章節字數：3777 更新時間：10-10-26 12:17
不管是在學校還是在家鄉，總有人關切地詢問，你媽呢？我眉也不抬，跑了。她沒有和你聯係嗎？沒有。如果是關係稍微親密的朋友，我會補上一句，也有聯係過，她現在跟著一個小她八歲的男人呢。然後岔開話題。
仿佛我不會痛，也太淡薄，連自己親生媽媽都漠不關心，如此輕描淡寫。而我也一遍一遍地跟她們講，親情是如何如何功利與專製，能得到的溫暖和應盡的義務都如此理所當然。
好像是我過於偏激。其實我之所以這麼說，是因為我從未得到過完整而健全的親情之愛。
她們所不知道的，是我獨自在漫漫無眠的長夜裏，隱身於安全模糊的黑暗掛著兩行清淚，兀自想起好久好久沒有見到你了，媽媽。多少次淚濕了枕頭，淚濕了我那顆早已斑駁的心。多少次獨自錦衣夜行在獵獵塵世，聽見自己空空的足音和呼吸，我常說自己是寂寞的，而對你的那份感情，無人能懂。
｛一｝
那年四月，夜仍微涼，家人都熟睡之後你悄悄逃了出來，在一條不知通往何方的石路上生下了我，自己咬斷臍帶。後麵是追著趕來已晚的爸爸，天明時你抱著我被他帶回家。直到我會發出響亮的啼哭，爸爸他們還是要溺死我，是你以死相逼才保住。隻因我是超生，幾日後計生辦上門罰款，而後那個本就貧窮的家，傾家蕩產。你背負著我，也就是背負著全家人的責難。這些是在我懂事之後你用平淡的語氣娓娓道說與我的，我總是倔強地把頭扭向一邊，裝作麵無表情。其實你不知道我心裏已是淚海翻湧。或許你可以明白那種從小不受人待見的痛，它是一道我用過早成熟的心智埋葬著的傷痕。
有時我甚至恨你，為何要給我如此潦草的出生，讓我在稍微開始記事的年紀裏便要努力活得被人看見、被人喜歡。在我落入絕望的深穀時我多希望你當初從未堅持過要生下我，讓我如此疼痛與掙紮。但後來我也遭遇了甜蜜而苦澀的愛情，擁有了些許懂我共我做夢的朋友，看到了人間美到至情至性的風景，懂得了許多超越年齡的道理，我又是多麼感激你。是你給了我這如花似錦的生命，給了我這顆靈敏通透的心。
六歲那年你不堪家庭暴力遠走他鄉，此後杳無音信，下落不明。三年後你突然出現在我就讀的小學，騙我說帶我上街買衣服，悄悄將我捎上汽車，捎上輪船，捎去了千裏之外你新找的小你六歲的後爸膝下。而後你們雙雙出外掙錢，將我寄宿在學校或你新認的非血親的姨媽家裏。
那時置身於一個多麼陌生的語言壞境，周圍的同學都聽不懂我的湖北話。媽，你知道嗎，我常常在深夜裏做了噩夢，哭著醒來。我沒有對你說過我多希望你能陪在我身邊，半夜裏忽然醒過來時可以看到你安詳的臉。多希望你能陪我長大，哪怕是為我做一頓飯，洗一次發。多希望你可以像其他媽媽一樣，可以見證她們孩子的每一次換牙。
其實我也怨你，你知不知道寄人籬下的滋味。我清晰地記得在姨媽家時半夜和那家的的小姐姐吵架，她趕我出去，我倔強地披著棉襖走到陽台，在寒冷的冬季裏流了一夜淚。這些我都不曾對你說起，也無從說起。我怨你錯過了我飽嚐人間冷暖的童年，怨你在我半夜胃疼擁被而起的時候沒有給我一個擁抱。
但我也知道你愛我，隻是用著一種你認為正確的方式。你會請老師吃飯，送老師禮物，讓他們好好照顧我。你會在我生日那天把我接到你在的城市，想要什麼有什麼。你不會拿我和別家的小孩比，不會因為偶爾糟糕的成績而責罰我。每件事都會認真聽取我的意見，把我當成朋友對待。稍微大一點，在我早戀的時候你並沒有大打出手，而是對我說這方麵千萬要謹慎，不要和你一樣最後落得如此艱苦的境地。
｛二｝
是的。你的感情路多麼艱苦，後爸小你六歲，又是黑社會出身，疑心重，本就難以安於寡淡的日子。偏偏在你們分居兩地的時候出現了另一個男人，導致你們在我初三那年決裂。後爸自是不會善罷甘休。很快就體會到了他無休止的糾纏與報複，他不斷威脅你要將我從學校帶走，又反過來威脅我要把你弄殘致傷然後丟掉。每隔一周就會從學校商店、校醫務室裏接到他打來的電話。無孔不入，幾致瘋狂。
而我天真地以為十六歲的肩膀已有了擔當，看著被他折磨得日漸消瘦目光呆滯的你，以為自己可以保護你了。我把你藏在要好的同學家，跟後爸一次又一次地周旋，在不激怒他的情況下順著他的意思安撫他。媽，你知道麼。那時我常常心力交瘁，落下周期性頭疼，成績急劇下降，所有人眼中的光明前景化作一聲聲悲憫的歎息。而那個時候你已經變得像個小孩，逃避著一切，無暇顧及我，不知那時候的我和你一樣憔悴。
但是我又怎麼能夠責怪你？你還記得麼，有次你坐在我的寢室，目光渙散，半晌抬額說了一句：現在在這裏，隻有我們兩個人相依為命了。在偌大的重慶，你我孤苦無依，周遭的一切都不能相信，隻有我們相依為命。我鼻子一酸，但沒有走上前去擁住你大哭一場，這些年來我已經不能適應擁抱這種親密的姿態，我隻是把自己關進衛生間裏就著嘩啦啦的水聲隱忍地哭泣起來。我怕我們一起哭，會沒了生活下去的勇氣，盡管那時窗外晴空萬裏豔陽高照。
或許從那個時候起，你就有些精神失常了。和我說話，半天不回我，隻顧坐著，目光沒有焦距，猛然醒悟過來如遭雷擊：你剛剛說了什麼？我心如刀割，你變成這個樣子，不止因為我卻甚於因為我。在那些漫無盡頭的長夜裏，我甚至想，如果沒有我，你是不是就可以瀟灑走四方，逃去未知的城市裏，絕了這裏的一切。如果從一開始就沒有我，你是不是就不至於和家裏人那般對立。如果自始自終都沒有我，你的人生是不是就不會被肆意塗抹成灰色？
｛三｝
後來終於下定決心，頂著全家鄉人的猜忌與嘲諷，我們狼狽逃回湖北，仍和親爸在一起生活。但你在家裏也並不好過，和爺爺奶奶吵架，和爸爸冷戰鬧離婚。哥哥找你要錢未果，端著椅子要砸你……
才明白有些事情，不是妥協就能解決，不是妥協就能和諧。媽媽，你知道麼，那時候我多難過我幫不了你，我痛你更痛。我和家裏人近十年沒有親近，太生疏而不能左右，麵對他們看你的冷眼，我什麼話都說不出口。還記得你被關在門外坐了一夜之後，打電話給在學校的我，我們一起失聲痛哭。唯有痛哭。
再後來嬸嬸看你可憐，幫你開了一家餐館，但生意冷清，人煙稀少。聽嬸嬸說你常常精神錯亂，有時把自己的頭摁在餿水桶裏洗發，有時把剛做好的菜倒進垃圾箱，分不清白糖和鹽，甚至摔碟碗嚇著嬸嬸之後拍著手邊哭邊笑：原來這個世界上還有人怕我呀……
聽到這些我心有多疼，不敢對你問起，知道一問你總是會說，我一切都好，你認真讀你的書。你也怕我擔心，我隻好叫嬸嬸多買些藥給你。千言萬語都不能表達我心中的破碎，對你，對現實的無奈。
終於，你借著來學校看我的契機再次跑掉了，和十二年前一樣。隻是十二年前你風華正茂，十二年後已有了半頭白發蒼蒼。其實我從不怪你去追求自己的幸福，我也希望這世間還有真情足以溫暖你千瘡百孔的心。我比誰都懂你，你變得神經質，愛懷疑，對我起了戒心，這些我都不介意。
如今知你跟著一個小你八歲的男人生活，精神尚好。就當他是真的愛你，隻要他不傷害你，我也就放了心。我明白你和他沒有未來：你們不能結婚，你也不能生小孩。但我還是默許了他的陪伴，我想告訴你，你的未來還有我，我就是你的未來。
｛四｝
媽，你知道麼？經曆過這些苦澀的人與事我時常覺得生無可戀，讀書讀下去，就算有了再燦爛的明天又怎樣，我心如死灰，一間隱於山林的茅屋和幾本書就能滿足。支撐著我繼續支撐下去的理由有時候僅僅是我想讓你安享晚年。記得你有發給我一條短信：如今你已是我的全部了。我明白，現在除了我，你別無所依，亦別無所戀別無所圖。
媽，其實我都想好了。等我畢業之後，掙了錢，就在一個遠離這些傷害過你的小鎮給你買一所小房子，一台小電視。給你零花錢，你可以盡情去買鹽茶蛋吃，想要多少有多少。閑來無事可以和老太太們一起打打牌，輸贏都有我……親爸，後爸，還有那些叔叔們，一個都不能給你幸福，讓你安生，哥哥更不用提。你別怕，別擔心，還有我，我比十幾年前的你都還要年輕。你知道嗎，就是這麼卑微的願望我都從未向你提及，我怕到時不能實現，讓你失望。盡管高一時成績迅疾下降，你隻說我相信你，盡自己最大的努力就行了。你隻差說出口隻要還活著就行了，對麼？
從未對你說過愛你，老來要給你多大的依憑，也鮮少對身邊的人說起對你的感情，因為它是我小心翼翼保存在心裏的最後一抹溫熱，照亮我慘淡的人世。
你一直體弱多病，天陰逢雨關節疼，感冒一次就得好幾個月才能痊愈，幾乎從來沒有離過藥罐。我知那是生我之後沒有坐月子的緣故。因為不放棄我，你將被病痛折磨一生。盡管你賜予我的生命有些潦草與悲澀，但卻是以你的一生疼痛作代價，我實在應該珍惜。
你大我二十四歲，兩個十二年，所以我們都屬馬；以前一起走在大街上，別人都會說你們倆生得真像。這真是莫大的緣分，不是麼？媽，二十年前你沒有放棄我，以後我便不會放棄你。你一定要好好的，等到我為你撐起晴空，掃盡陰霾；我會來牽起你的手，有愛有未來……
搜索關注 連城讀書 公眾號，微信也能看小說！或下載 連城讀書 APP,每天簽到領福利。
Copyright 2024 lcread.com All Rithts Reserved 版權所有，未經許可不得擅自轉載本站內容。
請所有作者發布作品時務必遵守國家互聯網信息管理辦法規定，我們拒絕任何反動、影射政治、黃色、暴力、破壞社會和諧的內容，讀者如果發現相關內容，請舉報，連城將立刻刪除！
本站所收錄作品、社區話題、書庫評論及本站所做之廣告均屬其個人行為，與本站立場無關。
如果因此產生任何法律糾紛或者問題，連城不承擔任何法律責任。