章節字數：2461 更新時間：12-07-09 17:51
離開韋琪咖啡館後，我拖著一身疲憊的身軀，回到家裏，腦海裏一遍又一遍重複著李默然說過的話，我的愛情算是幸福的嗎？還是我一直都活在謊言裏，我真的不知道。其實李默然告訴我要堅強，可是我真的不知道該如何堅強，因為我的堅強早在初戀的時候就癱瘓了…，我也不知道如何堅強了。於是我突然想起一首來自於S。H。E的《不在場》中的一句歌詞：“為何我的堅強會瞬間癱瘓，愛為何不在場…”我並且覺得自己的生活太戲劇化了，一點也不現實…。我真的很愛成楊，可是我最忍受不了他會欺騙我。我真的不相信他會欺騙我。我心裏暗想：“他是不是不愛我了…。”可是我自己又馬上否定了這種想法：“不！不！這不可能！更何況他沒有說他不喜歡我啊！”我回到家裏後，打開電腦，更新自己的簽名：“我多麼希望他不愛我是假的…。”我不敢問他，不知道為什麼我就是會害怕問他這問題怕他認為我不相信他…。所以每次想問他這問題時，我都會欲言又止。我怕他生氣，我不知道自己是不是太懦弱了？也許這問題的答案隻有上帝知道吧。我被感情這條線牽伴住了，所以我隻有繼續沉淪，繼續淪陷。
沒一會，我的QQ裏彈出了一則信息來自於四麵楚歌。“你好”“你好”“認識一下吧！”“好…”介紹了彼此，最後留下了聯係方式，我就下線了。就在我剛下線的時候，成楊給我打電話了。“你幹什麼呢”“沒幹什麼。”“你說我們下個月買房子被。”“你是怎麼想的啊！”“我想現在就買…”“那房子錢怎麼辦？”“你出去找工作吧。”我答應了他…。於是我開始找工作了。但是工作並不好找，我找了好久…最後我還是找到了一份工作，不管怎麼樣，工作才是最重要的。這樣我就擺脫了宅男的生活了。這份工作非常一般，工資在這座城市，算是比較高的了。一個月初的薪水是2000左右，就是月休的時間少點。一個月隻有兩天，就這樣為了賺錢，我在那裏幹了差不多半年多最後我還是找到了一份工作，不管怎麼樣，工作才是最重要的。這樣我就擺脫了宅男的生活了。這份工作非常一般，工資在這座城市，算是比較高的了。一個月初的薪水是2000左右，就是月休的時間少點。一個月隻有兩天，就這樣為了賺錢，我在那裏幹了差不多半年多，說實話那半年對我來說仿佛就是地獄般的生活，所以我也不詳再提及。等我找到那份工作的時候，時間已經進入了十月，C市的天氣開始變冷，已經開始進入意義上的秋天。然而這時節也是我最浮躁的季節。心裏的傷感全部顯現出來了，因為秋天能讓人產生聯想的便是落葉。眼淚，內心的孤獨，很多的東西便開始混雜起來。雖然我和成楊已經認識了兩個月，但是那種若即若離的感覺卻從沒消失過…。接著我發現，我和軍人之間有著說不清的距離感，那種距離感非常模糊，但是我能感覺到…。我那時真的覺得已經非常苦澀了…。苦到那種苦澀隻有我自己知道。十月份我開始，我們也沒有再吵過，很多事情我都是在遷就他…。每次都是我苦苦的哀求他原諒我，我突然好累，可我隻有默默忍受，因為我和成楊提出分手又談何容易。我害怕，真的害怕，我怕和他分手…。和他接觸之後我才注意到，我發覺我和軍人有距離感，這種感覺非常模糊，但是在內心深處卻非常強烈。
我工作的時候，已經十月，季節已經入秋了，人才市場的人還是那麼多。我找到工作，就在單位住宿了…。在工作的那段時間，我和成楊經常電話聯係，但是我和他見麵的時間真的是少的可憐。電話的問候，就是反複的那幾句話“吃飯了嗎？”“身體好嗎”“好好照顧自己”要不就是經常用分手的口氣來威脅我。他明白我舍不得他，所以這多。我找到工作，就在單位住宿了…。在工作的那段時間，我和成楊經常電話聯係，但是我和他見麵的時間真的是少的可憐。電話的問候，就是反複的那幾句話“吃飯了嗎？”“身體好嗎”“好好照顧自己”要不就是經常用分手的口氣來威脅我。他明白我舍不得他，所以這了我的一個致命的弱點…。有時我覺得，我真的很幸福，可也覺得很痛苦。那痛苦完全就像是苦澀的藥，完全苦到心裏了，苦到流眼淚了。原本以為那痛苦可以通過眼淚，消失不見。可是我錯了。然而我在那地方工作，對我來說就像是地獄般的生活。所以至於那樣的地獄般的經曆，我不想再提…。因為那樣的經曆注定我的人生不是完整的人生。為了還清債務，我在我工作的忍氣吞聲，受盡淩辱，也終讓我看到了社會黑暗的一麵。很難想象我半年多的地獄生活是如何度過的。因為工作的不開心，所以導致我的身體越來越差，腸胃病頻頻發作，時常頭暈，心跳很快。有時候我真希望自己離開這世界，因為我真的很累。而在此期間我上網的頻率也越來越多，雖然想說和他分手，但是“分手”兩個字從嘴裏向成楊說出口更是難上加難。於是那種迷蒙的幸福告終了，而地獄般的生活也結束了，隻是半年多的時間讓我們之間的距離越來越遠，隔閡也越來越清楚，但是分手還是難以說出口。因為中間出現了很多事情，所以我開始有意的疏遠他，同樣顧忌到他的感受，我沒有說分手。就這樣以前手機300條短信都不夠，結果半年以後，我每個月的短信還要剩下一兩百條…。平時電話給他打的最多，而電話少了，甚至幾乎為0。有時他問我為什麼不給他打電話，我說：“因為我手機沒話費了，馬上要欠費了。”就總算敷衍過去了。直到我離開我工作單位那刻起，我和他的電話和短信更是幾乎為0了。原來渴望，他的聲音，並想念。而現在我對他沒有一點想他。因為在電話裏的想念無非是敷衍。我早已對他沒有感情了。因為我在那單位工作的時間，發生的事情很難忘記，因為一想到那些我的心就會很疼很疼。因為他做的事情，把我初戀的傷痛還有疤痕更深了一層，我的心在滴血。然而我舊病複發。心跳加速，頭暈目懸，手腳發麻，冰涼，當時的感覺就是整個世界都塌下去了。我的眼淚也再也無法控製下去。然而我隻能在掛斷電話後背著他流淚，去哭。因為他不讓我哭…。所以在他的麵前我得裝作很堅強得樣子，可實際上我卻非常痛苦。但是我必須承受謝謝，難道我的幸福就這樣結束了嗎，我不相信…，而我早已經忘記了幸福的感覺，而積壓在心裏的卻是比常人承受的更多的痛苦與無奈。也許比我痛苦的人很多，然而這樣的痛苦卻已經讓我的心靈遭受到摧殘了。我唯一的權力就是默默忍受…。
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