相思成缺

正文  三個人

章節字數：3128  更新時間：12-02-14 13:55

背景顏色默認白色黑色淺灰深灰灰綠淡黃淡藍文字尺寸小號較小中號較大大號文字顏色黑色白色綠色紅色藍色棕色鼠標雙擊滾屏 滾屏速度01020304050607080910(1最快,10最慢)

    站在陽朔西街的路邊，看過往的人在落日餘暉裏閑散的走著，我知道這次的旅行會不負所望。看著那樣淡然的臉你會忘記時光流轉。

    第二天租了輛腳踏車去郊外，轉過一個彎，一片絢爛的明黃斑駁在陽光裏隨風微微的舞。我丟下車飛快的衝進那明晃晃的油畫裏，風揚起了我的白襯衫和黑發，眼裏卻隻有那一世界的燦爛明黃。張開雙臂，微閉上眼睛，感受風的撫摸，從來沒有過的快樂。小野麗莎純淨的聲音在耳郭裏緩緩的淺吟：

    親愛的，你已經不在我的身邊／我的靈魂隻剩下孤獨／我再也看不到你了／為什麼上帝要讓我愛上你／使我遭受如此多的折磨／我的存在總是你離開的理由／對你的崇拜曾經是我的信仰／在你的吻中我能夠找到使我沉醉的熱量／以及愛和激情／這是一個愛情的故事／沒有其他的事情能讓我懂得更多／我們在一起的所有快樂和悲傷／都使我有重生的感覺／但是這一切都在慢慢熄滅／唉，生活如此灰暗／沒有你的愛我無法生存

    鋼琴伴奏以嶄新的旋律若有似無的靜靜映襯著這美妙時光徐緩的輕訴。

    我是一個奇怪的人，不相信任何不可捉摸的感情包括愛情，或者說我隻相信自己，所以我沒有朋友和戀人。

    在我很小的時候經常被一群小毛頭嘲笑沒有爸爸的野孩子，每次我都無限英勇的衝上去打上一架。我不知道什麼是自尊可我討厭那種嘲弄的眼神。

    回到家母親總是關切的問怎麼又摔成這樣，我是好孩子絕不會讓她知道我會打架。可現在好孩子心裏有了恨，我覺得自己變成了一個惡毒的人，可還是恨，我恨那個拋棄我們母子的人，發誓一定要遠遠地離開這裏，去遠方尋找可以保護我的人。在此之前，我要依靠自己，變得堅強。

    如願以償的遠走在他鄉，我一個人活的很安好，變得沉靜而內斂，唯一不變的是依然不能相信那些虛無縹緲的感情。可卻總是因為一首歌、一句台詞而感傷。或許我隻是不敢把自己真實的情感放在現實中的利益場中踐踏。

    夜晚的西街蒙上了一層風情萬種，因了白日的快樂，我覺得自己需要一杯酒，雖然我從來不需要這種東西，因為它會暴露你所有的軟弱。可今晚我迫切的需要。

    走進一間酒吧，曖昧不清的燈光下，各色飲食男女切切交談，我突然覺得或許自己需要一個人來擺脫這麼寂寥的夜晚。我無心也沒精力去糾纏於一段感情，那麼這種事情在旅行中發生是再好不過的事情，不用開始就已結束，然後各自形同陌路，兩廂情願，沒有歉疚。

    當我在一個有深邃眉眼的修長男人床上醒來的時候，我慶幸的隻是這幸好是一個長的算英俊的男人。

    短暫的假期之後畢業設計已是進入緊張的收尾階段，班導這時告訴我有一家服裝公司看中了我的設計《期。花》，要以它做今夏時裝的主打，希望能和我具體談一下文案。

    走進咖啡店，找到約見的人，卻是一陣意外，他比那晚看起來更加的挺拔，目光安定而深邃，隻一眼就讓人覺得心安。我感到從未有過的恐慌，這個男人會讓我萬劫不複。再一次看見他，我才知道自己心裏一直暗藏著一隻名為“愛”的怪獸像終於找到了出口，橫衝直撞的闖了出來。

    不記得最後到底都說了些什麼，醒轉神我已是宮訣的情人。對，是情人，也隻能是情人因為他有妻子。可我不在乎，我就像在海裏浮遊了很久的人在奄奄一息中突然看見了一個小島。我不相信的東西太多，不敢保證在以後的人生裏還會遇到這樣一個讓我心安的人，所以我不會錯失。

    我有足夠的能力養活自己，這樣做隻是希望能夠在他身邊，那種陌生的情感，強大的讓我震驚。多少年內心裏沒有過如此劇烈的起伏，我不知道，一直活得太理智這一次就任性一回吧。

    宮訣送給我一套白色的歐式小洋房，門前有一個小的花園，他說這裏以後就是我們的家。我不相信婚姻因為那隻是一種形式。可我喜歡這個家隻因為它是屬於我們兩個的。況且，如果我不收下，宮訣會愈發的歉疚，他一直覺得虧欠我的，可愛情裏所有的一切不都是心甘情願的嗎？

    有著那樣淡漠如波眼神的可人會傾心與我，讓我感激上天的恩賜的同時又不得不埋怨它讓這份感情來的太遲，羅敷有夫我是有婦，既然這是命定中的甜蜜劫難我欣然接受。卻是滿心的欠疚，我自私的擁有簡藍的全部的愛自己卻隻能回應一部分，我一直以為一個人隻能愛一個人現在卻漸漸相信一個人可以同時愛兩個人。所以我的愛是殘缺的。我想要用物質來彌補那份殘缺可簡藍那樣淡漠的人根本不需要這些東西。但是每次他都微笑著收下，我知道她隻是想讓我減少一下負罪感。每次看到那樣的她，我的心都會狠狠的疼。可是我不會放手，我貪婪的緊抓著兩個女人的愛情。

    我沒有很多的時間陪他也不能經常給他打電話，可每次回到公寓都會看見他在畫架前安靜的作畫，側臉嬌美而靜好。聽見我來抬起頭微微的笑。心中總是無限的感慨，被這樣美好的人兒愛上，我真是何其有幸。

    我們細細的擁吻，我撫摸他年輕、嬌嫩的軀體，聽他在耳邊甜軟的呢喃，讓我在他的身體裏點燃。

    世界上隻有我們，兩個人。

    我沉浸在宮訣無盡的溫柔裏忘記了自己隻是一個情人，我不是一個天真的人，期盼著有一天他能夠隻擁有我一個人，那樣我們就可以彼此擁有。但我知道他也愛著那個女人，他的妻子，同時他對她還有責任，他有義務把自己的家庭維持下去。如果他輕易的放手那個家隻為了擁有我，我會非常的失望，我愛的也有他對家的那份認真。

    兩個人相處久了，了解對方就像了解自己一樣，那些細枝末節的情緒再怎麼遮掩也是會被發現的。我知道總有一天會被找上，所以抓緊有限的時間享受屬於我的愛情。在這麼短的時間裏被約見，可以看出這是一個精明並且愛著宮訣的女人。我隻希望她不會在大庭廣眾之下潑我咖啡大罵小三。

    兩個人見了麵都從對方的眼中讀出了意外，我不像做人情人的男人，她不像留不住男人的妻子。我甚至天真的想，如果不是因為愛上同一個男人我們會成為很好的朋友，可現實諷刺般的殘忍。

    我不需要婚姻，不需要家和小孩，甚至不需要任何物質上的給予，因為我有足夠的能力給自己最好的。我要的隻有那個男人的愛而已。

    而那個女人，她可以給予我物質、名譽、金錢和地位，唯獨不能給的卻是我真正想要的。即使知道我沒有其他的企圖，她也不會分割自己丈夫的愛情，這就是傳說中妻子的占有欲？

    事實上我知道她多希望我能有別的企圖，如果我能像那些膚淺的女人一樣有企圖她就可以輕而易舉的把我趕走，而不必像現在這樣的慎之又慎。

    我悲哀的發現在這個問題上我根本沒有發言的立場，根據世俗的眼光如果我還有一點羞恥心的話就應該良心發現的退出。我無心與家庭所以不會自私的讓一個家庭因我而毀掉。我成全了別人，可誰來成全我，我隻是來晚了一點而已，卻妨礙了別人，有一瞬間我有點嫉妒這個女人的理直氣壯。

    不知道為什麼簡藍最近變得異常的粘人，經常拖著我去逛街卻什麼都不買；拖著我去看午夜場電影，散場後牽著手在空曠的街道聽風吹過玻璃嘩嘩的響聲然後在昏暗的路燈下旁若無人的擁吻；或者是在晴朗的夜晚在露台上背靠背喝酒聽他從來沒有過的多話；深夜裏一遍又一遍的讓我點燃他的身體。

    我從來隻是按照自己的想法給予自認他想要的卻從來沒有征求過他的意見，才發現自己虧欠他的何止是不完整的愛。可現在他做的這一切卻像一種儀式，心中越發的不安。

    直到看到那張永恒的蒼白睡顏，我的心就像跌入永不見底的黑洞，蒼茫而無所依。我用自己自私的愛謀殺了一個幹淨的靈魂，他沒有任何的錯，隻是因為愛上了我。

    我雖然深愛著一個男人，卻不能以愛之名做出傷害別人的事情，我不會讓他因為我的存在陷入兩難並且成為最後他離開我的理由。我很慶幸上帝讓我愛上他即使深受折磨我也從來沒有後悔過。曾經他的愛是我最深的救贖，隻有在他的身邊才會覺得安然。

    漫漫人生，我們遇到了另一個人，我們相愛，可是，我們不能夠相攜永遠在一起。雖然不能終老，但我們曾經擁有最美好的時光。他裏麵有我，我裏麵有他。時間成就了我的孤軍奮戰，我卻用自己炙熱的愛戀自私的製造美好的記憶，在自己遠離他的日子裏引他相思。

    或許愛情並不是兩個人或三個人的是，它也許隻是一個人的事情。

    愛終究也是自私的。

    

    搜索關注 連城讀書 公眾號，微信也能看小說！或下載 連城讀書 APP,每天簽到領福利。