章節字數：2467 更新時間：12-06-20 12:58
【008】一人•必然
吳磊喜歡我，我隱隱約約早就有所察覺。
我是個早熟的女生，極為敏感。
吳磊喜歡我，在最初做同桌沒多久後我就有所“警惕”。
每天下午課間休息十五分鍾的時間我喜歡趴在桌子上眯一會，並不能睡著，但是可以讓大腦放鬆休息下。這是我上初中後養成的習慣，學習，也要勞逸結合。第一次，我趴桌子上醒來時剛好看到吳磊在盯著我看，我以為隻是巧合；第二次這樣，我依然認為是巧合；第三次，我就警覺了。二不過三，況且這四五六都過了，太多的所謂巧合那就是有原因的了。
我不傻。很露骨的一次，我剛好睜開眼，他慌忙把眼睛轉回去盯著本子寫作業。本來剛大腦休息睜開眼腦子還有點混沌，所以有點蒙大腦反應也慢並沒覺的什麼。但是坐起身，瞥了眼他在寫的作業，隻是代入工式的運算，他手停在那兒從我睜開眼就沒反應。以吳磊的成績，這樣的題目就像加減運算跟解一元二次方程組相比這樣簡單，直接順著寫就行，腦子都可以不用直接用手就行了，但是從我睜開眼到我坐端正他的筆壓根就沒動過。之後出現第四第五第六次，我就不得不正視這個問題了。
原諒我不能給吳磊什麼回應，他很好，但是我很差勁。我隻把他當朋友，以前是這樣，現在也是，以後也不會有更進一步的變化，如果有出現意外我會把它變成必然的不可能事件。
我喜歡他有時候講些笑話來課間娛樂，喜歡他對學習漸漸的認真的態度，喜歡他有不懂的問題請教我，喜歡他大大咧咧很陽光的樣子，喜歡他性格的直率豪爽北方人的熱情，喜歡他的青春朝氣蓬勃……。但是，這麼多喜歡卻隻限於朋友、同學，對別人的欣賞、讚揚，純粹的沒有一絲雜質。
他總是跟我八卦些有的沒的，可能是因為我話不多頁不太熱衷於好奇他人的事情；他總是課間如果去商店超市買零食時多買幾包順帶買點甜食，可能是因為我不似其他人喜歡零食但是偶爾會吃甜食；他總是在我收好全班作業的時候說他去辦公室有事順便幫我拿些，可能是因為他想幫我搬拿這有點沉的練習冊但是又不想我為難；他總是在我做一些事情時跑過來問我需不需要幫忙，可能是因為我不似其他女生喜歡三五成群結伴而喜歡獨來獨往；……
但是我鐵了心的不喜歡這些多餘的關心、幫助、熱情。我對他說的八卦愛理不理，他請我吃他買的零食我不會動一口，除非真的很重否則我拒絕他幫我拿一些的好意，我能處理能獨自完成的事就不接受他的幫忙。我對他的定位隻是普通的朋友同學，我刻意丈量我們之間的距離不生疏也不會太靠近。
很多人都喜歡玩曖昧，和一個兩個或者多個人曖昧不清，這樣看起來很吸引人，但是我除外。就像解題一樣刻板的寫出每個必要步驟，我會清清楚楚的劃分與每個人之間的距離，不拖泥帶水。
戀愛、早戀，早就不是什麼稀奇的事情，就像八卦一樣的正常。我卻故意把它丟棄到角落裏，讓它在黑暗裏埋沒身形。不觸碰、不好奇，不給自己製造多餘的事情，這樣我心安理得的安於現在的生活，不讓生活出現太多的變數。
我太懶，必然的不喜歡太麻煩。
談戀愛，多一個人對自己好、關心、幫助自己固然好，或許還會多出許多樂趣，或者很好玩，但是我沒興趣。就如光與影子，越有好處的事情負麵也必然很多。
首先，爸媽屬於比較傳統而保守的中國人，雖然他們不怎麼管我，但是我也不想為了個戀愛讓他們多說我幾句，我懶於聽別人的嘮叨。其次，學校老師不允許早戀的事情，雖然我成績好就算發生在我身上老師也會睜一隻眼閉一隻眼，但是我想做個好學生老老實實過完我的初中生活，我也懶得為這種事情欠老師一個不揭發我的人情。最重要的是，如果早戀是發生在別人身上我會祝福，但是自己我不屑。
我不想和某某談戀愛，然後讓自己成為別人八卦一下的談資，聽到某某人把自己和某人的事情誇大或者傳來傳去，會讓我很困惑，我懶得解釋也懶得把自己推向輿論裏，隻想當個好好學生。
看了太多或者無意間知道太多同學朋友早戀的事兒，分分合合，今天東家明天西家，基本無果。好像隻是打發了時間，在一些無聊的時候有個所謂男朋友的人陪著而已，更可笑的還會因為某人發生爭風吃醋打架鬥毆的事情，我不屑。這樣繁雜而多變的事情，對於我來說比解競賽題浪費的腦細胞還要多，我討厭麻煩，必然的討厭別人喜歡上我想跟我談戀愛，我懶得去拒絕或者接受另一個人，不如和他人保持距離反而樂的自在。
當有玩的還不錯的女生悄悄問我“吳磊是不是喜歡你啊？”。我惶恐不安。
獨自一人，獨來獨往，有很多朋友，卻又似乎沒有深交的朋友，我享受現在的安穩，不想有太大的變化，像一隻狐狸，孤獨卻也簡單的快樂。
吳磊，在我察覺到他對我有點關心熱情過頭的時候，就把我與他的距離拉的更大。好在他沒有再向我邁近一步，所以我們還是朋友。
我在人前看似熱心喜歡助人為樂，但是自己始終舉得自己骨子裏其實是冷血而薄情的。我對所有人溫柔，但是對自己狠心。我常常在想我總有一天要為自己的自負付出代價，但是我心裏卻是有點點是幾乎變態的興奮著地，我有點期待這代價是怎樣一種毀滅。
吳磊，就現在這樣就好，我喜歡他，但是隻限於朋友的喜歡、尊重、友好。
看著吳磊的背影出了文具店的門，在轉頭來看正在選中性筆的錢萱，不禁笑了笑，感覺到一種釋然。
這樣就好，人與人之間不必走的太近，誰也不是誰的誰，就連爸媽都對我基本上不管不問甚至也不了解吧，更何況一個出現在身邊一個同學呢？一個人對另一個未知的除自己之外的人能了解多少又能理解多深刻呢？至少我覺得，一個對自己都不甚了解的人，別人又怎麼可能了解到你。對於有些未知，我不會去好奇，而且會出於本能的感到恐懼保持戒備。
習慣於一種安然，不想打破，也不想給自己惹麻煩。至少現在我是這樣想的。
或許當時並沒有往這方麵想過，但是卻在無意之間做到了。放手，亦是一種成全。束縛，束縛的不僅是對方，也束縛了自己；兩人之間束縛的解除，無論對自己亦或是對方都是一種交代，就算狠心就算殘忍，但是短痛也好過長痛。
人與人之間的羈絆，一個人與另一個人之間的情感，從來就出現的無理由，泯滅的也無理由。
一個人想一直保持一個人，一直想保持一種狀態，但是又怎麼可能不受到外界的影響。
無形之間，一事物已經對另一事物夠成了或大或小的影響。人也一樣，不經意間便被另一個人影響了，這是一種無法阻止的必然。
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