章節字數：2467 更新時間：16-06-25 10:15
涼爽的秋風輕輕地撫摸著我的臉頰，被風吹得樹葉的沙沙響似乎是訴說著秋天的到來。
而此時，我靠著一棵大樹，望著那萬裏無雲的天空，聽著那樹葉被風吹得沙沙響，看著手中的這本高爾基寫的《童年》。我想我看《童年》一定會被我的同齡人們說古老——因為他們手中的更多的是那些描寫著那些俊男俏女的浪漫愛情的自戀式愛情小說或者是主角如何無敵般的施放著絢麗的鬥氣魔法殺人如麻，並且還和眾多的美女們風流快活的玄幻修仙小說。
當然，《童年》也不是沒人看——出現在考試試卷上的時候全體考生們就不得不看了。他們那些人大部分都是麻木地看幾眼這篇選段的內容——或是阿廖沙如何被外祖父毒打，或是舅舅們如何打架折磨妻子，或是……然後用老師教給他們的各種各樣的方法去麵無表情地寫那些他們已經背得滾瓜爛熟的這本小說的寫作風格是天真又殘酷的，阿廖沙如何被無情地折磨的情節，還有體現了阿廖沙堅強不屈自強不息的精神，最後思考的是能不能拿分。
沒辦法，用我的話來講就是——名著不是拿來欣賞的，而是拿來拿分的。沒人管阿廖沙到底如何的悲慘，他們在乎的是阿廖沙的悲慘能不能給他們拿分。
秋天空氣中彌漫的蕭條與寂寞總是令人遐想，令人感到悲傷，當然還有讓人感到滄桑。秋天似乎總是給人帶來悲傷，千古以來無數詩人的對秋天的各首絕唱大部分都是感歎悲傷。例如李煜的《相見歡》裏麵的那很令我喜歡的一句“剪不斷，理還亂，是離愁，別是一番滋味在心頭。”
看著那些漫天飄舞的的金黃落葉，我覺得它們不僅僅是落葉那麼簡單，而是屬於秋天的精靈。盡管它們的生命是短暫的，但它們也會在這短暫的生命裏在空中跳出一段美麗的舞蹈，然後落在地上，等待化為護花的春泥。我想，如果人類也能像落葉一樣珍惜自己短短的幾十年人生，並且是自己死了之後能夠對這個世界還有點作用，而不是風流快活一輩子，然後在棺材裏變為一堆爛肉，被細菌分解了就了事，那就好了。
大自然周而複始，萬物遵循著生死的定律，誰也逃不掉。看著落葉一片片的落下，我感到了一種滄桑，感到了時間的飛逝。回首看望很久以前的事情，卻好像全部都發生在剛才。看到小阿廖沙被他的外祖父打得如何得慘，我開始有點很做作，但我自認為很真心地——至少在大部分同齡人看來是很做作地流了幾滴淚水。
今天是我的生日——也不能算是真正意義上的生日。而我，卻隻能是一個人在一棵樹下，拿著本《童年》默默地欣賞。我合上高爾基的《童年》，有點很矯情地，像得到靈感的作家一樣心血來潮地開始想起了自己的童年……
十五年前的我，不知道他是如何到來這個世界上的了，也不知道他是在哪一家醫院出生的了，更不知道他是否見過自己的父母。當我有記憶時，我才知道我是孤兒院裏的一個孤兒。我也知道了，我的名字叫做“赫連先”。為什麼我知道我是十五歲呢？因為院長告訴我說我當時來到孤兒院時也就隻有幾個月大。並且，我把我進孤兒院的那天當成是自己的生日——那天對於我來說才算是真正來到這個世界上，所以我才說不能算是真正意義上的生日。
如今我看到有些描寫那些孤兒們的小說，把他們描寫的是如何的悲慘，孤獨，實際上不是的——我當時就有很多的朋友，我們在一起玩耍，一起學習認字，我們也有著屬於自己的快樂。無論在何種環境下，人都能夠尋找到屬於自己的那份快樂——這是人的本能。
孤兒院那高高的牆外的世界總是引起我們的無限遐想。我們總是人人趴在窗台上，然後一起渴望的看著牆外的天空，討論著：“你們說外麵有什麼東西呢？”
“我想一定有很多很多的棒棒糖！”
“還有很多的洋娃娃！”
“還有很多很的好吃的，好玩的！”
都是一些很童真的遐想，我們都相信外麵的世界很美好。所以我們很多人都想去外麵看看，可是院長並不允許我們出去，以至於我們經常埋怨他，向他撒嬌，問他為什麼不允許我們到外麵去。但他也隻是笑著不解釋，或者是說一句：“以後你們會離開這裏的，到時候你們就明白為什麼我現在不準你們出去啦。”我後來也總算是明白院長的苦心了——外麵的世界並沒有我們想象的那麼美好。
盡管那堵牆很高，但依然沒能擋住我們的好奇心。
後來我們認字的時候，孤兒院老師給我們解釋“父母”這個詞時有點語塞。我明白他想什麼：他怕我們接受不了自己沒有父母的現實。
可我很想告訴他，錯了。我們當時的反應隻是很好奇，聽到老師說我們是從父母那裏來的，我們總會問：“我們的父母在哪裏？”老師那時候就會啞口無言了。實際上並不然，我們並不會對自己沒有父母感到傷心。我們隻是一種小孩子對未知事物的單純好奇而已。所以在我後來看到那些人對我的憐憫，我感到好笑——我不需要你們的憐憫，你們的憐憫真廉價。父母又如何？他們隻不過是負責把我們帶來這個世界而已，一個帶路人。難不成你們有父母我就會羨慕了？沒有父母我還不是活得好好的。
你們是懦夫，你們竟然需要父母，需要父母把你們養大，不能夠適應沒有父母的生活。在我的十幾年人生裏，我聽過無數對父母的讚歌，看過無數讚頌父母的詩歌，文章，我看著他們說得淚流滿麵，可我一點反應都沒有。記得有一次我去聽一個講座，講的是一個母親為了自己的孩子的病如何的奔波勞累，甚至最後付出了自己的性命……然後那演講的人又說了一大堆“感天動地”的華麗詞語，眼淚都流出來了，全場的人都哭了，唯獨我麵無表情的看著這場無聊的悲劇。
他們看著我，用鄙視的眼光看著我，用看向怪物的眼光看著我。
非常抱歉，原諒我對父母的無知，因為我未曾擁有過他們，他們隻不過是與我永遠相平行的平行線——原諒我不能感受的到這種偉大的愛。看什麼？強迫別人去感受別人不想感受的東西也是一種暴力。你們看我也沒用，看我並不能改變我對那種愛的無知。你們要鄙視就鄙視吧，我無所謂，反正我這種職業的人本來就很多人鄙視了，不在乎多你們幾個。我是怪物，是的，我是怪物，比你們強大的怪物……
作為父母，他們給過我什麼？他們除了把我帶來這個世界上，然後很不負責任的走了，把我留在了孤兒院，他們又給過我什麼？我實在是感受不到他們對我的愛。
不過說句老實話，每次我看到自己的同齡人們與自己父母在一起的歡樂笑容，我還是有點很好奇，有點很羨慕的——因為我很想明白他們為什麼這麼幸福。可惜，我沒有那個機會了。
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