章節字數：1657 更新時間：12-12-10 23:25
不知不覺眼前的劉恃都變得模糊我才意識到自己陷入回憶中了，隻好起身說聲抱歉略顯狼狽的逃往衛生間。這樣的一個情景，哭出來實在是很破壞這一切。
在衛生間鏡子麵前，用冷水拍濕自己的臉，看著自己布滿血絲的雙眼仰起頭深深的歎了一口氣。
我不知道自己為什麼會想起Z，的確，我已經很久沒有觸碰過這些回憶了。其實和Z分手後過了很久我還是一直在想他，想過了一個學期，想過了我剩餘的整個大學，過了那麼久直到我遇到劉恃。
雖然我和劉恃的見麵隻不過那麼短短的幾個小時，可是在那短短的幾個小時，我想的卻不是Z，我隻是很認真的學開地鐵，很認真的開劉恃的小玩笑，很認真的和他一起聽歌聊天。
後來的離開是那麼的突然，離開了在我印象中一年的時間。這一年，我甚至都在想的是劉恃這個人，想一想這短短的幾個小時的經曆，還有這個幾個小時裏我的情感，想著自己還能不能遇到他，想著自己會不會就這樣想念著一個人度過一輩子。
這一年的我過的很平靜，思念的情緒沒有讓我變的痛苦或者難熬，也沒有像思念Z一樣思念的死去活來渴望重新回到一起。我甚至不知道自己對劉恃的感情是不是真的有我想象的那麼深那麼多。不再相見或者見到之後變成陌生人都顯得那麼的不重要。
那一年和家裏聯係的也很少，似乎不記得回過家幾次，不知道家裏發生了什麼，似乎就這樣“清心寡欲”的過了一年。有那麼多的細節已經被我遺忘了，唯一確定的是，那一年，我沒有再想起Z這個人。
可是不知道為什麼，在劉恃回來之後，他似乎也帶回來了我那時候的記憶，關於那個人。從我們認識到見麵到相愛到分手，還有分手之後我的幼稚和可笑，一切一切真實的出現在我眼前，浮現在我的記憶中。
曆曆在目的不光是情景，似乎還有那時候對他的感情，相戀的時候的甜蜜幸福，分手時候的不舍與難過，甚至過了這麼久，這麼久我還是記得他，隻是某一年，他的記憶被某人借去了，一年後卻又原封不動的還給了我。
回首眼前，甚至覺得我回到了我們分手之後的那段時間，自己怎麼了我也不知道，隻是過了這麼久，一切仿佛留在昨天。
Z還是劉恃？回憶還是現實？也許大多數人覺得抓住現在才是最重要的吧，可是，回憶又怎麼能那麼輕易的放下和放棄。換言之，無論我怎麼樣努力把回憶放到心底都做不到，而我，也真的不敢這樣做。
人的思想有時候真的是這麼的奇怪，總覺得那時候真的非Z不可了，可是最終還是覺得迫使自己放下了他，後來我遇到了劉恃，我也靜靜的想了他很久很久，可是到最後見到他的時候卻又想起了和Z在一起的日子與溫存，就斷以後自己的不舍都顯得那麼的珍貴。
我記得我們一起走過的風景，一起討論過的內容。每一次和他的見麵都像是一幕戲，就如現在的我，作為這出戲唯一看客，也無不為之動容，仿佛自己才是這部戲的主角。
想一想已經多少年沒有見過Z了，剛開始按天算，甚至算到晚上九點半。後來，喝醉了一個星期，消沉了一個月，平靜了三年。這三年，我甚至過的不知不覺，漫長卻又飛逝，表麵看來一切變的和之前一樣，仿佛從來不曾改變。
後來，遇到劉恃到現在，過去一年了，這一年，也是唯一的Z被抽離的一年，也是我自己不知道怎麼樣度過的一年。
人心啊，永遠猜不透，你猜不透別人，也別妄想猜透你自己。
我是不是應該考慮一下自己了，我後悔那天說出和我一起住好不好的時候其實心裏卻在想著另外一個人，但是劉恃隻是沉默。我想我是懂得他的拒絕的，不然我也不會笑的那麼難看，不過，當時的惋惜現在卻覺得慶幸。幸虧他拒絕了我，拒絕了這個我自己也看不清的自己。
我想，也許他比我更懂我，畢竟他看到了我因為做夢而濕了的臉龐。
思緒飛到這裏，我回到包房，匆匆的結束了和劉恃慶祝租到房子的慶祝晚宴。
那一天他已經準備搬走了，可是也許是他看懂了什麼，所以到我公寓樓下的時候他執意說今天不宜搬家，所以要在這裏住一晚上。我剛飛起一腳準備踢他的時候，電話突然響了，專屬的鈴聲告訴我來電的是我的母親。
隻是這麼晚了打電話來我也沒遇到過，接起電話說了一句，“喂，媽。”
電話那頭沉默了很久，我喂了很多次也沒有回應。
就在我以為是我媽不小心碰到了電話撥錯了的時候，我仿佛聽見我媽心裏歎了一口氣，“你爸回來了。”
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