章節字數：3987 更新時間：13-06-01 23:59
總想自己為自己寫點什麼，可是每每總被諸多事情給耽擱而忘卻。
後來有了時間，卻是坐在電腦旁邊呆了好些時候，不知該對自己作何評價，更不知道該如何評價已逝的過去。
我不止一次回首自己的大學，即便感言，亦是洋洋灑灑好幾篇，
隻是，我不想回望自己曾經的筆記，對於我而言，那些全是廢紙，
無聊之時的無聊之言而已，
我深諳自己脾氣。
譬如最近將臨的幾場考試以及即將要交的論文，我仍舊沒有複習，沒有著手開始做。
懶人莫若斯吧，墮落也不過如此。
我一次次的質疑活著的價值，
我一次次的厭惡這墮落而荒誕的大學生活，
我一次次的人格反複著。
我渴望有一個人能夠陪著我，但我卻又感覺我不能夠適應，倆人在一起後會起爭執，會失去單身的自由，
我渴望能夠如同學霸一般，有著驕人的成績，但我卻又慵懶無比，付出甚少，常常嘲笑自己這麼荒誕的不勞而獲的天真幼稚想法，
我羨慕一個人的自由，故而大多時候一人獨自坐著，一語不發，對人甚為冷淡，但我其實也是個耐不住寂寞的人，我居然能夠將大把的時間耗費在網上，在群裏無聊的扯著嘴皮子，隻為了打發無聊的時光，即便一堆考試、論文壓迫著我，或許我隻是想逃避現實。
我羨慕群裏好些人成雙成對，可當真的自己要嚐試的時候，我卻駐足彷徨，我不知道我該不該向前邁出一步，我雖是他們中的一份子，我雖然也支持著g之間的愛情，可我卻不看好這種愛情，這種注定沒有未來的愛情，
因為我怕，我真的很怕，我怕別人也許接受不了我忽冷忽熱的性格，
我更怕別人甩了我，
雖然這在g的世界裏很正常，即便是在正常的愛情中也很正常，
但是我不想讓注定沒有結局的事情開始，
我注定隻能生活在耽美小說的空間裏，抑或將自己最深處的幻想幻化做自己筆下的人物，
自己的文，斷斷續續也已經寫了二十萬字了，一晃，已然半年，
最初是在2012年的最後一個月，在麵對期末考的壓力下，自己嚐試著提筆，
促使我提筆的原因其實是看完了許多小說，然後回味，
我素來不排斥喜劇，但我更喜歡的是悲劇，
悲劇耐人尋味，總會讓人歎息‘早知如此何必當初’，總會讓人唏噓那麼些假設如果。
我忽而想到，若是有那麼幾個人物來自於我自己的筆下，我來掌控著他們的命運格局，按照我自己的思路發展，而不是純粹的被動接受，
自我創造與被動接受顯然是兩種境地，
於是自己便有了《夜澈傾心寒》的由來，曾經為了想一個不重複於他人的筆名，很是廢了一番腦力，
後來寫著寫著，漸漸入了迷，便是一發不可收拾，
再後來卻也經過了煩躁期，懶得動筆，其實這是我的惰性使然，我自己搖頭苦笑，罵自己注定會一事無成，做什麼事情都堅持不下去，
當年提筆，很是激動的看著點擊量一點點增加，看著好友來捧場，十分歡樂，
後來自己有的時候不知道劇情該如何發展，苦思難得，索性擱筆，再後來便是懶得再寫了，
看的朋友們漸漸地少了，沒幾個人看，我也懶得繼續動筆，另外還有些羨慕那些文下總有回複的作者，
再後來，自己卻又豁達了，我是學生，不比那些專業寫手，我隻是為了好玩，為了自己興趣，我又何苦去羨慕那麼多的回複與點擊量，
現在我閑的無聊之時還會去看文文的點擊量，不過心態平和，早已不複先前那般，
曾經羨慕那些被催更的作者，自己也因為看小說而等不及，覺得作者更文太慢，
直到自己寫文才知道，原來寫文碼字也是件痛苦的事情，
一個章節兩三千字，讀者也許五分鍾內便能看完，而自己卻要苦苦碼字幾個小時，
於是我再去看小說的時候，便不會再埋怨作者更文慢，不及時，推己及人，莫過如此，
況且我想那些被催更的作者一方麵欣慰有人看，但是另一方麵也會也會有被催的壓力吧，
曾經我也被朋友催更過，我能體會到那種壓力，好在朋友體諒我，不再給我壓力，
我曾經詫異於自己前幾個月瘋狂的花費時間更文碼字，一如當年我沉迷了幾年的時間在那個網遊上麵，
可是最後惰性一起，便覺得好累，想要放開，
然而等我休息夠了，卻又情不自禁的回到那個令我痛恨著的網遊，回到這個讓我痛並快樂著的處女作，
也許我就是有著“處”情節，《成吉思汗》是我真正意義上開始玩的網遊，即便室友笑我，這麼無腦的角色扮演遊戲也能玩的這麼H，而且如此沉迷，我隻是笑笑，我也不知道為何，我就是舍不得離開，曾經離開了好幾次，刪了遊戲，最終還是回來了，但我卻不是一個稱職的玩家，裝備什麼的十分破爛，有的時候我呆呆的坐在電腦旁邊看著自己的角色久久的癡癡站在空蕩蕩的王城內，有時候會在一些精美的場景內傻傻的站著，看著那蕭瑟的落葉盤旋落下，看著那漫天紅的櫻花，我對自己的人生迷茫著，一如我手上操作的角色，孤獨漂泊，不知道該在哪裏落跟，隻能站定在懸崖邊。即使遊戲論壇上對這遊戲罵聲一片，但是好些人依舊不舍得離開，我想他們大底都和我一樣吧，付出了的感情，很難說斷就斷的。
我曾經好幾次想要放棄繼續寫作《夜澈傾心寒》，但是因為他是我的處女作，有著我的諸多幻想，有著我的諸多心血，於是，我又回來繼續寫，隻是我不再那麼拚命，我告訴我自己，我不是專業寫手，甚至連業餘選手也算不上，我隻是存了一份念想，讓自己筆下的人物好好戀一場而已，我不想他們跟我一樣，猶豫執著，永遠止步不前。曾經有朋友希望我能夠寫喜劇結尾，我隻是笑著回道，耽美也應該像現實這般現實，太過虛幻了不好。不過我一直十分感謝陪伴著我支持著我的朋友，他們在我打算放棄的時候鼓勵著我，而且一直堅持看著我的文，即便現在我如同蝸牛一般更新著，他們始終不離不棄。我有時候會跟他們討論劇情發展，他們總會很熱心的幫我分析著，但是倘若偏離了他們的預期，他們也會尊重我，說，永遠支持作為作者的最終決定。
《夜澈傾心寒》其實是一部很長很長的文，當初朋友建議我可以將他們分作幾篇文來寫，新手上來不太適宜寫那麼長篇的。我考慮了考慮，最終還是堅持著自己最初的決定，我要將他繼續寫下去。我不知道我還有沒有精力去寫其他文，其實我已經為其他幾篇文打好了大體框架，因為《夜傾》其實隻是係列文中的一部，就如同《蓮翼》係列一樣，不同的主角都各自成書，但是我的係列文卻與《蓮翼》係列有著明顯不同，因為每部主人公之前有著牽扯不斷的聯係。當然這些都還隻是我的規劃，然而理想與現實總是有著最殘酷的差距，我不敢確定自己會堅持下去，將那些情愛糾纏都寫完。所以，我還是把這一篇寫長點吧，將我的澈兒轟轟烈烈的一生完整的描繪下來，而不想讓他變成好幾個人，成為幾篇不同的小說。也許時間會很久，久到沒人看，那我便將他當做自己的消遣吧。夜、澈、傾、心、寒，五公子，或許我能堅持都寫，或許我隻能寫完“澈”公子。
其實當初不想提筆的原因除卻自己的惰性外，還有一些自卑。自己從進入大學，作為別人的墊腳石，我已然身心俱累。然而到了網上，我看過《甄嬛傳》那扣人心弦的情節和那連珠妙語，自愧弗如。看玩《傾亂》覺得自己不會寫的那麼蕩氣回腸，於是沒了繼續下去的動力。我知道有很多人不喜歡《傾盡天下亂世繁華》，有人說他是一部摘抄集，撇開那些恩恩怨怨，是是非非，隻看文，確實令人動容。其實好些出名的文，或多或少都有些坎坷路程，凡此種種，我也懶得評說，畢竟我不是評說家，我隻是單純的看文而已，我隻是一個傻傻的多情者，會為了故事中的人物落淚傷心，影響到自己的心情。或許是我本身就有點抑鬱，使得我跟偏愛BE耽美。
其實g很少有善終的吧，入了這個圈子的人大都心灰意冷了。
雖然不想打碎很多人的美夢，但是HE耽美過於唯美單純，BE的才比較貼近實際。
我甚至戀上了那種揪心、心痛的感覺，那種目空一切的心態。
其實我在聊天時候，早已厭惡了那些所謂的聊天模式，那一堆堆的數據並不能說明什麼，也很反感輕浮不禮貌的，並不怎麼喜歡私聊，更多時候隻是群聊，因為自己有時候卻是煩躁無聊，故而一味的沉溺於網絡，扯淡磨嘴皮子。我常常想，若我真的有了可依戀之人，我可還會做出這些許事情來？
曾經總是很禮貌地聊天，即使是拒絕別人也會小心應對措辭，後來發覺自己實在是多此一舉，便也覺得甄嬛的話十分有理，
既然不能周全別人，那就隻能周全自己了。
都是路人甲，隻不過是偶然在網上聊天而已，自己不願意的事情，就該學著他們的作風，拒絕的直接點。
我其實內心對男生既愛又恨，
陽光、開朗、自信、高大、健碩的，我一直都很欣賞，因為我自己缺乏，
但是男生很多粗暴，而且每每有些習慣令人惡心，真的很難讓我接受，甚至是厭惡，
朋友說，人無完人，是人都有缺點的。我心想，然也。
我已然弄不清自己是否也該去找一個，
彷徨猶豫，優柔寡斷，
還是沒有答案。
這些年或多或少也交了幾個知心的朋友，有男有女，
曾經有朋友半開玩笑半認真道，若我看上你，看你如此優柔寡斷，定然會很強勢的替你做決定，不給你考慮的時間。
我聽後很感動，隻是，我仍舊固執己見，
那是注定沒有未來的愛情，
我亦沒有學會去應對那情愛中的種種困難，我怕他們來的迅猛，我難以應對。
我忽而想到了我筆下的澈兒，他也是優柔寡斷的人，
我曾經想過要如何定位他的性格，定位我筆下諸多人的性格，但是我是新手，做不到那諸多種種，
因此我對自己說，我本來就是以第一人稱來描述了，我就是澈兒，澈兒就是我，何苦想那麼多的瑣事，
我隻需以我的眼睛看，以我的心想，去感知世界，
既是處女作，那便當做自己吧，何況，自己也寄予了理想在自己的文中，不是麼。
又是安靜的夜晚，方才下去買了點東西，
柔和的風吹著，穿過發梢，穿透衣服，讓人無比愜意，
我喜歡夜，夜的寧謐，
暗夜中，聽著靜靜地純音樂，獨自品味，
可是再好的音樂聽久了也會覺得膩，不複當時的心境，
更無了那份心情，
於是擱下，擱了段時間，
重新挺聽起，
才能回複點點情懷，
久而生厭，也許就是這個道理吧。
未來的路該如何走？
終究自己的路還是要自己選吧。
已經錯過了許多，懊悔，卻於事無補，
未來，還要繼續錯下去麼？
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今夜隨便寫了點感慨，本來是隻想寫在自己的日記中，後來想了想還是發到文中來吧，其實，我一直在構思文，隻是遇到了一個難題，畢竟資曆尚淺，接下來的“局”尚未設好，哎，再看吧，慢慢想。也該去忙著我的論文和考試了。
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