四個孩子，二兒二女，個個酷似衛國。我閉上眼睛，就聽到他們的歡聲笑語響徹整個別墅，孩子們在樓梯上跑上跑下的捉迷藏，衛國坐在沙發上看報紙，我給衛國送茶捶背，坐在他身邊，輕輕地把頭靠在他肩上。一切都是這麼美好，我是如此的幸福，可睜開眼睛，什麼都沒有。我有間漂亮的大屋子，隻住著我一個。我好數億資產，卻沒有人跟我分享。金錢，對我來說，有何意義？
金錢還會帶來很多麻煩，老金死後，追求我的男人不計其數，最年輕的才20歲出頭，還有登門為自己親友介紹的。我知道他們是衝著我的錢來的，我以年齡為辭都推掉了，他們又興衝衝地舉出例子說80歲老太太還想嫁人呢。我態度堅決，無論他們以什麼樣的理由，我就一句話：我不想嫁，也不想和男人交往。他們悻悻而去，想不通為老金風流一生，負情負義，卻有個願為他守寡的女人。其實，我的心誰都不會了解。
衛國現在是單身，我喪偶。可我不會去找他，我感到，我是配不上他的。當年盡管有人說我們相貌不相配，打擊了我的自信心。可現在想起來，我們當年是般配的。可現在我們不相配，我不願讓衛國和一個老年寡婦結婚。我已經50多歲了，如果當年和衛國結婚，恐怕連孫子都快有了。我知道衛國不在乎女人婚否，他前些年就和一個離過幾次婚的女人談過戀愛。但是我在乎，我不能拖累衛國。也許有人說我封建觀念嚴重，過於自卑。可正因為我愛他，我也會這麼為他著想。
我自卑嗎？我認為那些追求我的男人還配不上我呢，就算他們有年輕未婚，甚止還有英俊瀟灑的，我都瞧不起他們，不屑一顧，我是成功女企業家，他們拜倒在我的腳下，我也不看他們一眼。我心裏隻有衛國。
前些年衛國是消息全無，這兩年有了他的消息。他信佛，有話和佛說，他食素，他研究《論語》和《莊子》，佛道儒三家，他都兼而有之了。我想不到這年那無憂無慮的純真倔強少年怎麼會變得這樣深沉？難道是因為曆盡滄桑？我也曆盡滄桑，也應該和他一樣，研究佛道儒三家。我翻弄那些晦澀難懂的經書，努力研究，一點一點地看。走他走過的路，看他看過的書。
我在家裏設了一間佛堂，我天天為衛國祈禱，希望他過得幸福。我更為自己祈禱，祈禱來生和衛國相逢，和衛國相親相愛永遠不分離。今生未有緣，願結來生緣。
我在灣仔半山區開了一家素齋房，我天天祈望他的來臨。
其實我這樣做是緣木求魚，要見衛國很容易，給他的新劇讚助服裝，或者開個新店請他剪彩。我可以買下他隔壁的房子，在他出門的時候和他打招呼（那會嚇他一跳）。隻要錢能解決的問題，都不叫問題，而且我很有錢。但是，我不希望在這種情況看到他，我怕嚇著他，我不想讓他看到憔悴衰老的我。我隻想遠遠地偷偷看他一眼。
我現在都什麼都不缺，就是缺少衛國，或者，還缺少青春。這兩樣，是金錢不可以買回來的。黃金萬兩，也買不回來青春一刻。
有錢不代表有幸福，象我這樣，幸福嗎？
人生之苦，就在於求不得。
也許我還是有一點幸福，我有錢不用為生活奔波，我有自己的大空間可以想念衛國，想像衛國。
人生是不能走錯路了，錯過的永遠不能回來。破鏡重圓，也會有一道褪不去的裂痕。馬前潑水，不能覆水重收。
流年似水，世事難料。許多既定的開始都有一個想不到的結果，不管是喜的還是悲的，是自己期待的還是自己拒絕看到的，都已經成為定局。
我也記得我們初相見之時，如花少年，無憂少年。我隻記得愛的甜蜜。深情的懷舊，原是美好的恍惚，記得的也是幸福，那一刻，仿佛時光倒流，繁花盛開。溫柔與感動，渴盼與甜蜜，原來隻是初相見。潮生潮滅，滄海桑田，換了人間。
如果人生隻如我們初見之時，所有往事都化為紅塵一笑，隻留下初見時的驚豔、傾情。忘卻我們經曆的傷懷、無奈和悲痛。
我不願再見過衛國，既然我們的愛情不能繼續，那麼，寧願切斷所有退路。願一切隻若初見時般美好。初見驚豔，再見依然。人生如此，浮生如斯，情生情死，乃情之至。
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