正文  第十九章 總是想說些什麼

章節字數:1291  更新時間:11-09-01 20:41

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    最近也不知道是怎麼了,總是想說些什麼。感覺心底似乎是積壓著什麼,想寫字瘋狂的寫字,但是一時間隻能敲著鍵盤來吐槽了。

    今天沒有碼字,有一種罪惡感。早上有客人,忙忙碌碌的。下午去看了牙醫。依舊是那股中藥味,依舊是那個溫柔的醫生哥哥,看到那鑽頭時,還是忍不住會緊張起來。補牙一直都是我的噩夢。為了保護牙齒,我戒掉了我愛的甜食,幾乎每次吃完東西,我都有種要強迫自己漱口的衝動,真是一朝被蛇咬十年怕井繩了。牙齒至今還是慘不忍睹,不可避免的進進出出醫院,那白色的裝飾,讓我覺得有種窒息的感覺。

    我是個體質偏寒的人,夏天隻要不是太熱,別說空調了,連電扇我都不用。我總是容易感冒,因為我真的很怕冷。有時候把自己包得緊緊的有一種莫名其妙的安全感,會讓自己覺得很溫暖。不知道為什麼,覺得自己的神經似乎又開始變得敏感起來了,有時候總是有些哀傷的意味,隻是我不明白我到底在哀傷些什麼。

    最近也沒有了碼字的激情,總是感覺是我一個人在奮鬥。看到那個寫了七十多萬,下麵沒有一個長評的讀者,我很哀傷。沒有觀眾的演出是多麼的寂寥,同樣沒有讀者的文章也該是多麼的孤寂。有時候我會感到很慶幸,我的評論區下麵並不是那麼安靜。有時候我也很悲傷,怕沒有讀者為我停留。生活就是這樣矛盾著,糾結著,反反複複的,找不到平衡點。

    客人來了,老媽買了很多的菜,但是我卻沒有了胃口。老媽說我瘦了,皮膚也變差了,讓我不要老是這麼操勞地坐在電腦前打字,可是不打字我能幹些什麼呢?我的生活中,除了碼字就是碼字,每天除了碼字就是打開連城的網頁來看。我覺得我已經走火入魔了,可是我又害怕清醒,怕清醒後再也沒有了寫作的熱情,怕追文的親們失望。好像我又矛盾了。果然就如哲學所說,矛盾具有普遍性。

    5號要正式上課了,而我3號就要啟程去學校了,背著我新買的筆記本。買電腦的時候,他們在挑,問我喜歡怎麼樣的。我隻是淡淡地說隻要能碼字就行。也許我買的電腦有很多的功能,但是對我來說隻要能碼字能上網,這個功能就夠了。雖然我買的本本是個遊戲本,不是上網本,但是對我來說唯一的好處就是屏幕大了,方便打字了,看來我是真的走火入魔了。

    內心很矛盾,V文很想給一些追文的人看,但是我也想看到底有多少人願意一直追我的文。找了一個還算折中的辦法,公布了群號,但是我發現沒有人加這個群,所以又感覺自己無力了。看到了春風楊柳雖然說第一卷比第二卷好看,而且她也覺得自己看不明白,但是她還是每天都在買,我真的很感動。有時候真的有一種把全文發上去的衝動,但是理智永遠都會戰勝衝動,我還是停止了這個行為。

    看到自己的博文一直在熱門博文上,覺得有些無奈。那無奈的VIP竟然點擊率還算不錯,說起來那篇文章也說出了我的心聲。其實我隻是需要一個人,還有一群人的認可而已。在我疲憊的時候,有那麼一群讀者站在身後該是多門幸福的一件事情。

    我知道自己不應該太貪心,有太多的人比我更悲劇。我的讀者其實真的很好,願意留下長評的很多,很感動很感動。至少我不是一個人孤芳自賞,我已經滿足了。

    《素時錦年》變成了一個吐槽的地方,有些對不起各位觀看的人。老是寫一些公開的日記,覺得心情倒是好了很多。文字永遠都是最好的夥伴,不離不棄。

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