章節字數：4040 更新時間：11-02-26 02:37
我是一個喜歡做夢的人，但是我並沒有什麼夢想。我一直希望生活得很平淡，但是生活根本就不會給我平淡的機會。我知道我的人生就像是被浸泡在藥水裏的屍體，等待那天被撈起風幹，然後成為真正的標本。
生活就像是被強奸，當你無法反抗的時候，你就要學會享受。我知道我沒有能力反抗，但是我也不會享受。地球是在轉的，沒有那個人會一直處在倒黴的位置，但是我卻感覺地球怎麼轉冬天也比春天長一樣。世界豬和人最大區別，豬一直是豬，但是人有時候卻不是人，看不清楚自己是豬的豬卻是太少，不知道自己是不是人的人卻太多。
我一直想生活得很平淡，因為那樣會收獲以外的驚喜。的確我收獲了很多以外，但是卻沒見到驚喜。生活就想刷牙，你首先拿去總是洗具，但是你接下有不得不拿去悲劇，最後的結果還得把洗具裝在杯具裏麵來結束人生。
風總是托起那片片雪花一起飛揚，沒有目的，沒有界限，越過所有的愛與恨。在高二時我讀過＜＜幻城＞＞那是一段很淒涼的故事，一個充滿雪花的世界，我很自然的喜歡上那段充滿雪花的感情，我把自己的感情押了進去，希望能讓這個世界多一片愛的風雪。
第一見到夏雪的時候我很落魄，她很美麗、很可愛。我們相遇在網吧，大約在冬季。我想天下男人大凡與誰有仇也不會和美女有仇。我悄悄的偷看她QQ號一眼，我天生對數字敏感，所以記下她QQ號對我而言猶如探囊取物一般。
當時我開始幻想這小仙女做了我的女朋友，我就是這樣一個人我喜歡吃明年子的糧，就相當於今天我買了一注彩票我不會想它中不中，而隻想到我馬上就會有五佰萬我該怎麼花。
那年的冬季是那樣的寒冷，也讓我明白在風雪世界以外的另一種寒冷，是那樣的可怕，可怕得讓我無法呼吸。在我離開這個學校的前一天，我坐在學校花園的椅子上，周圍枯黃的小草已經被大雪掩蓋住了，不遠處就是我平時上課的教室，書聲朗朗的。但是已經離我很遠了，我努力聆聽，眼淚就在我眼角打著旋旋。我告訴波哥＂我就要離開了，兄弟不能陪你一起走過剩下的這幾天＂我當時好難過，好難過，我想起他對我說過＂我們永遠是兄弟＂和他曾對我說過一樣絕望的話。後來我悄悄的離開三彙中學，正如悄悄的來，我揮一揮手帶走一份傷痛。兄弟不能再陪你流浪了，說完我沒有看他們一眼就離開了我的母校，我怕我一回頭就會哭出來。也許我就是那個時候變得憂鬱的，因為那個時候我無時無刻不在參透郭敬明先生那句。如果你在遠方承受風雪我卻無能為力，我也會祈禱那些風雪降落在我的身上。
在風雪世界裏，我卻不是卡索，她也不是梨落，我沒有我的星舊，我們卻依舊要在我的風雪世界流浪了。我的風雪世界仍就出奇的寒冷，我仍然恐懼，仍然孤獨。在我風雪的世界裏，沒有聽到風聲，雪花也會寂寞，沒有海的世界，陸地也會孤單。那是一段無法忘懷的記憶，那是一段“幸福”的孤獨流浪經曆。父親焦慮；母親的眼淚，依舊在我眼前出現。
我坦然，生活就像迷宮。每個人未找到出口前，迷茫徘徊時常縈繞在我們心田。現實的生活總給我帶來不滿，我們試圖去改變生活，改變命運。可到頭來卻濤聲依舊，於是無奈沮喪成了我們生活的主旋律。
我突然想起波哥在一次檢討中的那句話，“人生命太苦，道路卻太長，我卻老是犯錯，我都不想活下去了。”我覺得他其實是寫得很好的，隻是寫得太誇張而已。人生命太苦，路漫長。一個人老是犯錯的確讓人覺得很是不忍的，但是我還是在悔恨痛苦之前犯了。錯得情不自禁，錯得那樣無可奈何。我突然覺得飛蛾撲火是選擇的正確，每一個渴望愛的人都是那樣渴望著永恒的，卻很少有人有勇氣付出和接受永恒，至少我卻隻能把犯錯延續下去。
我那樣的渴望愛情，就如同一個失明者渴望光明一樣，然而越渴望光明的心事實上就越黑暗，而越黑暗就會越渴望光明。我習慣把自己置於一個陰沉的境界裏，把一般大的事情想得天崩地裂，然後卻毫無辦法的要安慰自己，過一段時間一切都會過去，隻是不知道這過一段時間的這段時間到底是多長，對我自身而言也無法說清楚的。
我習慣把自己的話對我的筆和本子說，我知道隻有它們才會永不厭煩的聽我說，畢竟失去的天真再也找不回，得來的成熟總也揮不去。而在現實生活中，我認為很傷感很絕望的事情，也許在其他人眼裏其實是那樣不關痛癢的事情了。
寂寞慣了，就不再需要來陪，我知道我真的做不到。夏雪就像我風雪世界裏怎麼也化不掉的雪花。她聰明，乖巧，可愛。深深地烙在我的心裏，我不斷的想辦法逃避開這個世界，這個充滿了記憶的城池，可是我失敗了，我本來就是這個世界的一份子，隻是她可以隨意將我割離開去。
我對這樣的愛情猶如我對考試一樣不抱任何希望，我卻萬沒有料到，我見到她之後就再也不能將她忘懷了。也許是幾番輪回之後，我們又在塵世中相遇了，在車龍馬水的塵世中我一眼就認出了她，好想能問一句＂今生，你還願做我的女孩嗎？＂
那天晚上城裏下著小雨，也不知道這是入春來的第幾場雨了，早早地將落到塵世。我們和雨點一起飄落在這個城市的中央，她卻在不經意中飄落到了我的心裏。我發現今晚的雨卻格外誘人，下著雨的城市格外美麗，擁有著這樣的夜更美。
我們從談自我，再到人生的本質，唯一沒有談到愛。她向我講訴那些關於她的故事，溫馨而又美麗，她是達州日報《校園周刊》的小記者，還有一個顯赫的家庭。那時讓我起了《香草山》中的一段文字：世界宣器，人生寂寞，我以為我一直靠羅索，所稱的三種單純而又極其強烈的激情為動力，對愛情的渴望，對知識的渴求，對人類苦難的痛徹心扉的憐憫，而在這種動力下生活，注定是孤獨的，無盡的盡於絕望的孤獨，我想在這片已經不在蔚藍的天空下，不在純潔的天空下，如果有一雙眼睛與我同哭泣，那麼生活就值得為之而受苦了＂，而她就是我在今世甘願為之而受苦的人。
我突然感到很難過，我隻有背影，沒有背景。在我離開的時候，我壓抑了心中的那份感情，我想我是應該學會忘掉一個人的，我們的相遇不是意味幸福在向我們招手，而是悲傷在降落。我看不到自己的麵孔，但我卻能感受到那充滿無奈的表情的臉。我知道我想戀愛了，我想夏雪做我的女孩，但是我說不出口，我清楚不可能像童話故事裏一樣的浪漫。
那天夜裏是我送她離開的，我站在街道的十字路口，望著她的背影消失在我的眼前，我再次告訴自己如果今生她要離去時，我都要站在＂十字＂路口送她，隻是，也許下一次是人生的十字路口了。
最終我還是告訴了她，我已經愛上看她。她的反應讓我覺得整個世界開始在下沉。我借放假逃回家裏，可是沒有想到離開學校的日子我更加的思念她，看著躺在那裏的那塊硬幣，我難過得喘不過氣來，那是我們在城裏拾得的，我曾說過這是我們在一起的見證。可是現在除了能等價的換物品之外，已經沒有什麼其它的意義了。
在接下來的時間裏我一直給她打電話，可是一直沒有人接，天下起了很大的雨，整夜我都在打，直淩晨六點，她才從網吧裏回來。我很想告訴她要記得注意身體，不要在上通宵，我記得她說過她喜歡這些小精靈。我真的想告訴她雨大了記得注意身體，她告訴過我她有先天性貧血病，我不清楚這是一種什麼樣的病，估計會需要很多血，我聽了就去獻血，我在怕如果有一天，我娶了她在需要血的時候，我卻無能為力。但是我沒有說，我真的不忍心指責她，在說我也沒有那個權利。我告訴過她，“我是一個很懶的人，我習慣把任何事都留到明天去做，可是我卻沒有辦法讓自己明天才開始想你，也許你不會相信，但我敢發誓這裏麵的每一個字都是我內心的語言。”白天她去春遊了，我給她打電話，我知道不會有人接聽電話，可我還是習慣的打了。她傍晚才回來，她累了，我就一直等整個夜裏我都在等待中度過，還是淩晨，我接通了她的電話，我把我昨晚深夜寫下的信念給她聽，我把我的命運押進了我的感情，結果是沒有希望的，那怕是一點點。
我在網上遇到她妹妹，她告訴我姐姐她和他那所謂的男朋友一起出去了。這次不比以往，這讓我明白已經有人成為她的故事了，我的心如掉在地板上的花瓶一樣——碎了。後來遇到她的時候我問她時她坦然的告訴我那男孩子為她留過級，一直追她到現在，我要求與她視頻也被拒絕了，說正在和心愛的人視頻，那時我突然想起那句＂我一直以為山是水的故事，雲是風的故事，你是我的故事，卻不知道你是不是把我當成你的故事＂隻是現在我已經知道我是不可能成為她的故事，不可能進入她的世界裏去。
我骨子原本就流者叛逆的血，我喜歡追求那些永遠也不可能實現的目標和永遠也不可能得到的東西，有時我總是喜歡把夢當成現實，把現實看成是夢，隻是我會死在夢裏而再從現實中醒過來，我在這時就難過了，我絕望了，我不能永遠的待在她身邊，盡管我願意。”我的愛卻令她害怕。我努力使自己平靜，我告訴她我放過她，讓她自由的飛翔，自由的飛翔。
我還記得她說過不會愛我，她也說過，隻要她說過了的事，她就永遠也不會改變。我想到那句＂我們永遠也不會有希望在一起。＂我絕望了，因為她說過的話就不會改變，我想過用自己的誠心感動她，畢竟有心城所至，金石為開。我欣賞她的原則，隻是我想借她那份＂情意＂來安慰我處於崩潰的那顆心。我每次低頭看到刻在手上的＂夏＂字我的心再一次被觸動，她在我心中的位置就如同刻在手上"夏＂字一樣。我想到那句：遇上一個人要一分鍾，愛上一個人需要一個小時，可是要忘掉一個人卻要用上一生的時間。＂
她都害怕接我的電話了，她說怕聽到我無助的聲音。我說，“如果那一天你不在願意讓我給你打電話，你就告訴我。”我想起我同桌給她喜歡的女孩寫的一封信中的一句＂我會等你，在今世來世，我會一直等，等到他不再愛你，等到你回到我身邊，我想如果等待可以換來奇跡的話，我願意一直等，也許是一年，也許用一生＂。真正隻剩下我一個人在那裏等待，等待不可能的奇跡出現。我無休止的逃避，隻不過換來的是更加的想她，更加的愛她。那天晚上我一個人在院子裏看天空，我希望她也在那片天空藍天上的星星，苦惱是暴風雨就要來了，天空下隻剩下一顆星在那裏眨著眼睛。沒有誰能明白它為什麼會孤單的眨眼睛，也許與另一顆星沒有相遇，最後夜幕終於吞食了整個天空，那顆孤星終於也消失在天的盡頭，也許是死在了宇宙的空間，我反到覺得這樣是最好的結局，畢竟等待是一種你等她，她卻不明白的痛苦。
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