章節字數：5779 更新時間：17-07-24 11:33
1
沒有什麼能比七月裏的雨後那清爽的夜晚更讓人心情愉悅的了。麵對著這被夜色籠罩的大街，我這樣愉快的想著。
我該打給誰？想到這，我才發現，我的朋友們，此時基本上都是在拿著手機和別人聊著天——哪會有空閑理會我這個被寂寞所困擾的家夥呢？
再走出去一看，被夜色和水汽籠罩的街上依舊是空無一人，對麵的小店門前一群人正打牌，時不時發出激動的叫喊聲。
隻剩下我一個人。我又想起，剛才父親將他那裝著兩瓶燕京的袋子放進單車前的那個籃筐裏，然後把單車的支撐架一蹬，將他那已經有點泛紅的滄桑臉龐轉過來，對著我，說：“好好想想今天晚上我跟你說的話吧，”他一屁股坐在座包上，“你爸我做什麼事你都別管，你讀好你的書就行了——你要是真的是個讀書的料的話，我說什麼哪怕東借西借甚至是搶都會把供你上學的錢弄到手，直到你讀完大學。大學之後，你我各走各的路吧，我也不求你將來會替我養老什麼的，我隻求你別再步我的後塵，出人頭地，做個有出息的人。”
說完，他的身影伴隨著那輛和他一樣落魄不已的單車，孤獨地，踉蹌地消失在前麵那被一盞路燈照得泛橙的的拐角處——和十年前我母親的背影在轉過身後，就漸漸地消失在站在原地隻知道一無所措地哭的我的視線中一樣。那時，我才發現，自己是多麼的孤獨無依。
思緒又瞬間回到現在。熟悉的虛無，從空氣中的清涼鑽出，將我纏繞——剛才那陣愉悅迅速消失，剩下的便是那種讓我感到莫名的舒適的孤獨。我轉身走進房間，打開電腦，點開那個記著我為數不多的幾個朋友的手機號碼的文檔——然後我就停住了。
我該打給誰？細細一想才發現在這樣的深夜是不會有人能排解我的孤獨的。於是，我隻好一個人，拉了張椅子，坐在門前，呼吸著這夜晚的涼爽，回想著我能回想的一切，思考著將來的何去何從。
2
“我喝我的酒，你讀你的書。”其實我們現在的生活已經是如此了。從我下決心離開那個我待了十六年的小鎮，離開那個既是又不是我的家的“家”來這邊開始，就已經決定了這日後的生活：從一開始抱著那種所謂的清高而討厭那人人為之努力的高考，到後來我寧願待在學校裏頭做那些煩人的試卷也不願回家應付我父親的酒瘋，“各走各的路”早已成了我們倆之間不成文的規矩。
“錢，給我錢，”他雙眼赤紅地看著我，渾身散發著難聞的酒臭味，“老子我知道你還藏了些錢。”
“不給。”我底氣很弱地頂嘴。
然後他就很幹脆地把我從床上拎起來，扔到了一邊去，接著翻開我的枕頭，拿走我藏在那裏的二十幾塊錢。“就知道你個混小子還藏著錢，還敢不給你老子……”他十分滿意地將那二十幾塊錢塞進他的口袋，轉身向外邊走去。“你丟不丟人，沒錢還來搶自己兒子的……”我實在是受不了他這樣了，於是帶著哭音地對他的背影吼著。
他的腳步停頓了下來，轉過身來，一臉輕蔑地看著我：“錢是我給你的，我拿回來有什麼不可以的？”
從那時起，我就暗暗地下定決心：無論如何，無論如何我都得離開個酒鬼——哪怕是一個人在外麵孤獨流浪也好：這也是能讓我放下那所謂的清高，專心為高考努力的理由了。我要考到一個很遠的地方去，去那裏尋找自己的人生，而不是窩在這個落魄的地方，跟這個落魄的酒鬼生活在一起。
3
前晚，父親又喝醉了，然後又跑回家去——之後我就算沒見著也知道發生了些什麼：先是下了車，用砸門的方式將家裏那正準備熄燈睡覺的兩老給轟出來，然後又是一陣隨心所欲的破壞，甚至將他那已經被他氣出心髒病來的七十多歲的老母給推得摔在地上；緊接著他那已經忍無可忍又必須再忍的老婆帶著滿臉的怒氣和他廝打在一塊，最後兩人傷痕累累地回到樓上，帶著一身的疲憊上床睡覺——還能有別的麼？
然後，便是昨晚，他老婆終於無法忍受他時不時就回家發酒瘋，將家裏鬧得雞飛狗跳的日子了，於是就將親自到父親工作的廠這邊大吵大鬧了一番——到最後，她哭了，哭著拉扯著我父親的衣服：“回家吧，別在外麵了。我養你還不行麼……”
而我父親則是很淡定拉開她的手，然後指著我：“那誰來養他？”
那女人愣了一會兒，恨恨地看了我一眼，最後又無奈地對我父親抹了抹臉上的眼淚，深深地歎了一口氣。
後來他們就一起回家了，然後第二天下午我父親又獨自一人回來了。“如果還有下次的話，她就和你奶奶去政府做證明：就是和我脫離關係。從那以後她就不是我的老婆，我媽就不是我媽了。”這是原話，父親剛才說著的時候還帶著些許煩躁：我想他可能是煩假若真的如此，那發完酒瘋後渾身勞累之時，就不會沒有人會收拾他發酒瘋之時所留下的種種爛攤子和哄他陪他上床睡覺了。
可是那又如何呢。我們都早已習慣了那儼然已成為我們靈魂的一部分的孤獨與放蕩不羈了，不是麼？我的酒鬼父親？
4
“真的，我也不說什麼了，”父親用那種我早已熟悉的一本正經看著我，然後順手拿起桌子上的燕京，用力咬開瓶蓋，“喝完今晚，我以後再也不喝了，真的，都鬧得這麼大了……”我說放心你就盡管喝吧，下次我還得等你喝醉之後騙你點錢去買東西吃呢。“真的，最後一次，真的是最後一次！”然後他狠狠地把燕京往喉嚨裏灌，嘴角還溢出來了一些。
此情此景，要是又被他老婆和老母看見了，估計真的是要徹底斷絕關係了：她們為了這個浪子已經付出了無數，卻終究不見他回頭。
不但不回頭，這個浪子還打算繼續一個人，向那充滿危機的前方走去，尋找當年那帶領他走向那曾讓全村人無比豔羨和敬畏的人生巔峰的熱血——雖然他已經步入中年。
“實話告訴你，”父親那有點醉意的雙眼凝視著外麵那濕漉漉的街道，“要不是因為你，我早就一個人遠走高飛，到外邊賺‘快錢’去了——我真的受不了現在這種累死累活一個月才兩三千塊錢的窩囊日子。”我懂他的意思：他在懷念著他那往昔的那要風得風要雨得雨的光輝歲月。有趣的是，那使他走向人生巔峰的東西，在最後又狠狠地把他推向了無底的深淵：毒品。
“這次不同，”他聽了我的想法之後，不以為然地擺擺手，“這次我會在賺到之後就收手的。”“可是你早已揮霍成性了。”我嗤之以鼻。
他聽了，歎了一口氣，然後又往喉嚨裏灌了一大口啤酒，意味深長地看著我：“你知道麼，你老子當年是多麼的富有，現在卻是這般模樣，我不甘心，我不甘心啊……我已經做了太多傷天害理的事情，老天爺也已經狠狠地懲罰了我——不管怎麼樣，如今我都已經償還完了……到外邊一個人在外麵闖蕩，死了就死了，我不在意，這才是我的命。”
“那你為什麼還是要在喝醉之後跑回家呢？”我問。
“家是每個人心中永恒的港灣，孩子，”他心滿意足地看著手上的空啤酒瓶，然後從口袋裏掏出五塊錢，遞給了我，要我再去對麵拿一瓶酒，“無論你在外邊闖蕩得如何，最後你都會帶著一身的疲憊回歸那裏，尋求最後的幸福。”
“最後的幸福”。我心裏頭念叨著這幾個字。我的“家”早已在十年前那場改變我命運的災難之中被毀得一點不剩了。也許這就是我無論身在何處，哪怕是躺在那所謂的家裏頭那張柔軟的、舒適的床上的時候，那揮之不去的孤獨與陌生仍然會將我從睡意中驚醒的原因了。
那麼，當我日後在一個人的旅途中行走得累了的時候，我又該在何處尋找那種人人都有的“最後的幸福”呢？
5
“都怪你那個可惡的老母，自己一個人丟下了兒子跑了，真狠得下心。”他像是想起了什麼的，感慨道。
“老母跑了，可老爸在哪兒？”我撇撇嘴。他被我這話哽住了，不說話，很沒底氣地噓了一聲之後，繼續喝著他自己的悶酒——他那時正在戒毒所裏頭待著呢。
“隻能說我眼睛瞎了吧，”許久之後，他終於開口說話，“找了這麼個女人當老婆。”“不漂亮你會要她麼？”想到他每次喝醉酒之後都會一個人跑出去到外麵去，我更加覺得好笑——一個男人三更半夜跑到外麵去，除了幹那事還能做什麼？
然而跟他待了兩年了，我一直沒有戳破這層紙——畢竟他也的確還有能迷倒萬千女人的本錢：帥氣的長相。盡管他已經四十歲了，但看上去仍然像是個二十多歲的年輕男子——前提是得忽略他身上那種強大的曆經風雨後才有的滄桑感。
可惜我什麼都繼承了他，卻沒有繼承他的桃花運。平凡的相貌和古怪孤僻的行為早已將我從女孩子們中間給驅逐了出來——也許這隻是暫時的？想到我才剛剛十八歲，人生才剛剛開始，這樣的悲觀看起來有點杞人憂天——可是，一個缺少愛的人又如何給別人愛呢？他自己就不懂得愛，更別提會愛別人。
6
沒有人能比我更了解我的父親。在這一點上，哪怕是那個生他養他的老母和那個對他又愛又恨的老婆，都做不到——最好的證明便是，他們都無一例外地將我那酒鬼父親愛喝酒的原因歸咎於他本人的意誌懦弱。
這樣的結論雖然不是沒有道理，但是過於簡單粗暴。尼采有句話“沒有消滅我的，將會把我變得更強”。這句話充滿了一種浪漫的英雄主義。然而遺憾的是，並非所有人都是能熬過所有痛苦的英雄。
“搖頭丸吃得太多。”這是他每次發完酒瘋之後的解釋，“雖然我已經戒了那玩意兒，但是那種癮還是有殘留——我必須要找些東西來代替。”聽上去有點扯淡，但是卻又找不出什麼理由來反對。
不過，我覺得，還有一個很重要的原因：這個落寞的男人能夠在這種靠小小錢就能成就的揮霍之中追憶自己那已經淪為記憶廢墟的輝煌。過一次毒癮的錢足以讓一個酒徒在無數場酒醉盛宴中盡情地狂歡。隻是，我不知道父親有沒有意識到這樣一個事實：夢醒來的世界依舊慘不忍睹——畢竟短暫的夢總還是能讓人有點微不足道的希望來麵對這個現實的世界的。
其次，作為男人，懦弱的標誌便是流淚。然而，除了那一次之外，我從來沒有見過我的父親流過一次眼淚——那一次我在外麵的網吧待了一整天，而當時他正為怎麼籌到為辦戶口的那幾萬塊錢而發愁。最後我是被他給揪回去的。
接著我就被他暴揍了一頓，連同房間裏頭的一切東西。他的麵目猙獰，雙眼布滿血絲和無盡的怒意，那充滿了即將爆發出來的力量的拳頭在每次揮向我的時候，都會在半途中停頓下來，最後一臉痛苦地砸向我身邊的床架，桌子，椅子之類的東西。他用他那雙經由毒品的摧殘卻依舊有力的雙手掐著我的脖子，力氣越來越大，但總是到我快喘不過氣來時，他也都會放手。
我知道，他是在恨我的不爭氣，也是在恨我：是我，來到他獨自在外快活的地方，剝奪了他的自由，讓他不能無所顧忌的放縱自我。在最後一次鬆開掐住我的脖子的手之後，他漸漸跪在了地上，像個孩子一樣哭了起來。我永遠也不會忘記，那來自一個經曆過無數風雨的男人的哭聲。
我也哭了。在那一刻，我真正的才體會到了父親的痛苦。盡管他在過去的深重罪孽所留下來的負罪感的折磨之下毫不負責地放縱自我，盡管他在這種毫不負責地放縱自我之中蠻橫地傷害了他身邊每一個愛他的人，盡管他的傷害徹底地改變了愛他的人的平凡人生，盡管我在這種改變中陷入了無法自拔的孤獨與深深的無助之中——可在那一刻，我真正原諒了他：隻因為，我們都在一個人的旅途中，孤獨地承受著各自的、卻也相同的，也不被愛著自己的人理解的痛苦。
可是，這仍然不能夠讓人原諒我的父親：痛苦不是墮落的借口。“我一個手無縛雞之力的女人家，一邊辛苦地幹著活養活自己的兒子，一邊還要不時地毫無怨言地收拾你父親每次發酒瘋之後所留下的爛攤子，我難道就不痛苦麼？你奶奶年紀這麼大了，卻依然還是要靠自己的雙手來養活自己，甚至還要對付一個不為自己養老反倒挖自己錢的兒子，她難道就不痛苦麼？”記得有一次，我這麼跟那女人解釋我父親的酒瘋之時，她就這樣反駁，“如果人人都像他那樣子的話，這個世界就不成世界了。”
這樣的話我的父親何嚐不懂。可是，在我們每個人在經曆著屬於自己的苦難之時，我們都會在那時以為這個世界上最絕望的那個人就是自己，我們都以為自己的痛苦獨一無二——事實上也是如此，畢竟每個人都是一個獨立的個體，這就注定了我們都無法真正理解彼此的痛苦——隻是，有些人把這作為破罐子破摔的借口，而有些人卻把這作為自己崛起的理由罷了。很可惜，大部分人都是前者——當然也包括我的父親。
7
“在把我的戶口辦好，然後供我上完大學之後，你真的要一個人，遠走高飛麼？”看他的酒已經喝得差不多了的時候，我這樣問道。
“當然，”他把背靠在了身後的桌子，然後一隻手愜意地攤在桌子上麵，另一隻手心滿意足地摸著他那個和他那瘦弱的身軀不成比例的鼓鼓的啤酒肚，“我是真心受夠了現在這種靠一個月兩三千塊錢過日子的窩囊生活了。”
“你已經老了，”我聽了搖搖頭，“還是安心做一個本分的中年人吧。”
“你老子我還年輕的很，”他不屑地對我撇撇嘴，“要不是因為要供你讀書，辦好你的戶口，老子早就重返江湖了。”
聽到這話，我才意識到：血緣，這最後一樣為我們倆的孤獨劃出界限的東西，讓我們倆在各自的痛苦之中相互依存，讓我們並肩走過這剩下的短暫的共同旅途。他身上有著這個家族裏所沒有的叛逆因子，而我也自然而然地從他的血液中繼承了這種叛逆——我倆都是這個家族裏頭被人認為一無是處的人。殊不知，我們早已把我們自己從這個家族裏頭永遠地放逐了。
我無法阻止他向他所想要的那條不歸路走去：因為我自己，也已經踏上了那條屬於自己的一個人的旅途。妻子，父母，跟他那個重創輝煌的夢想比起來，又算得了什麼呢？盡管他口口聲聲地說自己愛著自己的老婆，說自己是個孝順的兒子——但他在命運的抉擇關頭，卻還是終究選擇了自己的放蕩不羈的夢想。
8
記得有一次，我跟我的朋友一起放風箏，我看到那個在天空中高高地飛翔著的風箏，我就想：如果把線剪斷了，那風箏不就能掙脫最後的束縛，飛向那更高、更遠的天空了麼？
“除非真的飛得很高很高，畢竟隻有在那種地方才能有源源不斷的大風讓風箏一直飛翔——不然就隻有掉下來了。可是又有哪個風箏能飛得那麼高呢？而且，沒有了牽引著風箏的那根線，風箏會很容易失去控製，從而掉下來的。”朋友這樣回答我的問題。
飛得很高很遠——這不恰是所有風箏的夢想嗎？然而前提是得拋棄所有的束縛，羈絆——最後孤高地在天空中翱翔。曆史上那些為了自己的事業而義無反顧地走向了自己的命運的孤高靈魂們，又何嚐不是如此呢：放棄了那最後的平凡的幸福，撒手奔向了那崇高的孤獨，在這孤獨之中傲視眾生。
但，我相信，假若真的存在一根能足夠長、足夠堅韌的線，那所有孤高的風箏們都會選擇將其係上的：一個人的旅途畢竟太過孤獨，總得擁有些值得我們去牽掛，能夠讓我們不至於為了自己的夢想而誤入歧途的東西——感情、家庭、信仰……一樣能讓我們一生堅守的東西。
我的父親，雖然拋下一切的確能夠無所顧忌地走得更遠，但你仍需一根懸崖勒馬的繩索，以至於不會再次掉入無底的深淵。
我知道，血液中流淌著的那自由的狂熱終將把你我推向一個人的旅途——哦，但願我們能在彼此的孤獨的陪伴下，戰勝彼此的痛苦，在旅途的最後尋到彼此想要的幸福！
作者閑話：
由於涉及負麵情緒太多之前的那個章節被封鎖了。。。。嗯，畢竟那時年紀還小，很多事都不明白。這個坑也不知不覺填了差不多六年，原本應該早早完結的——我就在此把我寫的一篇拿去參賽的散文放上來吧……你們可以猜測這個故事的真實性。
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