章節字數：1260 更新時間：10-10-25 20:27
最煩心的事情是對未來的假設。
本身沒底的，人就愛亂想。沒個準確的東西，我們就瞎猜。人的想象力夠豐富，想到頭來白了煩惱絲，減掉了肥肉，甚至連瘦肉都給減掉了。整個人變得形容枯槁，還是忍不住胡思亂想。這就是人，誰讓人有這個大腦呢。這就是年輕人，年輕人才有過於旺盛的精力去做徒勞無功的事情。
我本人是不喜歡展望未來的，我覺得壓力大。不喜歡有壓力，不喜歡逼自己。比如說我某天站在鏡子麵前發現自己胖了，那麼我就立馬減肥，不定計劃，不做任何準備，早上看到的就從早餐開始絕食。再比如說我某天站在鏡子麵前發現自己骨瘦如柴了，那我立馬狼吞虎咽，見到什麼好吃的一個都不放過。
胃經不起折騰就壞掉了。
還有太多的東西隨之壞掉。
人的成熟，是很可怕的事情。我真害怕自己有一天成熟了，對往日裏發生的事情寵辱不驚喜怒不形於色，那我就不是我了。連喜怒哀樂都沒有了，活著有什麼用？四大皆空了，活一天和活一百年有區別嗎？我沒那麼高的境界，我也很滿足於我現在的心態和檔次。如此就夠了，做個凡人，何苦要讓自己心靜如水。
我是沒有信心的，對於未來，對於感情。很多東西是會事過境遷的，我害怕看的是春晚最後演員慢慢地一個一個出來然後站滿整個舞台，因為那是看得到的緩慢的結束。最後還得聽一句“明年再見！”，繁華落盡，一切歸於沉寂。我受不了看著曲終人散的淒涼，我更受不了有人告訴我天下無不散的宴席時那種豁達。
如果鳥在他頭上飛過，他願意覺得什麼痕跡都沒有什麼都沒發生，那我寧可那隻鳥留一坨鳥屎。
人不知道抗爭，失去了鬥誌，剩的就隻有奴性了。
我是一個極端的人，但正因為極端，讓我更能看清什麼讓我喜，什麼讓我悲。讓我用更誇張的姿態對待人生種種，我激烈地讓別人看得清楚。我覺得酣暢淋漓，難過我都難過得酣暢淋漓。
我就是心煩了，就是想到了，而且對於未來的假設我告訴你我就是要抗爭了。我不會認命的，絕對不會說什麼以大局為重以事業為重以家庭為重的屁話，說這種混賬話的人沒有一天是為自己活著的！
而我，你覺得自私也好，覺得無知也好，你覺得魯莽也好，我實實在在每一天都在活出我自己！從你第一天看到我你就該知道我是這種人，從我不懂掩飾不懂隱藏隻要喜歡就說給你聽，隻要恨就說給你聽你就應該知道。
我在為自己未來的每一天打算，朝著我希望的方向。曾經我迷茫，我不懂要什麼。從小到大沒有人告訴我我可以堅持自己的想法，所以我不知道我還可以這麼活著。但是出來了那麼久，我知道，沒有什麼天大的責任，沒有什麼恩德要人用一輩子的幸福去回報。
人來到這個世界上，就是蒼天給的恩賜。它把我們放在人間，就是讓我們活得出自己，而人卻作繭自縛。給自己背了那麼多禮儀廉恥仁義道德的包袱，累不累？人之初，性本善。你生下來不僅要別人教你善是什麼善該怎麼做，還要用一句“不許動”禁錮了整個人生。
我覺得可笑，可恥！
別告訴我是我想太多，我就是這樣，有一天我就努力爭取自己的幸福一天，我要的是全部，而不是一點點。別說我貪心，別說什麼曾經擁有就是幸福，放他媽狗屁去吧，老子要不到全部寧可前功盡棄。
我永遠，永遠不要做一個軟弱的人，我永遠永遠，不要向輿論低頭。
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