11.夏日.14歲  《暹羅之戀》:我的愛與恨的兩邊。

章節字數:2437  更新時間:11-05-20 23:38

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    現在時間2011年五月二十日晚上22:46,剛剛看完《暹羅之戀》。窗外下雨了,淅淅瀝瀝地,一陣陣地涼風吹開了窗簾,灌進房間裏。我還在想著片子結尾,TONG對著Mew說的話“我想,我是不能跟你在一起了”瞬間,Mew的表情從快樂愉悅變為了失落。

    TONG說“不跟你在一起,不是表示我不愛你了”

    然後Mew就笑了。TONG把那個玩偶的鼻子送給她,Mew問“這是什麼?”

    “聖誕禮物”

    這是小時候,TONG欠他最後一個玩偶的配件吧,那棵樹被移除了,晚了一步。TONG說“真可惜,就差一個了”當時Mew安慰他說“有這些就足夠了”

    最後TONG和Mew還是分手了,就在聖誕節的廣場上。那天晚上,Mew明明唱了那麼深情的歌,他在台上對著樓梯上的TONG笑,他當時一定很幸福吧,他想,TONG最終還是來了,那麼是不是就表示,他們會在一起了呢。可是沒想到最後,TONG卻說“我想,我不能跟你在一起了”當時的表情到底是有多失落啊。

    Mew幸福快樂的表情僵持,身後的朋友還在嬉鬧,他該是有多難過多落寞。

    TONG說“不能跟你在一起,不是表示我不愛你了”

    然後Mew笑了。

    最後,Mew把TONG作為聖誕禮物的那個玩偶鼻子插在玩偶的臉上,以他的眼淚告終了《暹羅之戀》的結尾。動聽的音樂還在響起,片子裏的夜色似乎也融入了腦海。

    不過,我卻沒有多麼的傷心,

    在看《暹羅之戀》前就在貼吧裏聽別人說,這部片子有多麼多麼感人,看4遍哭3遍的那種。於是我就去看了,從頭到尾,沒有覺得一點心酸淚流。甚至到結尾的時候,我還在想,沒有多麼的痛苦啊,是不是我變得冷血了。

    當TONG和Mew轉過身,背道而馳時,我也隻是盯著畫麵,心裏沒有一絲絲的感觸。

    然後想,終究是我冷血了對吧,不是電影不感人,是我冷血了。想到從前,兩年前吧,記得看一本破言情小說都會哭的潸然淚下的時候。那時候自己是有多麼天真幼稚,哦不,那時候自己是有多麼無知幸福啊。什麼也不懂,隻是看著故事情節內容高潮迭起結尾就能感動的死去活來,然後再為誰拋棄了誰感到憤憤不平。

    回想起從前,我還真是傻到讓現在的自己同情。

    而現在呢,不管是看什麼樣的小說,也很難流眼淚了。

    其實一開始就是抱著一種“這都是扯的吧,有什麼好看”的心態去讀,而且每次看到令人生氣、悲傷、感動的情節還會忍不住吐槽兩句“作者腦子有病吧?”、“你家死人了男主還會抱著女主說不是你的錯?”、“滾蛋吧,我就不信離婚的孩子心理有陰影”、“什麼警察愛上小偷啊,你以為是瓊瑤狗血八點檔啊?”之類要多惡毒有多惡毒的話。

    現在,我也能寫出能夠讓別人掉眼淚的作品,貼吧裏有人留言說“寫的好悲傷,我一邊看一邊掉眼淚”、“怎麼能這麼悲傷啊~~”之類的話,看到這這些話時,我隻能笑笑,悲傷麼?不覺得,我寫的時候可是十分淡定啊。

    有人說,當你寫小說的時候隻有融入了自己最真實的情感,寫出來的東西才能引起讀者的共鳴。

    換作兩年前,我會滿懷少女情懷高漲的說“對對對!”現在我會冷笑起來“那隻是無聊的自我安慰吧,如果真的是著名作家,隨便寫兩個字也會讓人哭的連媽都不認得吧?”

    或許我也開始慢慢走向成人化的路途了,我不在為任何美好的事物而覺得開心了。就算是遇見多麼悲慘的事情,我也隻是淡淡地想,跟我沒關係。然後精神很麻木的去做每一件事情,往往隻會當自己遇到麻煩時,才會覺得焦心。

    這就是所謂的自私吧,不顧其他人的感受,我行我素。不顧其他人的感想,生活在自我世界裏。

    自私的人都是無愛也不需要被愛的吧,我懂了這個到底。既然不會愛別人,又怎麼來強求別人去愛你呢,真是一個自私的人。我對著自己說,然後又笑了起來。

    窗外的雨似乎小了,我聽不見雨聲。喉嚨腫脹的疼痛,又上火了吧。而且還有點感冒。

    看,盡管我這樣也沒人發現。因為我是自私的人嘛,你不去關心別人,又怎麼指望別人來關心你呢?

    又想起《暹羅之戀》的情節了,其實,在寫前麵那一段的時候,我真的有被自己小小傷感了一下。差一點,就差一點,我就要哭了。甚至當時我還在心裏對自己說“你會感動的,你哭啊,你怎麼不哭了?以前不是看一本狗血言情小說都會哭的麼?現在怎麼不哭了你?”

    這樣真的太自嘲了,我覺得自己身體裏住了兩個靈魂,他們都是異常極端的黑色與白色。

    白色的純潔如天使,他擁有世界上最純潔透明的靈魂與心髒。他就像融合在古典畫卷中的詩詞歌賦,也像天空中藏在雲朵之後的精靈。他能把最無私純潔的愛奉獻出來。他可以為了一株花草而或喜或悲。也可以為了一部書籍感動落淚,可以為了一個人的命運波折而心焦。他可以無條件的去相信身旁所有的人,並用真心對待他們。他會悲傷春秋,他吟詩作賦,他渴望自由,渴望愛與被愛。他想乘坐一葉孤舟去遠方飄搖,也希望臨風而酌酒,灑脫自如。他愛這世界上的一切,世界上一切的人也愛他。

    他完美無瑕,純真無邪。

    而身體裏另一個我呢。他自私自利,剛愎自用,黑暗邪惡。他就像來自於地獄裏的惡魔,他詛咒著世界上一切的事物。他是從最陰險最荒蕪的邊境中走來,他帶著一切的恐怖與陰暗。他可以毀掉一座城池,看著人們動物的屍體血流成河而歡快不已。他喜歡看別人的夢想破碎,喜歡看別人的自尊被百般侮辱。他的靈魂肮髒邪惡又不堪,他沒有朋友,沒有親人。他自我又驕傲地活在自己的世界裏,他想要毀滅一切來征服整個宇宙,他想站在最高點,讓所有人俯視他。他的心中隻裝的下自己,裝不下別人,他沒有愛不會愛也不需要愛。愛是什麼,愛是累贅,他隻需要野心報複和恨。便能支撐起他的靈魂,來給世界做一次浩浩蕩蕩的的傾覆。

    我身體裏就住著這麼兩個靈魂。這麼極端。

    他們互相排斥又互相憎恨,他們互相深愛又互相刺痛。他們站在天堂和地獄互相瞭望,目光中都帶著無法言語的哀傷。他們互相懂得彼此又互相厭惡彼此。他們和我一樣糾結,和我一樣痛苦。我處在純潔與邪惡的邊緣,他們則處在愛與恨的邊緣。

    或許我得不到解脫,就像赴入萬劫不複的地域一般,我終究無法從他們之間選擇一個來相伴一生。因為他們都是我的存在,我的靈魂被他們所填滿充實,他們就是我的本體。

    深夜,無眠。

    現在時間為2011。5。20。23:16

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