章節字數：3101 更新時間：10-10-19 22:48
父母今天又打電話來嘮叨自己該找個媳婦兒了，我隻能像以前那樣不斷的敷衍了事。自從和這人在一起後，心裏便再也裝不下任何人。
有時候想想真覺得挺無奈的，人海茫茫，為什麼自己看上的偏偏就是他呢？他脾氣不好，動不動就發火，還任性、無理取鬧、沒上進心。這麼多缺點的他，自己是怎麼包容的？你說他容貌姣好，那也不算，頂多鼻子是鼻子眼是眼，大家湊合著看。那麼自己看上的究竟是他的什麼地方？兩人在一起也快有八年了，可近八年來，自己還是沒有明白過愛人那些千回百轉的小心思。不能說他王曦遲鈍不夠注意體貼愛人，而是愛人的心思真的太複雜、太敏感，就算自己很小心翼翼了，可一不注意又會引得對方生氣難過生氣。
想到大學那會兒懵懵懂懂的一個愣頭青，隻有滿腔的激情和夢想，突然有天發現不知在什麼時候喜歡上了自己的鐵哥們，心裏的那種震撼和絕望一點也不會比別人少。為了躲避他課也不去上，電話也不接，整天窩在宿舍裏打遊戲。直到舍友看不下去，卻又問不出原因後，一腳把自己踢出門外。那時真覺得萬念俱灰，覺得所以有人都不存在了，世界隻剩下自己，孤獨的要命，沒有一個人能懂我的苦。
無所事事的在街上遊蕩了幾天，父母給的生活費也用完了，又不敢開口要，怕他們詢問自己些什麼。所以，當看見一家西餐廳在招聘服務員時想也沒想就去了。
老實說，從做服務員的第二天起自己就後悔了，那簡直不是人能做的。每天站8個小時，收拾油膩膩的碗筷，還要低聲下氣的伺候領班、經理、客人。一天下來，腳就像在刀尖子上走過，每一步都痛到了心裏去，可即便這樣還是沒有辭職，像自虐似的折磨著自己。差不多過了兩天，工作開始慢慢適應了，腳還是痛的不行，但心裏卻沒有想那人的時間。整天忙的像條狗，再回宿舍也是倒頭就睡，哪有多餘心思想他。期間他也來過很多次，問我為什麼不上課，為什麼打工也沒告訴他，還問我是不是在躲著他。我當然不能老實的回答，隻是敷衍的說自己想早點體驗下進入社會的感覺，並不是有意躲著他，實在是自己每天太忙太累沒時間。至於為什麼不告訴他那是怕兄弟擔心嘛。他半信半疑的看著我，最後還是沒說什麼，隻讓我別太累，注意點身體。
太久沒去上課都快忘了自己還是個學生，所以當接到班導的電話時，很是楞了會兒。對於我長期的曠課學校在知道是打工後難得的隻給了個警告，父母倒是在知道我打工後強烈要求回去念書，說現在先以學業為重，工作出來後再找，況且做服務員又沒什麼本事發展等等，其實我知道他們那是看我太累心疼我。
回到學校的日子沒有想得那麼難，和他見著麵也沒了開始時的恐慌，不能不說出去鍛煉下也是有好處的，至少我的忍耐力和虛假被挖掘出來了。
日子就這麼一天天過，我不刻意躲避誰，也不願再親近誰，一門心思放在學業上。沒有人知道我這突來的認真是為什麼，直到第二期我撤了警告並在學生處混了個一官半職後，他們才笑鬧著打趣說王大少爺金盆洗手轉正做官了，終於有一個正當公民的思想覺悟了。我無可奈何的笑，由著他們去鬧騰。以前和他在一起的兄弟還是跟他三不五時的聚過來一起打打鬧鬧，隻是我發現他越來越安靜，越來越不愛笑，甚至和我走的越來越遠，再沒了從前的親密。
有了這個發現後自己再次驚恐起來，隻是這次不為那無人知曉感情，而是他的疏離。
我開始有意無意的靠近他，盡量像從前那樣對待他，卻悲哀的發現，不知什麼時候起他已經慢慢變了樣，變的纖細、敏感、冷漠、疏離。他常常沒有預兆的問我些奇怪的問題，卻又不尋求答案，又或者突兀的對我說些沒頭沒腦的話。他問我：“你說人的心會變嗎？如果會，那麼人的感情呢？”他說：“如果某種情緒已經變成了自身的一部分，那麼自己還能狠下心去割掉它麼。”
每次聽見他的問話心就跟被人淩遲一樣一刀刀挖下來的疼，我像妒婦一樣猜測他是不是喜歡上什麼人了？是不是他單相思？他有沒有告訴那個人？那人是誰？我認識嗎？不停懷疑和猜測的日子讓人壓抑到極點，再加上自己說不出口的感情憋的連殺人自殺的心都有。那段時間脾氣暴躁的可以，一點點微不足道的小事都會激的我動怒大打出手。朋友都來問我勸我是不是出什麼事了，唯獨他一人還是那麼冷冷淡淡不聞不問。
心裏漸漸變得冰涼，我也學著他冷漠起來，那時已經快放寒假了，父母早早就打電話來問過自己什麼時候放假什麼時候回家。所以兩人不冷不熱的熬到放假後我拿好早已收拾妥當的行李就直奔回老家過年去。
在家的日子很輕鬆，很閑，閑到自己每時每刻都在想他，起床時想他起了嗎？是不是在賴床？起早了有沒有起床氣？吃飯時想他吃了嗎？會不會挑食？愛吃什麼不愛吃什麼？出門時想他是否還在家裏？如果出門了，外麵這麼冷會不會生病？睡覺時想他睡了沒？思念到後來甚至演變成一種幻想，起床時自己會小心翼翼怕驚擾到身邊的他；吃飯時會揣測他的口味，他喜歡什麼自己就吃什麼，想象自己碗裏的飯菜是他為我夾的；出門時會多帶件衣服，如果他冷了自己好為他加衣服；睡覺時身邊總會給他留半邊空床。渾渾噩噩卻又幸福甜蜜的日子，沒有人知道我的妄想，更沒有人看出我的不對勁。就這樣持續到開學前兩天早晨，整個寒假都沒有打過電話的他打來了，他說他已經到學校了，可是都沒個熟人在，希望我能早點回去。簡簡單單的話把我從幸福的幻想中拖了出來，才意識到那些美好的生活不過都是自己憑空捏造的。一上午我就坐在電話旁，內心雜亂無章。想著虛擬的場景，想著現實的他。
心思像在油鍋裏翻滾煎炸，一方麵不得不承認活在幻想中的自己真的很孬，可另一方麵還是不敢不願回到現實。第一次如此的迷茫，那感覺真的太難熬了。可最後還是下決心回學校去，因為真的放心不下他一個人，特別還是他主動打電話來要我早點回去。於是當天下午就買了晚間的車次，在母親的嘮叨中道別後就登上了火車。期間給他發了條短信說自己在晚上兩點鍾到。
不是沒想過他在收到短信後回來接我，可當他真的出現在月台外自己反而覺得不真實。時間這麼晚，他沒睡？他來接我了？大腦一片空白回不過神，身體倒是自發自動的沒有任何情緒與表情的走過去，淡淡的說了句：“你來了？走吧。”轉身時猛然間醒悟過來，他真的在這麼晚來接我了，在這麼冷的天。那一瞬間，巨大的歡喜淹沒了我，還沒回過神，腿肚子卻突然一陣鈍痛，我踉踉蹌蹌的往前踏出幾步，狼狽的回過頭剛想發怒卻看見他像隻炸毛的貓撲過來發狠的與我扭打在一塊。一波接一波的衝擊讓我失去思考的能力，身體僅憑反映做著防禦和攻擊。我不懂他是怎麼了，打電話叫我回來的是他，這麼晚來接我的是他，現在發狠了打我的還是他。腦子裏亂糟糟的，他卻突然停下所有動作轉身就往前走。看著他的背影我一屁股坐在地上，什麼高興歡喜都沒了，臉上濕漉漉的，也不知道是被他打出鼻血了還是流的汗。心裏特別的平靜淡定，像大徹大悟後的僧人，喜怒哀樂那瞬間全都沒了。
也不知過了多久，他折回來麵對我坐著，滿臉複雜的看著我。我也麵無表情的任他看，靜默的壓抑在兩人周圍飄散開來。最終還是我先開了口：“說說吧，怎麼了？我怎麼招你了？”他的表情越加複雜，幾豫張口又隱忍的吞回去，我靜靜的等著，心裏卻不受控製的狂跳起來，仿佛他準備說得話將會決定我以後的一生。
“你是真不明白還是裝糊塗？”
怎麼也沒明白這句沒頭沒腦的話？裝糊塗？裝什麼糊塗？我做了什麼事需要去裝？茫然的看著他，卻見他越來越陰沉失望的臉。那表情重重的砸在我心上，砸的我甚至想哭。也許我真的明白那句話，他無數次那麼明顯的的試問還不如說是種試探。隻是我萬萬沒想到猜疑嫉妒了那麼久的敵人竟然會是自己。
抑製不住的笑容從我嘴角擴散，有時候幸福來快了人是反映不過來的。像我，就是看著他無聲的笑，再沒有近一步的表示。但那一刻，我能感覺到和他的心貼的是如此的近，我的那份喜悅通過無聲的笑容傳遞給了他。大家都不用再說什麼，各自心裏明白就行了。
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