章節字數：2453 更新時間：21-12-07 08:01
我內心想結束這一段的內容，原本想著一章寫完就好，誰知，已經第四章了，我得努力結束這段，關於我們為什麼相擁而泣，可能是因為電影裏的人追愛相處讓我們想起了自己的，經曆不用像，感性時刻，一個眼神就能回味很久，何況裏麵那句：愛情就像摸著石子過河“。時間，時間，時間！
電影總是會結束，哭泣也會從相擁到分別，相互的衣服都有對方的淚水，假如我們是鮫人的話，淚水會變成珍珠。一滴滴鑲嵌在對方的肩頭，在那生根發芽，日複一日，等到枝幹枯萎，黴菌開始了蔓延，這是我之後把衣服沒洗就放在衣櫃裏發現的。
各自回到了鋪位，“明天你就回去吧”聽著哭後的冷靜，我並沒有回答什麼，我悲傷到無法呼吸，這隻是後麵糟糕的開始。有一部的《聊齋誌異》裏，開篇是小謝的那部，後麵的劇情裏有一句台詞”哀大莫過於心死“。那就是後來我腦袋裏出現最多的話。現在此刻，寫作時我腦袋裏已經再也沒她聲音的樣本了，完全聽不到對我曾說過或即將說的話。
那個屬於我的鋪位，可能之後會拿來堆雜物，放一些很久不會動的東西，等到下一個她同事住進來，會收拾吧。鐵打的營盤，流水的兵。我是真沒設想過用這樣的方式來重新定義。我側身向右，我能看到更加遠大的城市夜景，多久沒有這樣專心看這個我呆了三年高中生涯的小城，外麵雨一直沒停，仿佛我心裏的雨顯形到了外麵，”弱水三千，我隻取一瓢飲“的專一深情已然不再，我隻想被三千弱水淹沒，我想看看在瀕死的情況下，我會看到什麼。這樣的念頭開始了頭腦風暴，蔓延開了結出了一個想法：我手扶著窗戶，慢慢拉開，我的右腳跨出了窗，懸在外麵，雨水沒幾秒就淋濕了褲子，右手拉著窗戶，左手抱著左腳也開始往外，我屏住呼吸，一切都準備就緒了，我坐在窗框上，幾條金屬條硌著我屁股，左手抓著牆，右手拉著窗戶的雙手也開始沒力，是雨水的侵蝕將我的力量收走了嗎？
身子開始向更大的空間傾斜，頭慢慢低了下去，我從小沒看到路上流往的車可以這麼小的可愛，進出遠處也都是五顏六色的燈，好溫暖，七樓的世界，看這個地方好美，我愛上一個人，忽視了世界的美，後來有個人叫我去看這個世界的美。可我也想說，我的眼裏隻有你時，看不到世界的美好，當我看到了螞蟻運動食物，鳥兒競相追逐，魚兒成群嬉戲玩耍，這個世界的包容美好的一切，我的眼裏便沒有你。
愛情是不會死人，青春替我們償了命。
我倒在床上，巨大的聲響嚇到我自己，剛才那樣的衝動是我未曾攝像的道路。頭偏看了下，她並沒有看我，可能已經睡著了。我也不想待在這個空間，空氣都少了，我呼吸困難。我得離開了，在她變心的一刻，愛我的她就已經消失了，剛才那被附身的我，也隨著她走了。此刻的我就是我，是個自強有尊嚴保留獨立人格的成年人。
我沒有再想看到這人的軀體，行屍走肉有什麼好看的，皮囊終於是會消失的，但是有的東西可以留下，證明我們的存在。
“今天可是爺二十二的生日啊”，“在這搞屁啊”，“玩去！”
硬漢一樣，我瀟灑的踏著規則的步子離開了房子，關門的時候，我看著那個人，空空的房間，空空的人，指著左胸學著那誰，“琳，這裏已經空了啊”。那樣可以強大製造一個喜歡的夢中世界並沒有，但是網絡何嚐不是另一個更大的“月亮”。
黑暗之中應有什麼反光的東西滑落，可惡啊，是我餓了！
啦啦啦啦，我得吃飯去了，身上的前一毛沒花可真是可惡呢。
邊玩邊吃最美好，在學士網吧裏，一瓶冰糖雪梨是我標配，高配是一碗量少的蛋炒飯，雞蛋是整個炸出來的，就扣在飯上。冬天裏，當這麼一碗飯端在桌子上，熱氣彌漫開來，旁邊的甚至會吸一口氣試試鹹淡。然後開始一波購買的風潮，這大概就是一群陌生而熟悉的人一起吃飯上網的快樂吧。
我先鋒裏還有十幾塊網費，這個破地方啥也不是，之後也不會再來，直到現在，我也沒去過，可能都倒閉了，那個破網吧！
點餐係統裏，隨便點了，我一天沒吃了，我也顧不上誰，她都不是我女友了，關我屁事。一個人的錢一個人花，電話費也能省下來做其他的用處，比如改善夥食！
吃，是很長時間裏的主題，《死神》動漫裏，靈魂會在現世不停的腐敗，然後變成“虛”失去了心的虛之間相互吞食，變成大虛，內心空虛等於吃！
本兮的《空虛沸騰》是後來去深圳才聽到的，因為很符合那晚的樣子，“我們距離很近，但心隔著好幾個公裏”。後來本兮的遭遇對於我這樣的半路粉絲都很可惜。慧極必傷，情深不壽。很多時候，一時衝動會帶了毀滅的災難，我敬佩為愛獻身的，如梁山伯祝英台，他們是相互奔赴，不是很多人的一廂情願。時常為那些自我傷害的人感到難過和不值得，我二表妹就是那樣的人。十七歲花樣年紀，竟然割腕，還好沒出大事，真不值得。
過來人好像說得很輕鬆，可這段感情要了我半條命。
第二天，她給我打電話，要我去拿紀念照。這都什麼鬼操作，和我分手，生日照相，這兩個事情並不是我這樣的路人甲的樣子該有的待遇，虐就往死裏虐，生日成為了一個我幾年了都不願過的陰影，多虧了她！
我拿了照片，她朋友讓她去吃飯，她又讓我去，我心裏開始構築了防線，也沒去拒絕，聯係方式也是留著的。他們說什麼我沒注意聽，我隻想回家。在這多一秒都不想呆，結束了這個事。
回去的第一天，我並沒有多在意這個事，隻是在找一些事做，夜晚的到來，我像《犬夜叉》裏的牛魔一般變了身，傷感的負麵情緒全部湧上心頭，痛苦，痛苦，痛苦！什麼方式都緩解不了，反反複複的那幾個字折磨著我，終於，我在痛苦裏免疫係統崩潰了，2008年，我時年初三，突發的一次過敏反應讓我浪費了好幾天寶貴的複習時間，全身都是發癢的紅泡，會繁殖一樣的紅泡在抓了止癢以後漫開，全身癢又腫，睡床都疼。
有個好親戚的重要性來了，我奶奶娘家那邊的侄子是個老醫生，雖然沒在職了，醫術是有的，在我家附近兩個診所裏治療都沒有效果，我爸帶著我去伯伯家就輸了一次液，就好了。後麵的學習，我知道過敏原很複雜，物理的灰塵或者是心情因素都會，我想了想兩次相似的，一次壓力大，一次情緒down（低落）。
天熱熱的，我這次得自己去找人治病了，老爸在為了家庭開銷在辛苦打工，我自己也知道去哪。。這樣的病無法根治，本質是基因層麵的編碼有點bug（漏洞）。這段感情帶給了我什麼？一次不可避免的生病嗎？
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