章節字數：5673 更新時間：11-08-18 22:23
1。二米二幾的身高，二十多歲的年紀，姚明成了一名著名的籃球運動員。
你為什麼長得那麼高？在悉尼奧運會上，一位美國記者問。
也許是因為我要比常人呼吸更多的新鮮空氣。姚明麵帶笑容，脫口而出。
有一家報社請姚明來做客，有人問：有的報紙說你的身高是二米二三，有的報紙說你的身高是二米二七，你究竟有多高？
姚明笑了，又是脫口而出：要是人能隨著報紙所說的長高那就好了。
2。著名粵劇演員鄺新華在70多歲時，老眼昏花，但迫於生計，還得登台演出。
一天，他在台上扮演將軍，在兩軍交戰中提槍殺敵。不料一時沒有看清，竟誤向鑼鼓手那邊殺去，全場嘩然失笑，大喝倒彩。aa鄺新華知錯，立即按槍疾聲道白：“不好了！沙塵滾滾，殺錯良民，如何是好？”
3。同濟大學老師：“08級的男同學你們不要著急，你們未來的老婆現在還在中學蹦達著呢……成功人士平均比配偶大12歲，這樣算來你們很多人未來的老婆還在小學一年級蹦達著。所以說現在養的那是別人的老婆。。。”
4。小麗：媽媽，小強今天要我嫁給她！媽媽漫不經心的問：他有固定的工作嗎？小麗想了想說：他是我們班上負責擦黑板的！
5。某晚，彭彭在和寶寶討論高數……數分鍾後，討論中突然冒出來句：她長得也性感，聲音更性感~…~好撩人啊~~~~臥於床上貌似睡著的舍長：我以為你們一直在研究數學呢。彭彭轉而看了看數學書頓了頓：這道題長得好撩人啊~~
6。語文課，老師叫起一昏睡同學回答問題，該同學迷迷糊糊啥也說不出，老師說：“你會不會呀？不會也吱一聲啊！”該同學：“吱。”老師流汗……
7。上大學那會，學校通報批評了一個夜不歸宿去網吧整夜上深圳論壇的童鞋（通報是貼在木質展板上的）。第二天展板上空空如野，學校也沒直接證據就是該同學撕的。無奈，隻好再帖，第二天又沒有了，如此反複。學校有點毛了，用特大字又寫了一邊，下邊還標注：再撕者開除學籍！第二天——展板沒了
8。有天半夜三點，寢室裏還有人講話，有個人實在不耐煩了，忍了許久。這時，又有一個人說道：“當你碰上一個漂亮的女孩時，你應該說些什麼？”那個想睡覺的人實在忍不住了，說道：“還說什麼？睡覺吧！”
9。一日，寢室裏的幾個同學正在閑聊，突然，進來一個同學W問道：“你們寢室的機子有沒有acdsee？”刹那間，眾人的耳朵都豎了起來。“我這有幾張pictrues想看一下。”w話音未落，眾人就擠在電腦前圍作一團。隻見，插進光盤，調出acdsee，選打開文件後，少傾，徐徐映入眼簾地赫然是一張張電路圖。
10。下午閑聊，一女同學說她最近有些失眠。然後望著窗外神情憂鬱。
大家問怎麼了，她說：“也許是我對文字實在太敏感了。”
我心想，這姑娘平日裏書不看，課不上，想不到也有如此纖細、文藝的心靈，便用深沉的口氣道：“也許你該看看帕幕克。”
女同學一邊撓著胳膊一邊瞪我：“我說的是蚊子，你說的是誰？”
11。男生：“老師，我請教您一個問題。三位女士各買了一根香蕉，三人三種吃法，舔著吃，咬著吃，含著吃，您認為哪位已結婚？”女教師想了想，紅著臉回複：“應該是含著吃的那位。”“不對，是戴著戒指那位，不過我喜歡您的思路”。
12。北京的夏天真是特別的熱，摸摸床鋪都覺得燙手，一日傍晚剛涼快了一點，我正在熟睡中，突然感覺有點不對勁，突然睜眼，正好看見我臨鋪的兄弟正在拿一襪子準備放在我頭上！被我一頓狂扁並揚言一定要報複！到了當夜，大家都睡著後，我坐了起來，除了那個放襪子的都還沒睡等著我報複，嘿嘿，我坐起來在他床頭摸，因為冬天的時候他用電褥子，由於不能折所以就鋪在下麵當墊子，我摸到插頭給他插上，並且開到最大，然後大家都躺下了，沒過五分鍾，他就開始烙餅了，一會坐了起來，嘴裏還嘟嘟：太TMD熱，靠，床都這麼燙手。說著又摸摸了我的，才發現我的很
13。我今天帶來一隻青蛙，”動物學教授對學生們說，“剛從水塘裏捉來的。這節課我們要解剖青蛙。”他拿出一個紙盒，小心地打開。盒子裏是一塊火腿三明治。“奇怪，”教授十分驚訝，“我明明記得吃過午餐了嘛。”
14。班裏有一對情侶，都是我的好友，兩人雖在一起，但一直未挑明。
女孩姓畢，正好我們一個老師也姓畢，所以平時我們就管女孩叫“畢老師”。
這一天，帥男終於下定決心表白，我們幾個上課去就談論這事，正當一個人說“你們知道麼？今天帥男終於要向畢老師表白了，真希望能成功”時，真正的畢老師出來了……老師表情很不自然“你們…你們回去好好勸勸他吧，我都結婚了…”
15。生物課上老師提問：“父母都不患這種遺傳病，孩子卻患病，那麼最有可能發生了什麼？（標準答案是“基因突變”）”，後排陰暗角落裏響起低沉卻清晰的男聲：“外遇”。
16。A：“老弟，你每天忙忙碌碌都在幹些什麼？”
B：“社交、娛樂、旅遊。”
A：“你就不怕荒廢了學業嗎？”
B：“我還在研究一門幾何。”
A：“是歐氏幾何？解析幾何？還是微分幾何？”
B：“是‘對酒當歌，人生幾何？’”
17。高三，幾何老師是一老太，愛自吹，特煩人。一日在課上說：“我在市教育局都很受重視的，他們總是請我去一起研究問題，每次都是車接車送的。”後排陰暗角落：“三輪麼？”
18。某學校開展了一個家庭問題討論課。在一個教室裏，教師問學生：“你們認為要消除家長與學生不和的現象，最好的辦法是什麼？”一個同學大膽地站起來，對老師說：“最好的辦法是：您在我的學習成績單上全填上100分。”
19。考試中途，甲舉手告訴老師：“老師，25題的答案印得不清楚！”老師表示很無奈。然後乙舉手：“老師，25題的C印得不清楚！”。。。
20。某生上課時睡覺，被老師發現。老師：“你為什麼在上課時睡覺？”某生：“我沒睡覺哇！”老師：“那你為什麼閉上眼睛？”某生：我在“閉目沉思！”老師：“那你為什麼直點頭？”某生：“您剛才講得很有道理”！老師：“那你為什麼直流口水？”某生：“老師您說得津津有味。”
21。語文不及格？正常！罵人需要用修辭手法？數學不及格？正常！買菜用得著畫函數嗎？英語不及格？正常！中國人嘛．化學不及格？正常！買零食還要用配平？曆史不及格？正常！五千年的曆史記得完嗎？政治不及格？正常！13億人輪的著你當總統嗎？物理不及格？正常！跳樓用得著計算空氣阻力嗎？
22。大學時，一次老師讓填一份很重要的表格，而且聲明每人一張，沒有富餘的，不能塗改。一哥們上來就填，結果發現把民族“漢”填到了性別欄內，因為說了不讓塗改，想了想，很NB地在“漢”後麵加了個“子”字。
23。兩個學生在劍橋大學學習電子工程，一個來自埃及，一個來自印度。埃及學生對印度學生說：“你知道吧，最近在尼羅河邊發掘出成捆的電話線，這證明埃及人早就發明了電話了。"印度學生立刻反擊：“前段日子我國在恒河邊也進行了挖掘。”埃及學生忙問：“發現了什麼？”印度學生說：“什麼也沒有。“埃及學生剛剛喜形於色，印度學生接著說：“這充分證明，印度人早已經發明了無線電。”
24。小明：“當老師真好。”
老師：“好在那裏？”
小明：“看漫畫、打電動都不用花錢，隻要沒收學生的就行了!”
25。大一入學時，同寢室的相聚到一起，都喜歡聊聊天，吹吹牛。我們寢室也不例外。話說，開學第一天，我們寢室的一到齊，幾人就圍坐一起，準備開聊……剛坐下，一個人就“不失時機”地放了一個屁……我們都有點尷尬，不知說些什麼好。還是室長靈機一動，拍著“放屁者”的肩膀親切地問道：“聽口音不像本地人呀……”
26。老婆我怒道：“什麼狀況，從實招來！”老公依然淡定：“話說當年跳集體舞，就是大家手拉手圍成一圈的那種。跳到熱烈處，她的衣服就全抽上去了，胸器一覽無餘，洶湧澎湃。”
“啊？她不知道嗎？”“知道啊。”
“那她為什麼不整理衣服？”“不能啊，她兩隻手都被別人拉住的啊！”
27。聚會哥幾個聊起得罪老婆後如何如何。末了還是幾個老方法：跪搓板，跪鍵盤，跪主板。一哥們吹他老婆疼她，肯定不會跪如上的。大夥起哄讓他打電話給老婆免提複述一上選擇。他老婆說：跪那些多疼啊，你們怎麼那麼壞呢！我們就問：那跪什麼啊？他老婆沉默良久：跪方便麵吧，不許掉渣！！
28。學士上麵是碩士，碩士上麵是博士，博士上麵是博士後，博士後上麵呢？如果你夠勇敢再讀兩年是勇士，再讀五年是壯士，再讀七年是烈士，烈士以後呢？國家會推出聖鬥士，讀滿兩年是青銅的，5年是白銀的，7年是黃金的。
29。新學期伊始，我們計算機係高年級學生去車站迎接新同學。我見一小女生站在一個大箱子旁不知所措，便主動上前幫她提起箱子。不料箱子重逾千斤，我又不好意思放下箱子，隻好勉力支撐。才走了幾步，那女生便對我說：“背不動就滾吧”。我一聽此言，頓時怒從心頭起，放下箱子，怒視著她。那女生愣了幾秒鍾，才滿臉通紅地指著箱子的底部對我說：“我指的是輪子。”
30。一同學成績非常好，據說是因為有次他期末考很差，暑假他爸帶他去散心。走到一滿是浮遊植物的池塘，語重心長的說：“其實你平時學習沒有落到實處，就像這浮萍，輕輕踩不會沉…”（用腳示範）“但是重重一踩…啊！！！”他爸撲通掉塘裏了…
31。我班的一個女孩在後排聽隨身聽，耳朵堵著，所以說話聲很大，對她同桌說：“老師過來告訴我一聲。”幾乎所有同學都聽到了。老師也不例外，看看那位同學，然後說：“我不過去了！”
32。有一天有個婆婆坐車…坐到中途婆婆不認識路了…婆婆用棍子打司機屁股說：“這是哪？”司機：“這是我的屁股…”
33。。原來大學剛畢業的時候，女友給我發了一條短信：“我們還是分手吧！”
我感到十分突然，還沒來得及傷心，女友緊接著又發來一條：“對不起，發錯了。”
汗，這下子我徹底傷心了！
34。某一天，一同學在吃飯時聽到三個女生的對話。一女說：“我覺得周傑倫和蔡依林好配！”另一女生說：“才怪！我覺得蔡依林和羅誌祥最配！”兩女生在爭辯時，隻聽另一女生默默地說：“其實，羅誌祥和周傑倫最配…”
35。大一某美女老師新婚。。。。。。幾天婚假後重新開課，美女老師嗓子沙啞，前排一童鞋關切地問，老師怎麼嗓子啞了。。。。。。
後排陰暗角落傳來一句：喊啞的。。。。。。
36。高中的數學老師是我們班主任，此人酒量一般，還偏偏喜歡喝兩杯。有一次中午不知道是誰請他吃飯了，喝得有點高了。
下午上課開始講上次的考試題。老師拿著粉筆把黑板當成了卷子，極其工整地板書。
正當我們都以為他沒喝高的時候，發現這位已經寫到黑板旁邊的牆上去了，還一個勁地問我們：今天的粉筆怎麼和黑板一個顏色呢，你們在下麵能看出來嗎？於是我們都內傷了。
37。有個老師很自豪的對學生顯擺：“我老公是醫院的。”後排陰暗角落裏傳來一句：“病人。”初中運動會接力跑的時候，老師再三囑咐運動員，交接棒的時候一定要接穩、接穩、再接穩，於是，比賽的時候。。。他們。。。真的。。。接吻了。。。。
38。同桌把QQ名改為“你爹臨死前”後加了我們班主任。於是班主任的QQ就經常被提示：你爹臨死前請求加您為好友。你爹臨死前邀請您玩搶車位。你爹臨死前贈送了你QQ秀。你爹臨死前偷了您的菜。你爹臨死前舉報了您。你爹臨死前轉發了您的微博。。。最猛的：你爹臨死前給您留言了。
39。話說某校動物係某學科期末考試。老教授提著一個用黑布罩著的鳥籠，隻露出兩條鳥腿。考試題目就是：由觀察到的鳥腿寫下此鳥的種類。
某學生辛苦準備考試數周，結果啥都沒考，就考出這樣的鳥試，他又不會……火大了，就拍一下桌子，提前交白卷了（不寫姓名學號）！
老教授因而很生氣，要那位學生留下姓名來……那學生隻把褲管拉了起來，露出毛腿來，對老教授說：“你猜我是誰！”
40。大二的時候，我選修《音樂欣賞》，提到莫紮特的時候，老師講：“莫紮特剛剛6歲，就對父親說：‘我都6歲了，還沒去過英國呢……’”話音未落，隻聽學生中有人長歎一聲：“我都20歲了，還沒去過7棟呢。”（注：該校7棟為女生樓。）
41。一位外國留學生在大學參加“普通話演講比賽”，他的開場白是這樣的：“諸位女士、諸位先生，我首先得向各位道歉，我的普通話說得不好。我與貴國語文的關係就如同我跟我太太的關係一樣，我很愛它，卻又無法控製它。”
42。高中全校必須穿校服，有一複讀的學生從來都不穿。一日，老師看到此同學沒穿校服，問其為什麼不穿，此同學大怒，曰：“我媽又沒死，為什麼要穿孝服！”老師氣倒。
43。想到了高中有一次快放假了，老師提醒我們去公共場所要注意自己的包包，口袋等。說到趁我們不注意的時候，有些人就伸出了他們罪惡的手（本來想說扒手的）。。。後排陰暗角落裏傳來一句：“討飯的”。
44。剛剛看師姐的電腦屏幕上方有個類似新聞滾動條的東西，上麵的文字過得非常快。偶好奇問：這是歌詞嗎？師姐：是呀！師姐：怎麼過得這麼快？都沒看清！師姐：周傑倫的！！
45。拿著畢業證，簡曆，從差點沒把我擠暴頭的招聘中心一無所獲的出來，坐上一輛人力3輪回去，3輪車夫問我：“你是XX農業大學今年畢業生？”我說是“太巧了，我是XX農業大學88屆的畢業生，又指著路邊一個搽皮鞋的老頭：“那個師兄更早，77屆的”。我差點沒從三輪車上栽下來。
46。老師家訪，問學生：你們家幸福嗎？學生驕傲地答道：幸福！父親過來給了他記耳光小子，誰讓你改姓的！！！
47。一日上電腦課，有一排同學的電腦死機了!於是一位同學站起來說：“老師，電腦死機了，我們這排全死了。”這時，許多同學都說：“我們也死了。”
48。室友肖某閑得無聊，好不容易背了個書包到教室看書。在旁邊占了個位置。時不時來幾個男生，問：“有空位否？”他搖頭示意“沒有”。於是他們隻好半信半疑地離開了。好不容易等到七點多，來了一位亭亭玉立的小姐，他忙把書包挪開，讓出一個空位。可眼看著她向另一個方向走去，坐在一個還算英俊的小生旁邊，原來那個是她男朋友。肖某歎曰：“今天晚上又沒有心思了！某天連上兩節政治課，第一節下了之後沒人擦黑板，第二節政治老師看到，很生氣地問：“值日生怎麼不擦黑板？”這時一個很理直氣壯的聲音說：“誰汙染誰治理！”全班大笑。
50。這個也許不算接嘴：老師拖堂，“最後我還要講一點……”後排陰暗角落傳來一句“強扭的瓜不甜!”，全場寂靜……老師臉鐵青：“……下課”……汗……
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