章節字數：1503 更新時間：12-03-24 17:32
櫻花，三月份盛開的櫻花紛揚，意外的漂亮。我出生於這個美麗的時光。
我是小櫻，全名為春野櫻。媽媽說那是春天原野上盛開的櫻花的意思。很好的寓意，但是我卻有些不喜歡這個名字。我總是覺得自己不夠堅強，這樣的自己與這個含有國花的名字不相配。我總覺得我有辱這個美好的名字。
我不夠堅強，我總是在哭，像個愛哭鬼。
從出生起，我便沒見過爸爸。媽媽告訴我，爸爸是去執行任務去了，他是為了我們。她請我別怨他。那時候，媽媽的臉上洋溢著沒有絲毫牽強、偽裝的幸福，讓我不由自主地去相信爸爸他是個很好的人。
很小的時候，我就明白忍者是個多麼危險的職務。媽媽老是不斷地跟我說，她是怕極了我怨爸爸。我從未見過媽媽給爸爸寫信，一次都沒有。我想，或許媽媽是有寫的，隻是我不知道罷了。可其實，我是知道的，媽媽她是真的沒有一次寫過。
忍者，是不能有太多的牽掛的。
媽媽是這樣好的女人，爸爸一定是很愛媽媽的吧！
實際上，媽媽說的我都懂，她雖然不讓我怨，雖然我告訴我自己不能去怨，然而我還是會怨。我會怨，會羨慕。看到同齡人可以向自己的爸爸撒嬌，可以向自己的爸爸哭訴委屈，我還是忍不住問：爸爸，你為什麼不在我身邊？
那一刻，我是恨透了忍者的。
我知道爸爸他肯定不知道我的存在，對於我，爸爸一定是什麼都不知道。那麼，他回來看見我會是驚喜與內疚嗎？然後，我會成為他心裏的小公主嗎？即使他的小公主有個不漂亮的寬額頭？想著，心裏便難受的想哭。
我像個沒有父親的單親孩子。
我不明白他們為什麼那麼喜歡欺負我，我的額頭比他們寬可那又怎樣？我並不奇怪。
他們難道不知道被石頭砸到身體會疼，被他們嘲笑心會難受？他們不知道，畢竟他們不是我，他們在父母的保護下好好的，他們怎麼會受到我這樣的待遇。我在腦裏會冒出這樣的疑問：是不是他們都喜歡這樣欺負比自己弱小的人以此來昭顯自己的強大？
我哭著回家，在家門口自覺地縮小哭聲，哽咽幾聲。抬手想推開門卻透過門縫看見媽媽跪坐在地上撿著碗的碎片，屋裏混亂，她的雙眼通紅。我突然就停下了所有的動作，愣愣的看著屋裏的媽媽。
她哭了嗎？
媽媽，你哭了嗎？
我知道，我知道有人在欺負媽媽，像是欺負我一樣肆無忌憚的欺負著媽媽。在店裏搗亂，砸壞東西，勒索。我知道，我一直都知道，即使每次媽媽掩飾的都很好。我無法做什麼，我不夠堅強，我太軟弱，我總是在哭，我無法安慰媽媽。
所有的安慰都無法改變任何事實。一切的安慰在事實麵前顯得是那樣的蒼白。我唯一能做的就僅僅是裝作什麼都不知道，什麼都沒有看見什麼都沒有發生過。裝作沒看見媽媽通紅卻忍著不哭的雙眼，裝作沒有受到任何欺負受到任何委屈，裝作媽媽眼裏乖巧的小櫻。
我什麼也做不了。
想笑的天真，心裏卻是那麼的無力與苦澀。
我不止一次地想，爸爸你是愛我們的吧！可是為什麼你不在我們的身邊？我不止一次的怨恨，為什麼爸爸你不在我們身邊？我不止一次的期盼，爸爸你很快就會回來了吧，你很快就會回來了吧！回來保護媽媽，保護我，保護我們的家。
我迫切的想要長大，想要堅強。我想在爸爸不能保護我和媽媽的時候保護媽媽。可我太平凡，可願望太急切。
我不信神明卻向神明祈禱。不管怎麼樣都好，不管讓我付出什麼代價，請讓我有保護我想保護的一切的能力吧！
然後，她就來了。
我祈求她幫我，我知道她有那個能力，我知道我會為此付出什麼樣的代價。可是沒關係。沒關係的，即使付出生命，即使無法再見到媽媽，即使再也沒有見到爸爸的機會，即使再也不能和他們在一起，再也無法看到櫻花……
沒關係的，我不後悔。
我祈求她，她最終還是答應我了。我無法在一片黑暗中瞧瞧她的模樣，我不知道日後代我活下去的她張什麼樣。可是好幸福，真的好幸福。呐，媽媽，你會幸福吧！你不會再受別人欺負了吧，你會幸福吧！呐，媽媽……
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