章節字數：2406 更新時間：12-03-24 14:12
親情對於我來說像個陌生的詞，我不願意和任何人談及親情，我覺得那是我一生中最灰暗的部分，如今這些灰暗在慢慢的明亮，我想會不會是因為我年紀小而無法理解那些，想來想去，我仍然覺得我是個透徹的人。
從小就透徹。
15。沒有待續
小時候生活在一個普通的農家，在記事後才知道，那隻不過是一個暫時的棲身之所。
不過，那是我最快樂的時光，也許因為早期接觸的太幸福，所以讓潛意識的希望天下都是如此。
沒有玩具，沒有朋友，滿山的跑，踏著那些綠綠的麥子，痛痛快快的自娛自樂其實也很好，年幼的事情模糊不清，我記不起多少了，像沾了水的字跡，被暈了一圈又一圈。
16。草莓
事情很簡單，用最白話的字來形容就是——三歲的我，偷了一個草莓。
從水果到手後，將草莓放在身後，踉踉蹌蹌的沿著牆壁逃開，明顯又滑稽的動作現在看來就像個笨小偷，最後還是被人贓俱獲了，他們沒有打我，我想，我從他們那得到了一分偉大的愛，為之我常常感歎，如果沒有遇見他們，我一定是個暴戾的人。
至今為止，他們還是那樣輕輕的教我該做什麼。
17。他們
他們是我的幹爸幹媽。
18。現實的挑釁
灰暗的親情由此開始，我該慶幸我是先甜後苦的人，至少我嚐到了甜頭，不然我是不會相信有甜頭的，事實也是如此。
從回到家開始，我便徹徹底底的感受到了荒涼的親情，那種生活在黑色與紅色相交，渾濁的親情讓我漸漸忘了在農家的日子，也漸漸忘了親情這回事。
現實並沒有那麼簡單的單項付出，我開始能理解作為商人和農民之間對於付出的看法，我看出其中的差別總源於繼父，他讓我學到了血腥，武力，黑暗，絕望，甚至虐待。
我不知道這樣寫會不會過於誇張了點，但是起碼在當時的我，是真的這樣感受的。
19。絕路不絕人
或許是我開始學會適者生存這條路，內心開始接受了這樣的安排，可能，那時候我才真的變成暴戾的人。
漸漸地，我開始把那樣期望美好，那樣溫柔，怯弱的我鎖起來，關在一個沒人能看見的小角落，自己哀歎，自己憐惜，然後逐漸被另一個自己同化。
20。白天鵝、黑天鵝
從那樣的天堂拉到了地獄，我一度的憎恨這樣肮髒不堪，令我痛苦的地獄，我試圖擺脫，但一切都是徒勞，所以我也變成了黑天鵝，成為惡魔的夥伴，伺機駕馭它。
事實證明，我做到了，我變成了黑天鵝。
那段時光的記憶像巨大的陰霾一樣壓在我的胸口，我用繼父般得暴戾去對待每一個試圖對我好的人，我用過惡毒的語言咒罵過他們，我甚至，詛咒他們，幸好一切都沒有變成現實，否則我一定會認為，那就是我的錯。
該死的黑天鵝白天鵝定律讓我無法徹底的擺脫苦惱，我變成了黑天鵝，但白天鵝卻也掙脫了牢籠。
21。事情並沒有結束
我的暴戾隻讓我短暫的獲取了快樂，用他人的眼淚。
終於，這樣的暴戾發生在自己的眼前，我親眼看見了一場莫大的災難，繼而，便掉進了深淵，苦苦掙紮，我又變成了白天鵝在掙脫。
繼父和母親之間發生了情感問題，如今，我也知道，那並不是一句兩句就能說出的關係，那樣複雜，糾葛的感情，一切都是情愫在作祟，鬼魅不離。
我看著他們之間紅色與黑色的氣氛在日益升騰，我知道時日不多了，所以，那天終於來臨，我知道了一切，母親覺得，那時的我可以知道了一切，所以讓我去承擔了一切。
22。出軌還是出鬼
母親和繼父之間的感情終於從破裂走向粉碎，本就不和的感情終於進入了白熱化。
我記得那時候，我隻有初一，浮躁不安，最易接受外界事物也最容易被誘惑所吸引，而母親正做著逼迫我長大的事情，我慶幸的是，那些罌粟告訴了我真正的堅強，真正的恨，那段昏暗的記憶一直持續到了初三畢業，也或許是持續到了現在。
我第一次跪著求母親放棄吧，但結果無功，於是陰暗的小巷是我那兩年無一夜不去的地方，我自以為是的成熟與母親的執著伴隨了我兩年，我唯一不明白的事情就是，母親為何要執著。
在我看來，最壞的結局也不過是結束，執著下去也隻能將粉碎拚回破裂，我並沒有覺得這有多大的區別，出軌和出鬼，到底差在哪裏，有鬼才會有軌。
23。懂不懂不都一樣，現實是現實的
我曾經問過母親，為什麼要執著將繼父拉回這個家庭，這樣崇尚暴力，信仰鐵棍的人，在我眼裏其實與那些嗜血的罪犯已經沒有什麼區別了，一步之遙也隻有一步，他隻是沒有那麼做到底而已，不代表他沒有做。
母親的回答是因為家，不想散了一個家，母親不懂的是，當時的家，就算硬來也不是家了，是假。
母親說我並不懂愛情，我倒覺得懂不懂都一樣，現實是現實的，我隻是接受了而已，而母親試圖改變。
母親說我還小，至少我年少的時候，應該有個完整的家；我明白了我的成熟雖然是自以為是的，但至少已經高於同齡人了，我能理解和接受一切的改變，學會將改變融進我的生活，並且尊重，我信命，所以每一場改變都是注定會發生的，誰也不知道這場改變到底是好是壞，也許是好的呢。
24。一封家信
記憶深刻的是初三那年，十五歲的我寫的一封家信，信的內容簡單明了，隻有一句話。
“你離婚吧，我不想整日擔驚受怕，擔心回家會不會看見一具冰冷的屍體。”
這是我對母親寫的，在母親節那天寫下，由老師輾轉寄出，一個城市的我，寫了一封這樣的信，寄給一個城市的母親。
25。對不對都是你的選擇，我無權幹涉
結果並沒有我說的那麼簡單，日子持續以前的樣子過下去，誰的心裏都有些小九九，我開始放棄對母親的勸說，她要比我想象的執著很多。
臨近畢業的前夕，我的成績已經是無藥可救的差，我從不認為我能考上高中，我知道從初一下半學期起，我的成績就沒有好過，盡管在進校的時候，冷漠寡言的我與那樣突出的成績也曾經讓人瞠目、讓人咂舌。
昏昏沉沉的在學校裏晃悠，臨時抱佛腳對我來說是不可能的事，倒數十名以內的成績不是三兩天能改變的，我找的隻是一個容身之所，最終還是覺得考一所聽都沒聽過的學校，校址很偏僻，能看出校長也想將學校變成一所蕩漾著藝術氣息的學校，但是不得不說，校長，你的審美很奇特。
從搬離家的那天起，我像個年邁的老人終於要放下擔子離開一樣，重重的歎了口氣，結束了嗎？
我放棄努力離開，你繼續著你的執著，對不對都是自己的選擇，於我，你無權幹涉，於你，我無權幹涉。
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