章節字數：2431 更新時間：11-06-03 16:12
“你別這樣成不，看沒看夠啊。”子乚言生氣了，我好整以暇收拾好目光和碎了一地的小心肝，著實有一些憋屈，喉嚨火燒火燎的好象有一把胡椒在裏麵生煙，是發燒的緣故麼？我苦笑，那麼多話憋在心裏像一場小型的核爆炸，不過想在子乚言身邊呆著，這些也隻能自己受著了。
那麼一瞬間，我突然就豪氣萬千啊，我多偉大啊，現代史上就應該由我王新的名字自稱一支，什麼至死不渝白首不悔的，都比不上一大老爺們苦戀著，還是不被世俗接受的情愫，要是沒人表彰我，那我也隻好自個兒買個汽水蓋戴上了。
然後一杯溫水就那麼遞到了我麵前。
然後我覺得我五髒六腑都快攪成一堆麻繩了。
我有點感動，眼裏都快噙著淚花了，上帝也太他媽眷顧我了吧，還是什麼阿拉大神，聖母瑪利亞白娘子財神爺！結果子乚言給我這樣嚇著了，“你怎麼了啊？是不是頭疼，還是怎麼的，我怎麼看你快哭了啊？”
我麵子上有點過不去，什麼哭啊哭的，一點小病頭疼腦熱的就能把我眼淚逼出來，小爺我淚腺那都是結紮過的。瞅著子乚言的眼睛，我又有點心虛，可不是麼，上次在他麵前哭的一點形象都沒有，指不準他現在這會兒就在心裏頭腹誹，怕我再來個十裏長街哭總理，鼻涕眼淚橫飛。
其實上次哭也沒什麼，隻不過是家裏頭的老爺子進了重症監護室。
當然不是我親爹，這幾年含辛茹苦把屎把尿替我收拾一屁股禍事的，都是我那幹爹，親爹在我上中學之後，統共就在他辦公樓秘書台轉過電話，一來二去跟小秘書都叫他王處長，王處長王處長，不生分，一點都不生分，比起我那幹爹，我就一王處長的幹兒子，還是拉點關係陪點笑臉的那種。
老爺子本命年，吃酒席收禮金，樣樣都沒缺，一整天都好像一朵花似的，衝我說也歡喜的很，老爺子忙得很沒空閑嘮叨我，自得其樂覺得自個兒特自由，敬酒的時候還玩世不恭的把祝酒詞說的麵目全非，但老爺子高興，我的目的也算達到了。
結果還真就自由了。
我真的沒什麼怨言，老爺子過了六十大壽，兒女團聚，四世同堂，我這個外人也格外得人喜歡，可我就不明白了，老天爺這時候怎麼就這麼聽我的話，怎麼就把我自個兒個擱下了。喝點酒吃個酒席，就能把老爺子那健壯的身子骨給搞個急xing腸炎，最後還腎衰竭。出來的時候，我死的心都有了。
從那天起我就特恨酒這個東西，特恨那些酒店。
我覺得都是他們，老爺子都六十了，還整那麼油膩的東西，也不管老爺子克不克化的動，那麼輪番敬酒，我真覺得特混帳，特憋屈，當時我就應該掀桌，指著服務生的鼻子讓他們上點清淡的菜，指著那些狼心狗肺指不定心裏頭想什麼的狗男女，讓他們問問自己的良心，問他們到底安得什麼心。
子乚言什麼話也沒說就看我哭，聽我斷斷續續的罵著，他幹淨清澈的眼神就在上麵那麼盯著我，我的整個影子都在他的眸子裏，這樣真好。都說有點什麼傷心的事找你的，那才真把你當朋友，雖說我居心不良了，那也是真把子乚言放心裏了，我怎麼對他的他應該都看得到，他沒安慰我，也沒順著我的話替我出什麼惡氣，但就他安安靜靜聽我說，眼神裏包容和陪伴就足夠讓我覺得值了，無論是我覺得喜歡他受了多少委屈，他這樣一次，我都覺得他不欠我的。
最後抽噎的時候我都有點臉紅，大街上來來往往的人都看著我們，就我剛才那癲狂不能自已的熊樣，還滿臉淚痕，路人沒一溜煙兒跑去打１２０就不錯，我打賭子乚言也是覺得有些丟人的，於是他去了旁邊便利店，買了兩聽雪花啤酒。
子乚言失策了，又是酒，本來就是酒招的我，讓我一看子乚言手裏的罪魁禍首，腦子裏就是一團火衝上來，抓起來就摔了，易拉罐呼嚕嚕的滾遠了，白色的啤酒沫都在地上，發出滋滋的響聲，最後隻剩下一灘尿跡似的汙漬。我眼睛裏布滿了血絲，此時表情又是格外的駭人。
子乚言怔了怔，就那麼站在我麵前和我對峙著，我心裏的火燒灼著我的理智，我沒有道歉，甚至沒有感到我的錯，沒有感到我這時候這個行為是多麼惡劣，我滿心全都是自己的悲痛。難過的時候就覺得自己是最不幸的，覺得天下人負盡了我的真心。
我是那麼喜歡子乚言，到頭來，還不是一場空。
冷風呼呼的灌進我的口鼻，我們倆就僵持在那，我突然恨恨的罵，“王新，你他媽真不是東西……”我真想把自己罵的一無是處，我本來就是那樣，這個世界有自己的優秀的標準，比如成績，比如為人處事，我曾經不懂為什麼我總是不合這個標框的準則，為什麼我永遠是平均線以下的次品。
我笑了，譏諷的笑容，我知道我現在一定很醜陋，無論是我的內心——我想擁有子乚言，我愛他，我希望他也同樣愛著我，我那自私狹隘的、針尖兒大小的心，我那不知滿足不知進退不知羞辱的內心！我是一個男人！我竟然同樣愛著一個男人！愛情不是自由的嗎！為什麼僅僅是這樣一個所謂的道德倫理卻被我奉為圭臬！
我想我是怯懦了，我是怕周圍人的目光的，怕眼前慢慢無垠的長途會將我的堅持全部抹殺，怕我戰戰兢兢伸出去的手，無法觸碰到一支同樣溫暖的手臂，無法相遇，何談相守相知。
我又何嚐不怕呢，我怕他離開我，如果他會因為我而受到這樣的傷害。
然後，我就被攬入了一個懷抱，我想我此生都無法忘記的、實實在在的一個懷抱，兩條結實的手臂用力的將我圈進去，衣領脖頸裏被我吞吐的熱氣吹起，發梢上有熟悉的洗發水的味道。
我就像墜落的砝碼砸在了一堆棉花上，頭昏眼花。
羽絨服的空隙都被壓出，我感覺四肢百骸都被抽走了力氣，我特別貪戀這時候的溫暖，就好象老爺子還在安慰那個不諳世事的小孩子一樣，就好象他溫暖的手掌還在我的頭發上輕輕撫摸，就好象他還在替我抹去淚痕，就好象他還在歎氣，“新啊，乖……”這個時候，你就覺得什麼都不算事兒，你就覺得身邊總是有個肩膀，總是有個厚實堅定的胸膛，他抵住你的堅持，牢靠又值得信任，沒有什麼顧慮能讓你陷入不安。
子乚言就那麼用力的抱住我，我幾乎站立不穩，然後就把所有的重心都放在他的臂膀裏，我很累，可是有些事情要堅持，譬如生活，譬如喜歡。
我想我是喜歡他的，真心的，真的，真正的，喜歡著他。
不同於以往任何的情愫，是那種真的讓人覺得安穩，想起來就會讓人心平氣和下來的感覺，它治愈著你的內心，溫暖著你的感官，支撐著你。
我甚至願意奉耗上我的一生，我隻是喜歡他，隻是想和他在一起。
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