章節字數：7175 更新時間：11-05-29 10:39
番外十六年日記簿
1928年七月某日雨
今天是我十二歲生日。母親告訴我，我出生在一個陽光燦爛的午後，應該是一個內心火熱的孩子。我想她說錯了，反正她的一生也說錯了太多事，不差這一件。若是一個孩子一出生便受盡白眼，過著顛沛流離，如過街老鼠衣食不保的生活就是再火熱的心也會冷卻。
今天母親賣了渾身上下僅存的最後一塊玉佩給我買了一個日記簿，她告訴我把所有不能對別人說的話或必須隱忍下的感情寫在這個日記簿上。因為她終於要帶我回家了。她帶我回的是自己的娘家。一個她從少女時就斷絕關係的地方。我知道若不是為了我，她就是爛死在外麵也不會回去。
母親把日記簿交到我手中，鄭重的在第一頁寫下一個巨大的忍字。
若不是礙於母親莊重的表情，我差點笑出來。不就是個忍字，從我出生開始，哪一刻我不都在忍，這字寫給我真是有點諷刺。
1928年八月某日陰
今天我見到了舅舅，一個精明世故的商人，他有兩個兒子和一個女兒。對於他的兩個兒子，我的印象很模糊，隻記得他們在打量我時不小心露出的譏諷和鄙夷，不過這種眼神我看過太多，已經無法再生出任何想法。倒是那個表妹大大咧咧的給我留下了印象，別人說那是天真活潑，我卻覺得有些傻氣，不過不惹人討厭。
這個家冷得可以，人人都對我保持距離，就是下人也時不時露出點鄙夷。不過，我無所謂。這有什麼，至少在這裏我能吃飽穿暖，多幾個白眼而已，又不會少一層皮。隻有母親放不下那些沒用的心高氣傲。我想那個忍字她應該先寫給自己，而不是我。
我已經十二歲了，像我這樣大的孩子早已進入學堂念書，而我隻認識百餘個字，會寫這本日記。說來母親年輕時也是才氣逼人的女子，要不她哪來資本心高氣傲，可惜，她卻不曾教過我，便是這百餘個字也是我在泥地中學的。她隻活在自己的世界裏，那裏沒有我這個兒子。
1930年正月某日多雲
今天是大年初一，理所當然，我和母親又一次成為家族嘲笑的主角，母親激憤之下又病倒了。其實，她為何想不明白，他們說的本來就是個事實。一兩聲咒罵，三四聲雜種而已，又不會缺一塊皮肉。我沉默微笑，全然當做耳邊風，把母親給我的忍字發揮的淋漓盡致。倒是舅舅看不過去，替我們解圍。這一年多，誰不知道我溫和謙遜，是個無任何脾氣的乖巧孩子？來這個家的人見到我，都會稱讚一聲君子如玉。君子如玉？嗬，我想，對我這個侄子舅舅應該很滿意吧，應該會送我去學堂了。
1930年四月某日雨
母親的病時好時壞，今天來了一個陌生女人，見到母親未語先泣。她紅著眼看著我，拉著我的手一直說苦命的孩子，可憐的孩子。苦命？可憐？我微微一笑，命嗎，我選不得，不過改得了。苦命？我可不會認命。至於可憐，我最不需要的就是別人的憐憫。
我知道她是母親的手帕交，一樣的出身，一樣的才情，一樣的美麗，卻是不一樣的兩條命。她有一兒一女，有個對她一心一意的丈夫，哪像我母親，一具破敗的病體，一個雜種的兒子，一個拋棄她的男人。
1930年六月某日晴
今天母親難得拖著病體帶我出門，路過燕子磯時，我看到一個少女，一頭黑瀑布般的長發，飄逸的素白色連衣裙。我難得看的出神。母親告訴我那是劉家大小姐，今日是她的生日，包下了燕子磯整座酒樓。
我看到她有一個哥哥，跟我差不大，很疼愛她，看著她的眼裏滿是寵溺。她也有一對相愛的父母，也很疼愛她。她的微笑純真美好，讓汙濁的世界有了點光彩。我想隻有浸在愛中長大的孩子才會如此美麗。若我也有這樣的妹妹我也會很疼愛她。若我有這樣的女兒，也會為她包下整座酒樓，把最好東西全部給她。
母親問我：“她漂亮嗎？”我說：“是，很漂亮。是我見過最美麗的女孩。”
母親歎息。我知道她在為我歎息，因為我是私生子，永遠也不可能擁有那個女孩的一切。
1930年九月某日晴
舅舅終於送我去學堂，對於一個十四歲的孩子，也許沒有人相信我從未進過學校。我的成績名列前茅，入學考試的分數讓所有老師震驚，可誰會相信其實兩年前我隻認得百餘個字。學習比起要飯要輕鬆很多。
我看到了那個女孩的哥哥，陽光一樣的少年。走過來氣哼哼的對我說了一句“偽君子！”
哈，我啞然失笑。這個男孩對我口味，沒人能知道的事情他竟一句道破。不錯，我就是個偽君子。
今天他竟然來找我打架。那真是一場痛快淋漓的架，從小到大，我從未像今天這樣輕鬆，這樣酣暢淋漓。我聽到那個少年氣喘如牛地說：“嘿，你個狼崽子真狠！”
突然覺得有點好笑。
1931年正月某日晴
今天又是大年初一，不過我沒有回家。嗬，我這個孤家寡人竟然有了第一個朋友。他偷了一瓶酒從家裏溜出來找我，拍著我的肩膀稱兄道弟。他三杯就倒，醉得一塌糊塗，最後還揪著我的衣領模模糊糊的抱怨：“你個小白臉有啥好的？那丫頭天天纏著我問東問西。。。。。。咯，不就是個藍眼睛嘛，咯，你放心，哥哥以後給你弄一堆回來擺著看。。。。。。”
我扯開他的手，他又朝我麵上揍來一拳，我自然不會等著挨揍，偏頭閃過，聽他繼續嘟噥著：“我有沒告訴你我有個妹妹，她可好看了。。。。。。”
他沒說過，不過我早就知道。
有個朋友的感覺。。。。。。
有點溫暖。
1931年七月某日陰
今天又是我的生日。而我見到了我的爺爺，他帶來了那個提供我母親一顆精子的男人的死訊，多可笑，十五年了，我第一次從別人口中知道他，他卻早就死了，留下我這個雜種。混血雜種，我以為我早已不再在意，早已心灰意冷，不再期盼親情，但是當我聽到那個詞從爺爺的口中喊出時，還是痛了一下。不過，也就一下，比起我母親失聲痛哭，嘔血神傷要好太多了。我的爺爺竟然是一個英格蘭貴族。伯爵？嗬，沒想到我還有這樣出身顯赫的身份。
1931年九月某日陰
暑假我去了倫敦，在那裏，我又一次嚐到恥辱，我不會跳舞，更不會說法文，一個個羞辱人的宴會，伯爵以為我會傷心，難過嗎？不，這些恥辱我早嚐過，嚐了十五年，麵具帶多了早已融入了臉皮。伯爵以為我會屈服，或沉淪在這一連串的舞會與榮譽中。是，我渴望那些，但是我還太小了，小的無法在這陌生的國度保護自己，小的根本等不到成年就會被殺。我不屬於這裏，至少現在不屬於。
1933年十一月某日晴
今天我又看到了她，她長大了，已經到了情竇初開的年紀。我想，她喜歡我。這個認知讓我欣喜。從未有人喜歡我，可她喜歡我什麼呢？我知道她經常從她哥哥的口中打聽我，其實我也是故意的。她喜歡的是那個溫雅端方的幻覺，是那個溫潤如玉的假象，可是，那又怎樣，那也是我，如果不是父親的原因，誰又知道我是不是就是她喜歡的那樣。
我喜歡她看我的眼神，那讓我覺得自己很重要，也能有一個人把我這個孤獨人放在心裏。她是個純真的姑娘，像我這樣的人也許該離得遠些，不過，那是她自己選擇的，是她非要靠過來的，我沒有逼她，隻不過，隱瞞了點什麼，又遮蓋了點什麼，無傷大雅。
1934年二月某日雨
今天，我心裏承認的唯一最後一個親人死了。母親的一生是一個悲劇，我想如果我愛的女人，我絕不會忍心讓她承受這樣的折磨，如果有一天，我不得不離開她，我寧願先親手殺了她也不願讓她在世上多受這麼多年的折磨。
她第一次主動握住我的手，這對於她那樣羞澀純真的女孩不得不說是鼓足了勇氣。瞧，是她自己選擇的，是她先握住了我的手，我不會鬆了，在我不鬆開前，她休想先鬆。
1935年六月某日晴
今天是她十五歲生日，離我第一次見到她時已經過了五年。我喜歡看她對著我手足無措的樣子，我也喜歡偶爾逗她，看她憋紅臉的樣子，喜歡看她低頭時的一抹羞赧。
我想，我喜歡這個女孩。
這是我第一次喜歡一個女孩，她純潔、善良、溫柔、有些傻有點癡，但渾身上下無一處不吸引我，因為她身上有我沒有的東西。她以為我不喜歡她，至少不表現的那麼明顯，其實我耍了心眼，因為我喜歡她追逐我的身影，喜歡她把我視為最珍貴的東西。就是她吧，在我第一次看見她時，其實我就喜歡上她，她是我的夢，用愛養大的女孩，隻有她能帶給我溫暖。
1935年九月某日晴
今天她在我懷裏哭了一個下午，她哥哥走了，不久的將來我也要走。說來好笑，那個陽光少年為的是他的理想，我沒有他那麼偉大，至少有十之六七的私心，軍隊能給我磨練，在這亂世，百無一用是書生，我一個身世複雜的私生子怎麼才能讓她的父母讓步？
但在她眼中我卻高大的和她哥哥一樣，是為了理想而去的。不過，既然她這麼覺得，我何不順她的意，反正在她心裏我是什麼樣的都行，隻要她愛我。她喜歡溫柔的男孩子，我順著她的意，她喜歡英雄似的人物，我也順她的意。傻姑娘，你這輩子幸虧是遇到我，幸虧我也喜歡你。
1936年九月某日晴
軍隊也有軍隊的好，在這裏，我有足夠的時間想想自己的未來，我，一個私生子，一個被父母遺棄的孩子，就要這麼認命嗎？不，我從小缺失的東西，尊嚴、驕傲、權勢、地位，總有一天我要抓牢它們。若不是它們，我的母親不會被人拋棄，我的童年不會如此淒涼，若是沒有它們，我拿什麼去保護我愛的女人，拿什麼去保護我們的孩子？這個亂世太汙穢，我不想汙染了她，更不願她走上母親的老路。
今天又見到了她，時隔一年，她越來越美麗了，我真想在胸口挖一個口子把她藏在裏麵。我知道我也許會讓她受傷，她太敏感太脆弱，不適合呆在複雜的我的身邊，但我真的舍不得她。
1937年十二月某日大雪
戰爭開始了，南京淪陷。她失去了父親，又剛剛失去了母親，高燒引發了肺炎，來勢洶洶，隻差一點就沒命了。望著病床上的她，我突然有些憤怒，如果她就這麼死了，我想我最恨的是老天，它奪走我的父親，奪走我的母親，奪走我的童年和少年，奪走我一切的幸福，如今要是連我唯一珍愛的女人也不放過，我想我會瘋。但她醒了，幸好，她醒了。
我不是有意打她，我不能忍受她有任何想死的想法，我可以縱容她的一切，唯有這個是我不能忍受的。
讓她回去重慶是為了她的安全，我太弱了，盡管不願承認。但此時的我根本沒有保護好她的能力。雖然我遠在中國，但伯爵不會在一個毀了他兒子的外國女人後再容忍一個孫媳。
1938年十一月某日陰
仗一直在打，打得很辛苦。她在她哥哥身邊我想應該安全很多，畢竟那裏有個能保護她的哥哥，若是跟在我身邊就完了。在中國如此不太平，我更不能把她帶回英國，除非想她死得更快。七月的時候，我回重慶會晤詹森先生，他是美國人，也是伯爵的世交，他是不錯的人，知道我的身世，卻沒有任何鄙夷，通過他，我和美國駐華大使參讚打成一片。
我想再過些時候也許我能替她安排好最安全的退路。可我沒想到武漢會淪陷的那麼快。她哥哥發來電報說她呆在棗陽老家，很安全，讓我不用擔心。伯爵又來了，我沒法顧慮她，讓她最安全的方式就是待在棗陽。
1939年五月某日陰
棗陽竟然也淪陷了，她還在那裏，我簡直心急如焚，恨不得插翅趕到那裏。棗陽淪陷了十天，我記不清殺了多少人，隻記得當我在刀下救出她的刹那，第一次由衷感謝上帝。若是有必要我想我可以下跪。
1939年六月某日晴
今天是我一生中最快樂的一天。因為我終於得到了她，我娶了她，不顧一切，再沒有詞語能形容我此時的心情，她每一朵喘息，每一絲羞乏，點點滴滴鏤刻在我心頭，我想這一生我永遠都不會忘。我抱著她，我這半生再沒有得到過比她更珍貴的東西了。想就這樣伴著她，直到永遠。我想了很多，也想了很遠。將來，我會把最好的東西給她，我想保護她，想疼愛她，我想讓我愛的女人覺得幸福，給她富饒安定的生活，讓她不再憂心戰亂，不再擔心生命的安全。
1939年九月某日雨
她懷孕了，我和她的孩子。我趕了三天的路從豫西趕過來，隻為看她一眼，然後再匆匆趕回去。如此少年衝動的事情，不是我這樣的人會做得出的。不過這一次我想順著自己心意。我想我再也離不開她。
1940年六月某日多雲
從美國回來，我難掩高興，終於我為她準備好了最安全的去處，可是為何等到的卻是個剛剛出生隻會啼哭的孩子？棗陽竟然又失陷了！混賬！她的哥哥不是和我拍胸保證過嗎！她那樣柔弱的身軀如何能經得住又一次風霜？我看著那個孩子，他有著和我一樣的眼，但是沒有她，我要這個孩子幹什麼？孩子可以再生，可是她隻有一個，為何不把她帶回來？
1940年十月某日晴
三個多月了，我費了多少心血，聯絡了多少人脈已經不想再提了，不過結果是好的，她在南京。我見到她時，她竟然被一個男人摟進懷裏，對我宣稱是他的女人。第一次，我覺得當年母親給我的忍字差一點失去效用。我失了常，不過隻一刹。我是來接自己的女人，不是聽一條瘋狗亂叫。
不過，我還是吃醋了。失手，受傷，這對我來說是一個恥辱，不是失常我不會如此。我想，我很在意。在意的隻想聽她表白，隻想聽到從她口中說出的對我的感情。她說她喜歡我，從小喜歡。
她愛我。
這一點我比任何人都清楚，可是我仍然想聽。
不停地，不厭其煩。
1940年十二月某日小雪
終於還是來了，伯爵知道她的存在，他派約翰千裏迢迢從倫敦來，我可不會自作多情的認為是一件好事。但是有什麼辦法，該來的終究要來，我不想她擔心，我也不忍讓她痛苦，可惜麵具帶久了已經和麵皮融為一體，要是硬扯下，隻會血肉模糊，她懷疑我不愛她，可是我怎麼能告訴她，她愛的男人弱得連她的生命也保證不了？那種感覺，太痛苦了！我迫切的需要那些可以保護她的東西。
她以為我是為皖南事變憤怒嗎？不，我憤怒的是這個國家的政黨，如此的脆弱，外賊還未除，就如此不堪一擊。這不是我能依仗的政黨，我不能把我和她的未來係在這樣一個腐朽的政黨上。保護她，隻有靠我自己。我要權，我要勢，我要變強，變得無堅不摧，強大的可以把她納入羽翼下，不讓她再受任何威脅。
1941年二月某日多雲
她在擔憂，在痛苦，在懷疑我的感情，我看在眼裏說不出什麼滋味。隻覺得自己不是個男人。這與我最初娶她時的初衷截然相反，我發過誓要讓她過最好的日子，把所有最好的東西全部給她，讓她開心，讓她快樂，讓她成為最幸福的女人。可是，從來都是她的眼淚。為什麼？我那麼愛她。
我從來都沒有如此挫敗的感覺，這隻能說明我的無能，無法帶給自己心愛的女人一點安全感。可是，她不可以放手，她選擇了我，是她親手選的，種下的因，就要承受這個結出的果。她不能在給了我愛情和甜蜜以後，再讓我獨自腐朽。我會受不了的。我也是人，會傷心會難過。
1941年三月某日多雲
我帶她去買了一對戒指，我告訴她生死相托，無分彼此。我對她的承諾永遠不變，除非我死了。
伯爵來了，又一次的羞辱，對我來說這沒什麼，可是我無法忍受他對她的羞辱，更無法忍受他對她的威脅。我這輩子在意的隻有這麼一個女人，我那樣愛她，恨不得掏肝挖肺，可是為何連最基本的安全都不能給她！
我恨老天！
我要權勢，我要地位，我要一切可以庇佑她的東西，傾我所有，在所不辭！
1941年五月某日陰
又一次離開她。她不喜歡看我的背影，我又何嚐願意讓她傷心。我想這一次如果順利，將是她最後一次看我的背影，以後我再不會離開她。我要把這幾年她受的所有委屈一一彌補，把她這幾年流的所有眼淚統統吻幹。然後明明確確的告訴她，我愛她，絲毫不比她愛的少。
1941年八月某日晴
緬甸隻不過是一個跳板，借口而已。伯爵隻有我這麼一個孫子，雜種也好，混血也罷，他沒得選擇。我把戒指給了傑米，這個男孩我很喜歡，倫敦人，多年前在倫敦就是我的心腹，我讓他去重慶給她帶一句口信，我不相信電報，更不相信約翰，如果我答應伯爵，那麼她的性命就沒有存在的意義。是的，我答應他回英格蘭繼承爵位，也答應他忘記中國的一切，娶他要我娶的女人。可是，不過假的而已。我已經向豫西發了電報，她的哥哥應該已經趕過去了。
我是要權勢，但也隻不過為了她而已。
1941年十二月某日雨
情勢越來越順利，明天我就能繼承爵位了，所有一切都布置好了，完美無缺，隻要等那一刻。她等久了吧？是否會怪我沒給她任何信息？沒關係，過了明天，我就能永遠和她在一起，再沒有任何威脅，她要是生我的氣，我會用以後一生的愛作為補償。
我由衷的期盼太陽快一點升起。
（以下日記男主換了日記簿）
1942年三月某日霧
今天我突然想寫日記，不知道怎麼會有這種習慣，不過這不奇怪，我想不起的東西太多，以後我會慢慢學會習慣。以前的我到底是個什麼樣的人呢？我的腦中一片空白，留下的隻有別人告訴我的支離破碎的碎片。
很奇怪的感覺，有些東西、有些事物，我順手拈來，比如語言、比如如何在最快的時間內殺死敵人。爺爺說我去年冬天失去了記憶，但沒有多大關係，我有一個兒子，也有一個未婚妻，我的生活並沒有因為這個停滯不前。
可是為何我心裏始終覺得有一個缺口？
1942年八月某日晴
我喜歡我的兒子，雖然他沉默的不像這個年紀的孩子，爺爺說他受過驚嚇，我想我的失憶嚇著了他，但我仍然喜歡他，他的身上有我熟悉的味道，讓我安心、讓我覺得溫柔，我想也許每一個父親都會如此，我隻不過是太喜愛這個孩子了。
我的未婚妻是一個出身高貴的女人，人人都說我很愛她。最初的開始，我疑惑，也遲疑。可是當我看到她穿著一身白裙，一頭深褐色的長發近乎於黑，遠遠站在那裏，我心裏騰然升起一抹柔情，有酸有甜。她說話的表情、她低頭的樣子，我無一不喜愛非常，我想可能這就是我愛的女人。
1943年七月某日多雲
聯軍在意大利南部登陸，戰爭越來越激烈，我想快點結束這一切，我想趕快回去英國，我想娶那個女人，我想給我們的孩子一個完整的家。不顧一切。榮譽、勳章，這些對我已經獲得的多的厭煩了。我心裏一直有一個聲音，他說要讓他愛的女人成為最幸福的女人，給予她富饒安定的生活，把最好的東西全部給她，不再讓她傷心流淚，不再讓她擔心生命的安危。我想那就是以前的我，我一定非常愛那個女人。
1944年四月某日晴
今天我在玫瑰園看到一個女人，她有一頭黑瀑布般的長發，潔白的衣裙，隻一眼，便成了我腦中轟轟雷鳴。頭像炸了一樣的疼，心像裂了一樣的痛。就連兩年前我醒來的那一刻也不曾覺得這樣痛苦。我不知道她是誰，但卻不想她看到此時的我，更不想她看到那個女人，腦中有個聲音叫我扯住她，另一個聲音叫我立刻趕走她，絕不能讓她看到這些東西。
夜裏我做了一個夢，夢裏有一個女孩，畫麵淩亂，卻總是那個女孩的臉，幼年時，少女時，她的笑容，她的眼淚。她說：我喜歡你，從小喜歡。我愛上了算我活該！
我想，我或許，犯了一個錯。
彌天大錯。。。。。。
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