章節字數：1717 更新時間：11-02-19 22:34
Sheey：
我低估了那個人在我心裏產生的分量。有時候有些不去觸碰的傷口在時光的洗禮下，不是慢慢痊愈，而是恣意腐爛。這是這幾年才漸漸悟出來的。我以為會忘了她，可總是不由自主地在google，wikipedia上搜索著那個名字，那個每打一個字母心都痛一次的名字。不斷地提醒自己她對自己做了什麼，自己又怎麼報複了她。即使讓自己這麼難受，還是不放棄任何途徑想了解她過得好不好。卻不敢，打個電話給她。
那天離開之後，拖著滿心是傷的軀殼回到家裏。大哭了一場，然後大病了一場。從那之後，便無法再對其他女子動心了。無論我是否願意接受，我總會不自覺地拿追求我的男女和她比較。這是這幾年來讓我情緒波動最大的事情。從最開始的肆意交友，到後來的寧缺毋濫，逐漸接受自己還是放不下，現在的我已經不會再自己騙自己。中間還是會後悔自己任性的不告而別，最起碼應該當麵跟她說清楚，或者讓她當麵把話挑明。隻可惜，當年那個年紀輕輕的自己碰上這麼濃烈的愛情，一切都變得不可理喻。隻可惜，都過去了。世上沒有後悔藥。
這些年讓我感謝Mika還是一心一意地陪在我身邊，甚至放棄了多倫多的工作，專心來紐約隻是為了陪我。隻是我騙不了自己，她不是我心裏的那個人。所以，我說的很明白，隻是她執意要等我。
大病了的我最終還是順利地通過了研究生考試，繼續在紐約進修表演。期間，拍了我第一部電視劇，沒紅。卻並不讓我遺憾。因為，大紅大紫從來都不是我的追求，這很奇怪，但這和我的家庭教育有關。幸福並不是靠世人眼中的成功來衡量的。而是，取決於你對這個事物的熱誠。就像課業壓力並不大的研究生課程，我還是會很認真的在圖書館泡一整天。
那年秋天的故事結束之後，我對極限運動瘋狂著迷。蹦極，滑雪，攀岩，各種極限運動總能撩撥起我征服它的欲望。或許人跟神不一樣的地方就在於，我還是必須找到一個發泄的途徑，去尋求內心的安寧。而神，是沒有心的。之後，還會參加各種極限運動的比賽或者聯誼。認識了不少趣味相投的好朋友，不深交，卻能夠聊的很開心。
兩年後，我畢業了。工作也不鹹不淡地進行著，很符合我的生活基調。沒有過多浮誇的宣傳和同樣熱愛表演的同行讓自己感覺很舒服，可以扮演別人來掩飾我早已枯涸的真實自己。但煩惱的是，追求者也越來越多，有時候會有人明目張膽地想自己求愛。我並不喜歡這種浮在表麵的方式，看上去很爛漫，可是不了解又怎麼能說真的愛呢。所以，我不會騙自己去接受。
其實我懷疑自己是否有被虐綜合症，那個人的每一篇報道都讓我胸悶的喘不過氣可還是會點擊每個提到她的網頁。據我了解，離開後的第二年，似乎好多報紙雜誌都登了她抽煙喝酒的頹廢樣子。她即使是這麼副樣子，還是美的讓人挪不開眼睛，可是我不喜歡。她不應該是這樣子的。而後，她的緋聞，親密照，時多時少地流傳出來。她也從來不解釋什麼，任憑記者亂寫，有時候真的寫的很不堪入目。即使被偷拍到照片的她還是一副事不關己的樣子。照片上的她魅惑地像妖精，總迷得同在照片上的男主角情難自禁。
我真的極其討厭這些報道隨意地傷害一個女孩子，她絕不是這樣的女子。甚至還盛傳她的獎項都是靠跟導演睡出來。我很氣憤，可是沒有資格去氣憤。每次被這種報道刺激到後，也隻能自己生悶氣，至於為何會這麼在意，我也不是不知道，隻是不想承認罷了。誰都有年輕時的瘋狂愛戀，忘不了，放不開，也實屬正常不是麼？
好了。工作為重，我也不想父母妹妹擔心。唯一的妹妹總是憂心忡忡地開導我，我也隻是同她提過那個女人。連父母都不知道她的存在。
這麼多年了，她一定不記得我了。
為她痛的人這麼多，隻是是否有人跟我一樣，怎麼拔怎麼斬都斷不了那情絲呢？
隻是，我從不曾假設，我還會遇見那個人。
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我心目中的S就是這樣子真性情的，心理成熟的一個人，嗬嗬。。我覺得L會衝動一點，而S絕對不會欺騙自己，她的感情是最純粹的。
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