章節字數：4240 更新時間：16-06-27 10:00
1
最後一次確定自己的英語答題卡的選擇題答案沒有塗錯之後，我把目光轉向考場之外那片下著嘩嘩的大雨的天空——看樣子這個重要的日子：高考結束的那天，將會在我的腦海中成為帶有雨後的清新氣味的記憶。
夢一般的迷幻與清醒夾雜著，讓我仍然不敢相信這高中三年就此結束——在收拾東西往校門口走的時候，我看見了三年前那個穿著一身黑色衣服的自己，狼狽地頂著烈日，搬家似地拿著一堆東西走進校門，眼中的興奮與激動依舊清晰可見。
但，當我回到家，一身輕鬆地走進網吧，打開電腦打算打一晚的LOL慶祝一下時，我知道：
“不管怎麼樣，總算是結束了。”
2
回首我的高中三年，似乎有點沒啥可說的感覺——對於我而言，最讓我難以忘懷的仍然是那三年的初中歲月：盡管彼時年少，但所幸我在那時就遇到了將我從孤獨中拯救出來的朋友，並在跌跌撞撞中尋到了自己的夢想：執筆改變世界。
但如果硬要尋找一番的話，我想高三留給我的東西，便是一份更為成熟的對待這個世界的清醒——在自恃清高的我在自我放逐中掙紮，最終無可奈何地來到了普通的常平中學，也在這讓自己那狂熱的夢想降了溫。
常中並不是什麼名校，因而在這三年裏我的耳朵裏也沒被天天被那些考上清華北大的傳說所充斥。在這裏，被談論得更多的往往是“你以後要去哪個本科或專科混四年。”雖說如此，但這裏的人應該說是幸福的——因為對於他們而言，那為高考奮戰的三年隻是人生中的一個像學會走路一般平凡的過程，而非一個可以改變命運的契機：作為經濟發達的廣東省的一員，他們無需像內地的安徽、河南那些省份的人那樣拚命地想要逃出自己那個養育了自己卻也落後貧窮的家鄉——家族長期的經營讓得廣東人在本地已經有了足夠的勢力。考好了，那就去個好的學校尋求比待在在廣東更好的人生；考砸了，那也大不了是去個差點的學校混個四年而已，然後理所當然地在父母對孩子的盼望掛念中回到家裏，接受家人給自己安排的工作、婚姻與平凡富足的人生。
所以，搞笑的是，由於大部分人都不想去外省，那些普通的二本學校在廣東招生的分數線神奇的高，讓得其他省份那些想要擠來廣東的考生們咋舌——世界這麼大，咋的你們就不出來看看呢……
但我知道，這並不是我的人生——家族留給我的，隻有活下去的權利：除了我的夢想，我一無所有。這讓我無比憎惡這個養育了我十幾年的地方，拚了命地想要到外麵的世界，哪怕這一去就最終落得個客死他鄉的結局——我的朋友，正，就曾經這般預言我未來的命運。對此我並不否認——血液中流淌著的不安讓我永遠不滿足於現今的生活，渴求著外邊的精彩——也許這就是我的命運？
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徹底堅定我浪跡天涯這個浪漫而不切實際的念頭的，便是那在初三的暑假時出現在我的人生中的尼采——三年高中，他的傳記《我是太陽》，一直放在我左上角的桌麵上，直到高考之前那晚：我很慶幸，在那時我便遇到了他。
父親與弟弟早逝，在一片陰霾中度過了陰暗的童年，尼采過早地領會了人生的悲傷與黑暗；隨後又摒棄了自己的新教信仰，開始獨立的思考人生，而那十年的語言學者生涯為尼采日後能夠寫出優美的哲學奠定了重要的文筆基礎；在而立之年就因病痛選擇從語言學教授職位上退休，開始了他那精彩而又孤獨的漂泊生涯——他沒有弟子，沒有家室，像是一個尋寶者一般四處漂泊，似是在尋找著什麼東西一般——最後他便在這種無人理解的孤獨流浪中瘋去，留給了後世精美絕亂卻也瘋狂而難以理解的尼采哲學。
第一次看完《我是太陽》之時，是高一的一個晚修，那時我差點要流出眼淚來——一如我聽到了自己的摯愛的朋友的死訊一般的悲傷充斥在我那顆孤獨自卑的心靈中：這種相見恨晚的感覺就如當年尼采看完叔本華的《作為世界的表象的意誌》那時感歎叔本華剛剛去世，而自己沒能去拜訪一般讓人遺憾。
毋庸置疑的，我瘋狂地喜歡上了尼采。一開始我隻是迷醉他那種孤獨而自在的人生，到後來我才真正去想著明白他那些狂亂的哲學——最終尼采給我的饋贈，便是對我大學專業選擇的規劃：選擇那被人冷落的哲學專業。對智慧的尋求，或許能讓我更好的明白，什麼是寫作。
當然，尼采也在我參加自招時幫了大忙：我寫的一篇簡略論述了尼采哲學的部分觀點的論文，讓我得以通過中山大學自招的初審，讓我離中山更近了一步——雖然我現在仍不知道，自己能否考上。
或許這種對尼采的狂熱會隨著我年輕的銳氣的消磨而日漸褪去，不過我相信，它的影響是永遠的：尼采讓我學會了如何讓文字充滿一種個人主義的瘋狂而有節奏的幻想，也讓自卑的我看到自己重新定義自我存在價值的希望——尼采曾說他希望看到的是有著自己信仰的人：我想，尋求到自己的人生，而非一味地崇拜和正確地理解他與他的哲學，方才是他希望看到的吧？
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論學習，我絕對不是最用功的那個——在下課的時候我總是喜歡靠著走廊邊上的圍欄，兩隻眼睛要麼就凝望著那片永遠被淡淡的灰蒙覆蓋的天空，要麼就頗為屌絲地來回掃視著在我眼前經過的別的班的妹子的臉蛋。高一時的我由於對自己的戶籍問題感到絕望，一度放棄了學習，成日捧著課外書，理科課成了我補覺的時間。
不過，最終我還是頭腦清醒了一些——隨著對尼采的書的閱讀深入，我愈發看見自己的無知：一堆的哲學術語我看不懂。於是，為了能進入大學學哲學，我決定不能再浪下去了——尤其是我那落魄的父親終於提起精神來嚴肅對待我的戶籍問題：我再這麼不爭氣地一邊放假打遊戲一邊在學校裏頭吊兒郎當就真的有點說不過去了。不管我自認為我自己以後能靠寫作賺到多麼多的錢，我還是明白在這之前，我必須得乖乖地接受高考這人生中必經的一環。
高中認識的兩位朋友：康與崇林，讓我多了一個習慣：在黃昏時分，像個幽靈一樣漫步在學校裏頭——摘下眼鏡，看著這片模糊了不少的世界，享受夏日黃昏時涼爽的晚風：我寧願少刷幾道題也要來享受這種觸手可得卻也常被忽略的舒適愉悅。即便是冬天，如果室外溫度不是太低，風不是太大，我也會準時地出現在校園的小道上——最後我會走到升旗台那裏，有些裝逼地背著雙手，放眼凝視著遠方的天空或者不遠處的理想廣場，像個瘋子似的用英文和中文自問自答。
其實我知道，若是我真的能夠發起狠來去拚命學習用功，我高考肯定能考得很好——但我終究沒這麼做：總有一種對平凡人的幸福的渴望讓我想著放縱自我。我當然也想做個普通的二十一世紀中國少年：用功學習之餘打打遊戲，談場戀愛，兩個人攜手共同麵對那看似可怕的高考——這對於我而言隻是一種奢想。我隻有做得比別人更好，我才能有出路。
因而，高三之後無數次的模擬考，我那波動不斷的成績讓我心裏頭也是有些虛，班裏的老師對我的“轟炸”更是讓我心煩。我當然知道我考不上好大學的後果：打工，在一種平庸中失去自我，淪為眾人——不過我還是忍不住偷偷地在晚修剩下的一個小時裏頭，即便不完成今天的作業，也要提起筆來在紙上寫些東西，翻翻放在一旁的《我是太陽》或是《告別天堂》。
高考前的那個晚上，我在淩晨兩點翻來覆去，腦子裏頭一片混亂，生怕自己明天會因為失眠後的疲憊而考砸了——那時我突然有點後悔自己為什麼沒有再用功些，那樣我就不會像現在這般心虛到睡不著覺。
四個小時的睡眠之後，我決定放棄掙紮，放下手中的《高考古詩文必背》，和班裏的一個男生在一張作文格紙上玩起五子棋來——最後在進入考場的時候，我想著：
該刷的試卷刷得差不多了，該看的課外書看得差不多了，該睡的覺也睡得差不多了——該偷的懶也偷得差不多了：是時候該正常發揮一次了吧？
於是，高考完之後，我放棄對答案這種對於大多數包括我在內的人來說是自尋煩惱的行為，開始了瘋玩，然後就是後來帶著去玩的心情去中山大學麵對那些天馬行空而又讓人感到有話可說的自招麵試題：“美與美女的區別”、“俄羅斯人開始懷念斯大林了，你對此有什麼看法”“虛構的材料是否具有曆史研究的價值”……
當我走下火車，回到常平火車站時，我就想：是時候該動筆把當時一直念想著的東西寫下來了……
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還有一段不得不提到的記憶便是新概念——多虧了我那落魄父親的一頓酒瘋，我才帶著他留在我身上的傷痕，寫下了那篇讓我入圍決賽的《一個人的旅途》，最後像是幹不見得人的事一般與康一同去郵局偷偷地將它投了出去——最後便有了我一月的上海新概念之旅：在這場旅途中，我看到了許多和我一樣懷揣著文學夢想的人，平日那種無處可訴的孤獨終於在此時消失了……再接著就是題目古怪的複賽，還有我夢寐以求的一等獎落入我懷中：一切都像夢一樣讓我感到不真實——我知道，我的命運從此改變。沒有它，也就不會有我後來的中山大學之旅，更不會有我能夠以低分選擇中山的今天。
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高考完之後，出分前那段日子，對於所有的高三學生來說，是最為平靜快樂的時光——此時的我們能夠不問世事，能夠從那段煎熬的日子中解放出來，盡情地釋放自我內心中的澎湃。
當然，在內心那股被高三的緊張壓抑了一年的欲望釋放完畢後，一種對未來的迷茫又會充斥我們的心靈：我們要去哪兒？我們的未來將何去何從？
高考出分前那幾天，我看到了太多的期盼轉運的說說——人之常情罷了：對於大部分人來說，這樣決定命運的事情基本都是第一次經曆，有所害怕自然是難免的。其實所有人都知道，即便轉發了那條所謂的轉運說說，自己也不見得會真的就轉運了：那時的試卷早就已經改完了。但是這能夠讓他們多幾分勇氣去麵對那個已在冥冥中成為定局的分數。
我知道自己不會考得太差——考完之後那種自信的感覺給了我一定的資本淡定地去麵對，而後來的查到的分數也印證了我的預感：543分，雖然不算頂尖，但是加上自招的降分應該是足夠上中山的了。不過，查到自己的分數的那一刻，我還真的是有些激動的——雖然我未曾為這個分數付出最大的努力。
7
又是一段路程走完了。
我並不是高考落榜生，我也無法感同身受地理解到那些努力了一年卻是換來失敗的分數那些人的感受——輕飄飄的“高考不是人生的唯一出路”隻會讓他們的耳朵聽得生繭。我們聽了太多那些落榜生搖身一變成為讓人仰視的傳奇的故事，但當那樣的命運真正降臨在我們身上時，再多好聽的話語也隻不過是彩紙做成的盾牌，擋不住這利劍般鋒銳冷漠的現實——我們隻是我們自己，隻是這樣一個既平凡而又獨一無二的存在，那些所謂的絕境逢生並不是我們能輕易地做到的：我們失望，我們迷茫，我們陷入在自己的悲傷之中。
但不管怎麼樣，至少我們還年輕——少年，不管你的過往多麼的輝煌還是讓你不堪回首，你都不得不承認，眼前的路還是要走的：高考能決定的隻是我們日後將走上哪條路，至於這條路的終點處是什麼樣的風景，沒有人能夠知道，除了那個願意走到最後的你自己。當然，這一路自然少不了辛酸與孤獨，但誰又不是如此呢？
莫再駐足回首了，少年，這前方的路，還是要走的。
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