章節字數：3701 更新時間：12-11-11 12:21
第四章我有我的取舍
周一早晨依舊踩著差點快遲到的腳步站進了升旗儀式的班級隊伍裏，這個周末對於我來說過的又跟沒過一樣。
周六周日，爸媽不在家，這個禮拜小智不會回來，理所當然的早晨睡到日上三竿才起，隨便煮點東西吃，然後打掃下衛生，寫寫作業看看電視就又是一天的終結，倒床上就睡。如此循環兩天就是我一個很“正常”的周末。
我從來沒覺得自己勤快，反倒深知自己的懶惰到了自我厭惡的地步。
父母沒時間也從不管我，我也知道自己自覺性差，雖然有很高的覺悟，在昨天晚上就會想今天必須要做什麼事，但是，第二天如果不用上學又會雷打不動的賴床賴到自己餓的不行了逼不得已才起來。
所以每個周一都在自我怨恨中急急忙忙的趕往學校。一邊在抱怨自己這個禮拜又是什麼都沒有做成，一邊又在計劃著下個周末自己必須完成什麼事情。結果可想而知，每個禮拜基本都在重複著上一個禮拜的懶惰，不到逼不得已自己都看不下去了才會動手去把一件N百年前計劃好的事情做完。每周一的怨念都會尤為深重，好在對他人無害，隻是自己怨念自己。可以在每周一看到我，帶著早餐的或麵包牛奶或油條包子豆漿之類的風風火火的瞪著自行車往學校去。
這是別人不知道的我，至少在同學眼中的我是勤奮、好學、穩重、得體的。從來沒有人真正的走進過這樣的我，或許以前有，但是卻也隨著時間隻是一個擦肩而過了。至少在我這十六年的記憶裏沒有人真正的走進過我的圈子，甚至連這個我為自己建築的圈子不高的柵欄都沒碰到過。有時候我心裏的小惡魔會得意而邪惡的吐槽‘別妄想挑戰我的底線’，其實心裏卻又很想有人來摸摸這個底線，隻要他（她）敢，我可以保證絕對不傷害他（她）。
吃早餐可能是我養成的唯一一個好習慣。也可能是被逼不得已的吧，即使一個人早晨起晚了沒做飯我也會去堅持吃早餐。因為我自己無比清楚的了解自己的身體，不吃早餐簡直要了我的命，那後果不止是一上午聽不進去課，還連著輕微的頭暈惡心肚子不舒服，所以我寧願沒時間了少吃一點也懶得不吃早餐折騰自己。
沒有人會跟自己過不去。我有自己的取舍，其中存在有狡猾、僥幸、連帶著一點自己的驕傲。那名詞叫做“小聰明”也好“智慧”也好，我知道自己想要什麼，不想要什麼。我是個貪圖享受的人，安於現在的生活，卻也在現在的生活中蟄伏著等待改變到來的那一天。
就像我懶惰不講衛生，但是我在某些方麵卻有著輕微的潔癖，這些連我父母都不知道。不過我叫著“爸媽”的人我能指望他們又了解我什麼呢，我不禁苦笑。子不教父之過，他們的放任自由，可能隻會讓我與他們漸行漸遠吧。
今天早晨的升旗儀式沒什麼特別，上午的課少了吳磊在旁邊嘮嘮叨叨清淨卻也有點冷清了。對，有點冷清。
人是一種很賤的生物，身處在某種環境中時會覺得厭惡想改變，但是一旦真的改變了又會有少許不習慣，總之就是沒完沒了的喜歡窮折騰。不得不承認習慣是一件可怕的事，就像我現在突然不太習慣這種寧靜，有點點懷念吳磊坐在旁邊時候的聒噪。但也隻是有“一點點”，懷念。
路子越是個話不多的人，錢萱我不太了解，陳辰今天早晨也沒怎麼鬧騰。可能周一都是一個禮拜最慘淡的日子吧，無論學生還是上班族。
空氣中隨著時間漸漸升溫的煩悶燥熱，沒有鳥叫蟲鳴，沒有風吹樹葉打在一起的聲音，一種蒼白慘淡的沉寂，終於在最後一節課的下課鈴聲中得以緩解。
“文佳，一起去吃飯吧，我中午也不回家。”剛下課錢萱就轉過頭來跟我說。
疑問句還是肯定的陳述口氣我不知道，不過這並不重要。
“嗯，好啊。”我馬上回她，語氣輕快。
我喜歡“一起”兩個字，不會讓我覺得自己是一個人。我驕傲的小心翼翼，沒有人知道那骨子裏的不堪一擊。好在沒有事情或者人撕開我現在這讓他人覺得驕傲溫暖的麵皮，我也害怕著別人走進我看到這麵皮後的真實。
“一起”，是有一點點被需要，有一點點依賴，還有一點點我還沒有忘記還有你。
一起一起，這裏那裏。不管別人是怎樣或者怎麼想，“一起”，對我有一種魔力，我很難鐵下心來拒絕這種雖然是小事情卻也透著點點溫度的溫暖。我可以在心裏小小的高興一下，看，還有人記得叫上我，沒有忘了還有我；還有人需要我跟她一起去，她也不想一個人；我還可以跟她一起去，不會有人覺得自己麻煩。
我不去深究下麵一層掩蓋著的是什麼，但是我喜歡這樣自欺欺人的把一件小事情放大化，從中找到哪怕丁點的連接著兩個人的東西，有點兒人情味的柔軟，幹淨純粹的羈絆。我置若珍寶，想讓自己在裏麵感受到一點溫暖。至於那些負麵的東西，自動的被我排除在外或者忽視掉。我想我可能不想被一些現實的東西冷凍到，所以才會像抓緊救命稻草般緊緊的留戀著與他人之間丁點的溫暖。哪怕，這隻是一種拒絕所表現出的假意的禮貌，隻要不被戳穿，那麼就先這樣著吧。
學校正大門對麵一條街連著後麵的幾個胡同都是小餐館，專門為這幾所學校的學生服務，價格也是學生可以接受的便宜實惠。可能也是因為這樣，學校裏麵並沒有食堂，至少我們二中沒有。
我中午一般都不回家，回家省的那幾塊錢自己做飯跟在外麵吃其實並沒有省多少，況且午休時間並不是很長回去也不能午覺，取舍一下我當然懶得回家。況且學校對麵那一條街的小餐館東西並不差，家常小菜米飯麵食小吃都有，換著口味也每天都可以嚐到鮮。隻是我隻在固定幾家換著吃，一方麵這幾家服務態度好，另一方麵至少看著是相對更幹淨的。
進了一家麵館，錢萱和我一樣點了一份素炒麵。
錢萱吃麵的樣子也讓人感覺到乖巧，小口小口的慢慢咀嚼吞咽，也不會在吃飯的時候說話，隻是黑色的眼睛珠兒滴溜溜的不時左右觀察著零座的人。樣子像極了搬東西回窩的小老鼠，可能這個比喻不太恰當，但是那模樣很可愛。
吃完飯，錢萱又說一起去逛文具店，我們又一起去了。
我想，“一起”是為我定製的咒語，我永遠被詛咒，無法打心裏拒絕源自“一起”這樣的邀約。
進一家文具店就看見吳磊了。不知道該說是緣分還是猿糞。
他對我咧開嘴笑的燦爛的打招呼，“喲，文佳，買東西啊？。”
“嗯。你買什麼？”我掃了他一眼，今天不想跟他貧嘴。
“不買，來看看籃球。”
“嗯，去喬丹專賣店買吧，文具店裏的籃球能有多好。自己用的還是用好一點的吧。”我說。不知道抽什麼風，小縣城開了一個喬丹專賣店，不過也好，國際品牌信得過。
“嗯，知道。不是給我自己買。嘿嘿，我走了，拜。”他笑著準備出去。
“嗯，拜。”
吳磊轉身出去的瞬間，我覺得他背影孤零零的有點落寞，青天白雲像染了一層灰色似的有點壓抑的難過。
吳磊喜歡我，我隱隱約約早就有所察覺。
我不傻。原諒我不能給吳磊什麼回應，他很好，但是我很差勁。我隻把他當朋友，以前是這樣，現在也是，以後也不會有更進一步的變化，如果有出現意外我會把它變成必然的不可能事件。
我喜歡他有時候講些笑話來課間娛樂，喜歡他對學習漸漸的認真的態度，喜歡他有不懂的問題請教我，喜歡他大大咧咧很陽光的樣子，喜歡他性格的直率豪爽北方人的熱情，喜歡他的青春朝氣蓬勃……。但是，這麼多喜歡卻隻限於朋友、同學，對別人的欣賞、讚揚，純粹的沒有一絲雜質。
很多人都喜歡玩曖昧，和一個兩個或者多個人曖昧不清，這樣看起來很吸引人，但是我除外。就像解題一樣刻板的寫出每個必要步驟，我會清清楚楚的劃分與每個人之間的距離，不拖泥帶水。
戀愛、早戀，早就不是什麼稀奇的事情，就像八卦一樣的正常。我卻故意把它舍棄到角落裏，讓它在黑暗裏埋沒身形。不觸碰、不好奇，不給自己製造多餘的事情，這樣我心安理得的安於現在的生活，不讓生活出現太多的變數。
我太懶，必然的不喜歡太麻煩。
當有玩的還不錯的女生悄悄問我“吳磊是不是喜歡你啊？”。我惶恐不安。
獨自一人，獨來獨往，有很多朋友，卻又似乎沒有深交的朋友，我享受現在的安穩，不想有太大的變化，像一隻狐狸，孤獨卻也簡單的快樂。
我在人前看似熱心喜歡助人為樂，但是自己始終覺得自己骨子裏其實是冷血而薄情的。我對所有人溫柔，但是對自己狠心。我常常在想我總有一天要為自己的自負付出代價，但是我心裏卻是有點點是幾乎變態的興奮著地，我有點期待這代價是怎樣一種毀滅。
吳磊，就現在這樣就好，我喜歡他，但是隻限於朋友的喜歡、尊重、友好。
看著吳磊的背影出了文具店的門，在轉頭來看正在選中性筆的錢萱，不禁笑了笑，感覺到一種釋然。
這樣就好，人與人之間不必走的太近，誰也不是誰的誰，就連爸媽都對我基本上不管不問甚至也不了解吧，更何況一個出現在身邊一個同學呢？一個人對另一個未知的除自己之外的人，能了解多少、又能理解多深刻呢？至少我覺得，一個對自己都不甚了解的人，別人又怎麼可能了解到你。對於有些未知沒有嚐試過的，我不會去好奇，而且會出於本能的保持戒備。
習慣於一種安然，不想打破，也不想給自己惹麻煩。這就是我的取舍，至少現在我是這樣想的。
放手，亦是一種成全。或許彼時並沒有往這方麵想過，但是卻在無意之間做到了。束縛，束縛的不僅是對方，也束縛了自己；兩人之間束縛的解除，無論對自己亦或是對方都是一種交代，就算狠心就算殘忍，但是短痛也好過長痛。
人與人之間的羈絆，一個人與另一個人之間的情感，從來就出現的無理由，泯滅的也無理由。
一個人想一直保持一個人，一直想保持一種狀態，但是又怎麼可能不受到外界的影響。無形之間，一事物已經對另一事物夠成了或大或小的影響。人也一樣，不經意間便被另一個人影響了，這是一種無法阻止的必然。
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