章節字數：1981 更新時間：11-05-23 18:23
昨天心情不好，今天上yy時被別人放的廣播劇虐到了，（不知道我的虐點是高還是低，有時很容易有時很難）然後就想，為什麼要寫那麼虐的故事呢？現實已經那麼殘酷，為什麼我們的故事不能童話一點，開心一點？
或許我是一個很奇怪的人，現實中的勾心鬥角似乎都與我無關，我像一個旁觀者，看著別人，也看著自己，生命，金錢，名聲，在我眼中都無關緊要，甚至以前十分執著的愛情和親情，也已經逐漸放下。但感情在我的心中分量依舊是最重的，我像個孤魂一樣遊離在世界之外，卻又渴望有那麼一份平淡溫馨的感情能將我留下。但似乎我太過自私冷漠和內向，經常讓人覺得我自命清高，這樣的女孩子大多是不受人喜歡的，所以愛情對我而言，依舊是陌生的。
別人常常說，文如其人，的確如此，我希望每個人都有一份完美的愛情，那就是兩人彼此相愛，再無其它，他們會好好珍惜彼此，攜手白頭。並不是為了愛情而拋棄一切，我隻想用一句電視中聽到的話表達：愛是付出，所以永遠不會失去。我不太能理解那些因為身份地位之類的差別而相互折磨的戀人之間究竟是怎樣想的，你並不會因為愛一個人而變得更加卑微或者高尚，愛情，它隻是愛情而已。我個人覺得，愛一個人是讓自己變得更幸福，為他而奉獻，也隻是為了自己更幸福，哪怕對方愛的並不是自己，這又有什麼關係？他的微笑讓你覺得開心，讓你覺得整顆心都充滿生機。喜歡一個人可以因為他的外貌個性等等，可愛一個人，我希望愛上的是他的幸福。就像一句俗套的話，我愛你，與你無關。我愛你，因為那會讓我覺得幸福，如果你也愛我，那是我的幸運，讓我去珍惜；如果你不愛我，那也沒有關係，因為在愛著你的同時我已經得到了足夠的幸福作為回報，盡管你可能並不知道。
如果“愛”著你讓我覺得不幸福，讓我覺得痛苦，我會選擇放棄。所以我也經常會覺得奇怪，有些歌裏，有些電視劇裏，有些小說裏，為什麼覺得自己對別人的愛好像是對對方的一種恩賜：我愛你，可你為什麼不愛我，或者不夠愛我。你不是對方，如何能決定對方的感受？如果因為對方沒有同樣愛我而覺得痛苦，為何不放棄？為什麼要自我折磨？如果不能放棄這份愛，那就快快樂樂的去愛（就像生活一樣，快樂不快樂都是一天，當然，這裏的快樂是自己的感覺），快樂和幸福都是自己給自己的，不是別人給你的。如果你硬要覺得不幸福，對方怎麼愛你都是不夠的，畢竟外因通過內因起作用。
在愛著對方的同時，我是獨立的自己，我可以選擇卑微的方式去愛，也可以選擇其它方式，這些與愛情無關，隻是自己的選擇而已。但它同時也與對方無關，不要因此而怨恨對方，除非他拋棄背叛了你，這樣的人，我會笑著藐視他，然後繼續幸福的生活，在偶爾無聊的時候或許會想起有這麼一個人，然後惡作劇般地消遣他一下，打發無聊的光陰。
為什麼要為愛情而拋棄一切呢？我首先想界定一下什麼是“一切”，這個一切是你所擁有的不管自己是否在乎的所有東西嗎？還是僅指自己在乎的？如果你隻是犧牲了一些自己並不是如何在意的東西，我覺得這並不算為了愛情而犧牲一切。就我個人而言，我不會為了愛情而犧牲親情，和自己。但同樣，我也不會為了親情和自己去犧牲愛情。它們在我心中一樣重要。我個人覺得我的愛情不會與自己衝突，因為我絕對不會愛上一個觸碰自己底線的人，我痛恨第三者，所以我絕對不會愛上一個已婚男士，我討厭花花公子，也就絕對不會愛上一個種馬。所以個人也不太理解那些愛上了卻又要說兩個人不合適於是相忘於江湖吧！如果那個人是你不喜歡甚至討厭的人，可你卻喜歡甚至愛上了，那你在愛上他的時候就已經放棄對自己某種價值取向和偏好，既然已經放棄，為何又要在兩人相愛的時候因為這個價值觀而放棄愛情？這樣很好玩嗎？還是你的愛情太隨意？
喜歡或許是一件很隨意的事，但愛情應該慎重。
一下子話嘮了這麼一大篇，實在是因為這些話憋在心裏很久了，QQ上不敢寫，因為熟人太多，害怕被人看清，可又希望有人能看清自己，自己就是這麼一個矛盾的人。
於是，這麼一大通廢話的結論就是，本文絕對是一篇愛情的童話，陰謀詭計不會少，可因為兒子們完美的繼承了作者親媽也就是本人的性格，那些就是浮雲呀浮雲，甩甩衣袖就沒了，兩個人會一直相愛，互相扶持，沒心沒肺的傻傻而又幸福的生活下去的。偶爾受點傷，咱們想想：常在江湖漂啊，哪能不挨刀。雖然這是修仙，但打打殺殺的也少不了，咱還是要客觀實際一點的。
於是，某人的懶病又犯了，等心情好了加油碼字吧！（其實是某人不太會構思情節了，邏輯思維不嚴密的某人從來不寫提綱，寫了也不照提綱走，有和沒有一樣，但開頭和結尾咱都是想好了的，兩人相處咱也是有腹稿的，可隻寫這些的話那就完全是小白文和萬能文了，咱還是加點陰謀詭計作調料，顯得咱還是很有水平的。）
怨念，碼字好痛苦啊，討厭環境描寫，討厭衣服相貌描寫，隻寫對話可不可以？可是這樣怎麼湊出三四千字來，字少了看得不過癮呀！咱也是讀者過來的，感覺寫少了特對不起讀者。怨念，我怎麼這麼懶呀！
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