章節字數：2723 更新時間：11-07-08 23:03
記憶像一株過於美麗的的薔薇花，引人探尋，卻在不知不覺中把人勒得體無完膚，你的話，你的笑讓我沉醉在夢中。
女人總是善變的，我不知道我是否變了，隻是你不在我身邊了。
2010年5月23日，我失戀有3天了，也許談不上是失戀，一直是我一廂情願，剛向對方說出“我喜歡你”四個字就慘遭拒絕。也是那一天認識了你。
失戀的女人總是脆弱的，你就像一抹微光，斜斜地投進了我的生活。
你的笑，很單純。我很喜歡這樣的笑容，它像是在深淵裏盛開的白蓮，深深淺淺的印在了我的心裏。即使再美麗的陽光，在你麵前也會黯然失色。
後來，我的影子旁邊，就多出了一抹屬於你的，長長的影子。
你很懶，牽手的時候總是笑著要我握緊你，軟綿綿地被我抓住，抓住了，我便不想放開。
十指根本沒有緊扣，我不想放開又如何。有些時候，不是很努力就可以做好事情的，像我——很努力地想要去守住你。結果呢？
我們第一次爭吵是在三個星期後，下著綿綿陰雨。
“你知不知道你很討厭？”
“不要被罵作騷貨和婊子還笑得那麼開心好不好？”
“受不了你那麼傻，你他媽不介意老子介意！”
親愛的，那是你第一次衝我發火，衝我說髒話。
我知道我很令人討厭，隻是不知道你也討厭。
我知道很多人在你麵前說我不好，我知道我笑得像瘋子一樣去掩飾什麼。但你覺得我笑得開心嗎……開心嗎？
你是在教會我哭麼？可我不能哭。笑總比哭好。我情願像個小醜，永遠笑，起碼還能夠讓人嘲笑，我想用我自己的方式給別人帶來快樂，也能讓自己好過些。我不需要別人的同情，不需要別人的可憐，不需要用淚水取得你的關心。
開心嗎？有時候我會問自己，看著你的笑，這個問題便消散了。女人啊，是那麼容易滿足。
但是那一刻，聽你這麼說。我好像明白了。才幾個星期你就累了，你就厭惡了。這就是我一直引以為傲的感情，這就是我一直倍加嗬護的愛情。這就是我一直放在心上的男人。
值得嗎？有多少人會在乎值不值得。
我再說什麼都是多餘，有必要說什麼嗎？我就這樣失去你了。
失去你後反輕鬆很多，我不用刻意改變自己了，我不必為你學習那麼多東西了，我不會再幻想或奢求什麼了。沒有你我可以更好地善待自己，手機可以丟到一旁了，反複拆過的毛線可以扔掉了，床頭的鬧鍾可以正常工作了…。。
這一切，與心無關。
我的心，破開了一個小小的口子，空落落地吹著冷風，偶爾傳來刺痛。
你走了，卻留下了那麼多的痕跡，證明——愛來過的痕跡。
這就是愛嗎？用來割傷，心的凶器。
不能哭，隻能笑。
忘了有多久，我走進宿舍，發現已經脫不下微笑的麵具，五官似乎變得有些僵硬。手機響起。
接起前無意中瞄到了來電，胸口忽地一緊，痛得喘不過氣來。為何這號碼，那樣地熟悉、那樣地刺眼……？
“汐，下來吧，我在你樓下。”幹淨利落的一句話，無數次出現在我夢中的聲音。
手一抖，剛剛倒的開水潑到了手背上，燙紅了一大塊，我卻沒有在意，在原地木然呆滯。
我忘了是怎樣下去見你的，帶著怎樣的情感。你的臉總算胖了些，笑容似乎邪了些，不再那麼純粹。
然後你吻了我，帶著鹹鹹的，從上滑落的液體。我們就這樣久久地抱著……影子疊合在一起…。。
有一種欲望驅使我給你幾拳，將你趕走。但是我做不到，我的心，我的身子，完全軟在你懷裏，曾經我以為它結了厚厚冰霜，沒想到對你而言是吹彈可破的。
我早已淚流滿麵。
連分手都沒流下的淚，此刻竟如此容易地就屈服了。
可能你真的後悔和我分手，衝我發脾氣了，你不經意的關心，不經意的改變，讓我有鼻子發酸的感動。合好後你對我嗬護有加，起碼會經常站在我樓下。
很小的時候，我心中所向往的王子，就是這樣樂此不疲地等待我。
原來被人守候、等待的感覺如此微妙……如此美好……
我很想了解你，因為我並不了解你。
如果要我拿出一個喜歡上你的理由，可能是你愛笑的嘴角和清澈的眼睛。很純，真的。我已經不止一次地說你單純了，盡管這是我對你唯一的了解。
但我錯了，對吧？
是你變了，還是你一直都那樣？
對我而言，你在即將高考的時候被學校勸退是件十分遺憾的事情。沒想到你是那麼不以為然。你喜歡整天揣著一包煙，一根接著一根。濃濃的煙霧成了我們倆之間最熟悉的味道，看著你模糊的臉孔，煙霧繚繞。
你喜歡和人說上幾句話就動手，倒下又站起，直到把對方打趴下。
你還是那麼喜歡笑，隻是那笑容不純粹了，帶著淡淡的疏離，正如我一次次想將你拉回來，你一次次走遠。我一次次想接近你，你一次次將我推開。
你怎麼了？我問
你寵溺地揉揉我的頭，摸摸我的臉：“傻瓜，我一直都這樣。不喜歡我嗎。可以走開……”
聲音冷得如你沒有溫度的心。我隻能抱緊你，試圖隔著布料給你溫暖。
隻是我忘了，原本就缺少溫暖的人，如何要給別人溫暖？
我不會離開你的，在你離開我之前
我不會走開的，即使你狠狠推開我
我已經為你摔過一次了，然後你又將我摔成碎片的心，一片片粘好
我以為我不怕再摔跤了。
直到我遇見了你和她。
她長得並不漂亮，卻有著恬靜的微笑和乖巧的齊劉海。我記得你說過那樣的發型不適合我。
很熟悉的畫麵，你在陪她打耳洞呢。我右耳垂上早已愈合的耳洞也是你陪著我去打的不是嗎？
以前，你問我痛嗎，我隻是大笑著搖了頭。
現在，她卻哭了，你緊張地把女生摟緊懷裏低聲哄著，一如既往的溫柔，我便笑了。
說不清的諷刺，你們真可笑。
你看見了我，像是看到了一個毫不相幹的陌生人。我隻有一個想法——我不能再一次失去你了，不能，絕對不能……。
我求了你，我求你不要離開我，做得不好的我改，隻求你給我一個小小的位置。
可是你並不知道啊，我索取的是你心裏的位置啊，不是你身邊的位置你懂嗎。你始終對我沒有感情了麼，我的低聲下氣到底是為了什麼？
那是我們最後一次見麵。有個詞語叫好聚好散。
我躲起來大哭了一次，你永遠不會明白我為什麼哭。你根本不會明白，當一個女人，看見自己的男人背叛出軌，卻要低聲下氣地求他，告訴他不介意的感受。那種卑微，那種痛，你根本不會理解。
這是愛，用來劃傷，心的凶器，然後……連僅有的尊嚴……都順著刀口消散到塵土裏……
與你相處，我學會了愛，我失了尊嚴。
然後我去了別的城市上大學，偶爾悲傷的時候會上下以前的郵箱、以前的QQ。看著你發了瘋般地找我，如我當初卑微地求你。感受著，比悲傷更悲傷的故事。
麵對悲傷最好的方式，是漠然。以前天真地相信我們會過得幸福，其實感情一旦出了裂痕，就會成為心房上的一道傷疤，即使愈合了，痕跡也絕對不會消失。
誰能說過去的我們不幼稚呢？
如果以後姐妹問我，你有過最愛的男人嗎。
我會告訴她，有的。隻是，我忘記了名字……雖然到現在我還是有一點點想你的，隻是一點點。
很抱歉讓你花了時間來讀完這封信。寫下它的時候，我同樣很艱難。每寫一個字，都很艱難。直到全部寫完，才體會到了久違的輕鬆。我隻是想把這些回憶，這些感受還給你，如果你也和我一樣不想要了，就讓它隨著你相同的記憶，一起丟進垃圾桶。是時候全部忘掉了。
我要出國了
勿念。
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