章節字數：3916 更新時間：12-11-06 19:48
“……或許命運的簽，隻讓我們相遇，隻讓我們相戀，這一季的秋天，飄落後才發現，這幸福的碎片，要我怎麼撿。”
那些睡不著覺的淩晨，爬起來打開手機，反複聽著那一年一起愛聽的歌，眼睛不由一陣酸痛。
楊莉娜，你知道嗎？在離開你的這些日子，在清晨的微光照亮我爬滿汗水淚水的臉頰的某個時刻，我才知道，我欠你的那句“對不起”，可能這輩子都不再有機會講給你聽了。
我知道身邊有你這把“小鎖”的時候，已經被盧玲玲傷的七葷八素，總是用各種方式也麻木不了自己，總是忍不住跑去和她去過的地方，希望可以再次和她偶遇，甚至跑到她家樓下仰頭看到深夜，然後再打車回寢室。盡管我和她是沒有了任何交集的陌生人，哪怕是一條短信的問候都不再可能。
從高三下學期開始，你越是頻頻出現在我的生活裏，幾乎每個星期我們都一起度過。你如此這般關照我、和我在一起的樣子，頗有盧玲玲那些日子對我的七分神韻。
我們六個總像一家人，一起吃飯，一起爬山，一起野外燒烤，一起玩牌通宵……每次你回家，總會帶來很多好東西，給大家分享；你每天總是起得比我早很多，幫我買好早點，放在我的書箱，盡管你沒有吃早點的習慣。
楊莉娜，你會不會不記得3月2號，那天下午省統考結束後，我們一起去爬老金山的那些片段……也許，沒有那天，就不會有後來的我們，也不會變成現在的我們。
那天，我們玩得很開心。在下坡回家的路上，看見你寸步難移的樣子可憐到了極頂，我並得意蹲下，向你示了一個我背你的邀請，你毫不猶豫地就衝上了我的背，瞬間他們都尖叫了，可能我們都害羞了，低著頭，不說話，隻是不停地往下走。
你那麼瘦那麼小，背起來是那麼的輕而易舉。那是我第一次背一個女生走那麼長那麼難走的路，弄得我滿頭大汗。那是我跟盧玲玲分手後第一次這麼靠近一個女生，我深深體會到你急促的心跳，感覺神經已緊緊被這種快節奏所悸動。
3月3號，那天我不知道是什麼力量催促著我，讓我有勇氣說出那句話。我告訴你，我喜歡你。那天，你什麼話都沒有說，但我能感受到你所有心思，我知道你很難過，因為我們之間隔著的那層距離___比朋友近一點、比情侶遠一點的距離，被我故意打破。
第二天，你很早就發短信給我___“我想好了，我要做你的女朋友，我不騙你……”
楊莉娜，我多麼感謝你，你陪我幫我、逗我開心，是你把我從我跟盧玲玲的情感漩渦裏救了出來，讓我可以重新找回那種被珍惜、被喜歡的感覺，讓我不再一個人迷茫在那段可悲可恨可笑的失戀生活。
命運愚弄人的手法，總是出其不意，亦或是彩虹之前總免不了風雨。為什麼，我們之間卻在這些時光中插入了一個盧玲玲？我不否認我愛過她、久久忘不了她，畢竟我跟她有過那麼多經曆，不是想忘記就能忘記，至少跟她在一起的那些日子她誠心對我好過。而你，即使我們沒有在過一起，你對我卻一直那麼好，每次一起玩你總往我這偏心。記得嗎？每次我從昆明回來，你總翹課出來見我；那次八月十五，你從家裏拿月餅來隻送我一個人；過年那次，你幫我拿的鑰匙，其實我原本是叫盧玲玲幫我的，可惜她沒有，後來卻變成了你。我多麼高興，是你讓我知道，原來除了她，這個世界上還有一個你更願意幫我、對我好。
其實，我有感動過，有那麼一瞬間我會被一股莫名其妙的情緒所控製。
那次在KTV，看你喝醉了，對你說：“你醉了，我背你回家……”
你趕緊打斷我的話，往地上砸了個啤酒瓶，“楊天鵬，我恨你，你個騙子，你不就是忘不了你那個前度嘛！沒關係……”
我一下愣住了，其實我沒有準備好你來說這番話。
楊莉娜，你說得那麼自然，接話的本領如此高強，讓我連反駁的理由都找不到。
你還說過，我笨得想頭豬，一個大男生做這樣癡情去挽留一個女生的事一點都不瀟灑。
其實你一點都不會了解那個時候的我，你隻是看到了我無憂無慮、整天笑容滿麵的外表，看不到我遍體鱗傷卻激流暗湧的內心。你從來都不會知道，那時的我向往轟轟烈烈的戀愛方式，習慣不羈自由地去想念一個人，不需要別人的了解與同情，哪怕別人對我再好，都比不上盧玲玲對我輕飄飄的一句問候，我總是任性地認為，你對我的好是理所應當。
我總是不會考慮你的感受，犯賤地去想另一個人。楊莉娜，你對我那麼好，而又長得那麼標致，皮膚白得讓人羨慕，頭發長得讓人嫉妒，追你的好男生又那麼不計其數，讓我找不到任何的理由說盧玲玲比你好。即使她給我的傷痕是那麼清晰可見，可她在我心中卻是這般不可抹去。我多麼希望一切都是其實而不然，我有喜歡你，很喜歡。
畢業如期而至，青春一去不回。高考前一晚，不知道我的那條信息，宣告的算不算是我們的結局，但我知道那晚你哭得很厲害，還喝了很多酒，我也知道跟我在一起你很累，也許累得你連一次機會都不敢再給我，而關於盧玲玲，我也已經沒有勇氣再提起。
我始終記得，那天晚上我們七八個人再一次玩牌通宵，我躺在你的側邊，拉著你的手，那種感覺，那種刻骨銘心的痛，我調侃地對你說：“小姐，來，給大爺樂一個，你不樂是吧？那大爺給你樂一個。”
然後你才微微一笑，樂得我都想哭。
其實在很多時候，我都很感動。楊莉娜，在你發現不了的瞬間，我真的很想我們就這樣天長地久地愛下去，就這樣奮不顧身地愛下去。
你帶給了十幾歲的男生女生最純粹的愛，給了我其他男生羨慕嫉妒恨的資本，給了我對愛情美好的向往。你讓我覺得，愛情是那麼的輕而易舉，讓我自豪地認為，我可以用你支於我的方式得到盧玲玲的愛。
然而沒有，高中畢業後發生的太多事，使我們的一切隻能徹底結束。關於畢業後的你和他，我有難過過，很難過。我怪過你，怪過在我前麵知道這件事卻又刻意隱瞞我的所有人。為什麼，之前的所有事，有了你們就不會缺了我，這次這麼意外，叫我怎能沒有自己的想法？感覺我隻是浮遊於大家之外的風，空蕩蕩地圍繞在大家周圍，找不到一扇門或一葉窗子進入，卻又不得離去。
後來想想，或許是我錯了，在我發現不了自己錯誤的時候，正是這件事情發生的時候，所以大家才刻意隱瞞。我承認，大家對我是好的，不告訴我，並非想逃避，而是不知道怎麼開口，怕我知道後會更難過。我知道在我們幾個中，有時候我口若懸河滔滔不絕，什麼話都說得出口，還總侃侃而談、理直氣壯。也許在你印象裏我隻懂花言巧語貧嘴薄語，我不否認，但我並非在所以人麵前都能如此，至少對於你我沒有過說而不做。有時候我好恨我，恨我那麼不通情達理、耍貧嘴，恨我不懂珍惜，恨我當初為什麼發出那條信息……也許，就像他說的：以其做一個不完整的男朋友，那還不如把機會讓給一個需要她卻更能照顧她的人。
我承認，我隻是前者，我們都隻是後者。但他不同，他可以用三年、甚至更久的時間去等一個人，去護衛一場回憶，去思念一段感情，他是個好男孩。他夠義氣，我們五兄弟缺他不可，長這麼大我隻唯獨在他肩膀上掉過眼淚，他是我的好兄弟，是我的生死之交。在盧玲玲甩掉我的那些撕心裂肺的日子裏，為了不讓我變成他，他總是想很多辦法來幫我，難過了，他就發支煙給我，在旁邊默默陪我抽；失眠了，他就打開福哥的插卡音箱，在旁邊放著我們愛聽的歌……有錢的時候一起出去吃米線、吃炒粑粑，沒錢的時候一起在小屋吃麵條、吃白飯……他和你一樣，不會說一點點甜言蜜語，而是用很多行動默默證明。也許這就是你們白羊座。我真心的祝福，你們能幸福。
在昆明的這些日子，有的時候我竟然期盼著哪一天能在這見到你和他，希望心裏的壓抑不要在見到你們的幸福之前就已經腐爛，讓我死心地認為，你和他是幸福的。
也許你會和所以人一樣，覺得我應該恨你。我沒有，包括盧玲玲，從來都沒有。那些所謂的錯誤，不是我們青春中最值得原諒的事嗎？如果沒有錯誤，那我們錯過的青春要用什麼來祭奠？我感謝你們，你們讓我高中擁有了那麼多可歌可泣的拚圖，讓我曆經了青春中最值得定格的一刻刻。
可惜，幸福最終都不屬於我，來得太匆忙，去得也太匆忙，總讓我措手不及，就連背影我都還沒看清，就已經去到了別人懷裏。曾經愛我的、我愛的，一個個離開了就不再回來。我的生活就像一顆失去水分的豆芽，幹癟癟的泛滿病態的黃。原本以為我可以轟轟烈烈地把我餘下的青春完全燃燒給一個人。然而，每個人，都隻是我生命中的過客。
我想，如果當年我沒有死心踏地地喜歡過盧玲玲，至少我不會在昆明，關於高中的記憶，無論和你還是和她可能都沒有那麼刻骨銘心的片段。楊莉娜，我欠你的情感那麼多，傷害你的又那麼多，你卻不曾麵對著我報怨過一分一毫，你隻是用實際行動向我無聲地抗爭著。在你很委屈的時候，你總是去找你最好的朋友聊天、打牌、唱歌、喝酒，卻不讓我知道。你就是這樣，令可讓所有的傷痛腐爛在心底，也絕不跟別人透露自己一點點的脆弱。你明明不堅強，卻要如此這般逞強。你這不叫清高，而叫笨，你笨得連自己的情感都不懂表達，笨得連自己的心裏話都沒勇氣說出口，笨得連怎樣對待自己才好都不知道。難得你也會有大發雅興在我的同學錄上留下了一片片明了好聽、感人心弦的文字的時候，可當我看見了，你又在哪裏……我們的距離已經那麼遙遠，你所說的一切也已經欲觸而遙不可及。
昆明煩亂麻木的大學生活，累到不行想要拋棄所有獨自旅行的日日夜夜，看到似曾相識的一幕幕仿佛又入演那一年的時時刻刻，我才終於體會到了當年你逆流成河的孤獨。
親愛的，你還幸福嗎？當你用你逞強的背影教會了我什麼是愛的時候，你去了哪裏？在忙著些什麼？會不會和我一樣，聽到熟悉的歌，看到相同的背影、相似的臉，一下子心裏就會很痛很痛，一下子就想到了從前，想到了那堵滿我們歡聲笑語的小屋簷……
很快又是寒冷的冬月天，下一季的草長鶯飛再也沒有誰依偎著誰，也見不到誰用她長長的頭發遮蓋住那一年低垂在耳邊的竊竊私語。
“還記得嗎，過年我們三個爬過的山……等過年、我們再去，隻要我們三個……”
在某個午後，這串聲音化成春風，緩緩吹過那片山坡……
_____無論時光的摧逝如何殘酷，抹之不去的、是那些年我們的青春。
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