章節字數：2586 更新時間：11-06-06 18:19
藍天、碧海、豪華遊輪，豔陽、輕風、心係的人，我要事先聲明，本次航行絕絕對對不是處女航。
此情此景，怎麼想，也該是趟浪漫之旅，再不濟，也能讓我和符舒的關係有所進展吧。
可惜，天不遂人願！
登船以後，遊輪並沒有馬上起航，我被銘拉著轉完一圈，遊輪才緩緩起錨，朝深海的方向駛去。我從沒有出過海，覺得新鮮，就爬在甲板上，看著波光粼粼的海麵，吹著颯颯而過的海風，一時隻覺得神清氣爽，心曠神怡。如此好心情持續了大約半個小時，當我開始頭暈目眩，腹脹惡心的時候，這才意識到，他媽的，我竟然暈船。
於是，災難開始了。
整整一天，我都在不停的嘔吐。吐完早飯吐隔夜飯，吐完隔夜飯又吐隔日午飯，吐到肚子裏稀稠都不剩時，又開始吐膽汁。後來我估摸著再這麼下去，就該吐血了，於是連忙到船上的醫療室要了些安眠藥嚼碎吃了，這才沒有繼續吐下去。
那種頭痛欲裂，恨不得把腸子都吐出來難受感覺，我寧死都不願再經曆第二次。他媽的，地獄裏洗腸煮腦的刑罰，大概也不過如此吧。
第一天就諸事不順，把我意外見到符舒的喜悅衝的一塌糊塗，心裏有種不好的預感，總覺得接下來，並不會如我想象般那樣順利。
10月2日星期三晴
昨天害怕吃了又會吐出來，安眠藥嚼多了些，今天一直睡到午飯時間，才被銘的拍門聲叫醒。我強打精神起床，覺得惡心比昨天好了許多，可腦袋又開始昏昏沉沉。雖然身體難受不願出門，可耐不住銘的勸說，隻得無奈的稍作洗涮，隨著他一起去了餐廳。
銘看我一臉菜色，精神萎靡，神情頗為擔憂，席間圍著我盛粥遞飯，端茶倒水，忙活的比服務員還要勤快。我昨天吐了一天，肚子裏那點存貨早已告罄，雖然沒什麼胃口，還是不得不強迫自己吃些東西。這一餐飯吃下來，搞得我是身心疲憊，心想還不如不吃。
期間我偷偷看了眼符舒，他一個人坐在角落裏，全神貫注看著盤中的午餐，我甚至有個錯覺，他盤子裏哪裏是牛排，根本就是紐約金融交易所的那塊道瓊斯指數顯示板嘛！
飯後我小憩了一會兒，醒來後覺得精神好了許多。於是獨自登上甲板，吹吹風，想想心事。
想我自上個月二十三號開始實施追馬行動，至今也已經近十天，期間和符舒見麵五次，交談四回，他對我說的話滿打滿算，加起來不超過三十個字。再加上這兩天對符舒的近距離觀察，我不得不挫敗的承認：到目前為止，符舒對我的存在與否，絲毫沒有在意。
我的追馬行動看似精心設計，現在回過頭來看，其實漏洞頗多。這隔三差五的‘意外邂逅’，太頻繁，不但招人厭惡，還惹人懷疑；次數太少，則起不了什麼作用。這個度，實在是難以把握。
眼看第一步計劃離期限還有十八天，這剩下的日子裏，我一時竟想不出該如何應對。可就算當初的豪言壯誌，被現實的殘酷打擊的再淋漓破碎，我也不想回頭。
事情還沒到最後，怎麼能輕易認輸！
我沿著甲板邊走邊想，不知不覺走到了遊輪尾部，正準備原路返回，隻見銘拿著一件長袍朝我走來。
此時正值午後，遊客們大都聚在艙首的甲板上笑樂狂歡，艙尾僻靜無人，絲絲嫋嫋的歡樂聲潮傳來，伴著海浪風聲，儼然兩個不同的世界。
銘繞過身體為我披上外袍，雙手卻沒離開我的肩膀，道：“你身體不好，這裏風大，還是先回房間吧。”
“你先回去吧，我頭有些昏，想再吹吹風。”說罷，我扭身又朝艙尾渡去。
“清風，你在躲著我。”銘聲音低沉，不悅中透著深沉的無奈。
我回頭看銘，像是聽到一個很好笑的話題，說：“你怎麼這麼想，我為什麼要躲你？”
“我也想知道為什麼，清風，別這樣對我好嗎。這一年多來，我…，很想你。”銘說完，疾步走到我麵前，緊緊的抱住了我。
我沒有掙紮，靜靜的靠在那曾經溫暖的懷抱中，悶悶的道：“別傻了，銘，那隻是我們不懂事時幹得一些傻事罷了。”
身子被猛地一推，剛才還深擁著我的雙手，此時卻緊攥著我的領口，指節因為用力根根泛白，銘像一頭狂暴的獅子般嘶吼：“阮清風，你倒說得輕巧，我對你幾年的感情，原來他媽的都是犯傻麼？”
我看著眼前這張憤怒至極的臉龐，聽著他歇斯底裏的吼叫，突然覺得，這幅場景，很可笑。
這麼想著，我竟真的笑了起來。仿佛一丁點火星濺落在炮仗堆裏，瞬間引發了震天轟鳴。我笑的越來越急，越來越響，怎麼止都止不住。到後來，連眼淚都笑出來了。
眼看著銘臉色越發蒼白，我竭力平息急促的呼吸，抹去不由自主淌下的眼淚，說道：“聶銘，小孩子們玩家家酒，散夥的時候還都不情不願呢。你那時一句出國就輕易結束的咱們兩人的關係，不是少不更事時衝動犯傻，難道是因為真心相愛不成？哈哈，笑死我了！”
“清風，求你別這樣作踐自己，我是真的愛你啊。”銘雙手捂臉，頹廢地蹲在地上，繼續說道：“清風，不管你信不信，在你向我提出交往以前，我就注意你了。那時，你總是一個人坐在吧台的角落裏，眼裏滿是倔強和堅強。那種感覺，就好像全天下的人都蔑視你，欺負你，你也敢眼皮不眨地跟他們對著幹。你肆意張揚的摸樣，到今天我都清楚記得。那天，透過暗沉的燈光，繚繞的煙霧，隻一眼，我就陷在其中，無法自拔了。
自那以後，我時常光顧酒吧，想引起你的注意，你提出和我交往時，雖然嘴上沒說，但我高興得接連幾天都從夢中笑醒。和你在一起的日子，每一天都很快樂。可我心裏知道，你不愛我，你和我在一起隻是為了逃避寂寞。
我曾經認為，終有一天，自己的愛會讓你改變。我努力了，嚐試了，可結果呢，你的心依舊裝不下我。那時我就想，這次，你因為害怕寂寞選擇了我，那下一次呢，你會不會拋棄我而選擇別人。那以後，我開始害怕，怕終有一天，我的恐懼會變成現實。
父母為了讓我順利接管家裏的生意，一直逼我出國改學金融。畢業前那天，我說要分手，其實是想最後一搏，看你到底在不在乎我。果然，你聽了以後，反應平靜，甚至還笑著同意了。那時我就想，或許這樣也好，與其成天擔心會被你拋棄，不如讓我來拋棄你。
離開你以後，我去了美國。我想忘記你，忘記從前。我很努力的試過了，可還是不行。
這一年多來，我滿腦子都是你的影子，你犯傻的樣子，叛逆的樣子，固執的樣子，生氣的樣子，像被五零二粘在大腦皮層上一樣，不但揭不掉，如果非要硬揭的話，會生生扯掉一層皮。
我不顧父母的反對，中途退了學，回到母校的城市找你。得知你早已經離開，我又聯絡了幾個同校，都沒有你的消息。無奈下我隻能暫時到表哥的公司幫忙，沒想到，竟然讓我再次遇見了你。
清風，你是一陣飄忽不定，自由自在的風。以前，我總也抓你不住，所以懦弱的放手了。現在，能不能再給我一次機會，讓我抓住你，擁抱你。清風，原諒我，我們從新開始，可好？”
為什麼沒有留言呐！！！
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