章節字數：2828 更新時間：13-01-04 08:07
因為明天還要上班，同事們玩到九點多的時候就都回去了。出門的時候大家還在感歎雖然現在年齡也不大，但卻沒有以前那種經常熬夜的激情與精力了。是大家都成熟了，還是幼稚了？誰知道呢。
收拾完殘局，洗過澡，坐在床沿準備睡覺，想著隔壁的空房間，以及同事的那一席話，一股強烈的思念突然從心口湧上，酸了鼻梁，濕了眼眶，我知道我再也忍不住了。
起來打開電腦，找出李維給我的第一份也是最後一份郵件，點了回複。那些在被我埋在心底並準備埋一輩子的話，現在已經再也壓不住了。
“李維：
已經有一年多的時間沒有聯係了吧，自你走了之後。
我甚至不知道你郵箱換了沒有，畢業了沒有，現在又在哪裏。
剛才當我對著空蕩蕩的房間發呆的時候，想到曾經你對我說過，你說我無法體會你在家對著空房間的孤獨，其實你錯了。
我怎麼會無法體會呢。
自小，我就乖乖地做個聽話的孩子，家裏人也對我百般嗬護。我也一直沉溺在這種幸福中，沉溺到沒有自我。一直沿著父母為我畫的地圖行走。認真學習，不打遊戲，不爬樹，不下河，不說髒話，不打架，不和別人家的小孩在一起玩。當然別人家的小孩也不願和我玩。
所以我一直沒有朋友，玩伴也沒有。我從來沒有羨慕過別人的自由，因為媽媽說那是不對的，那樣的人是沒有幸福與未來的。
很自然的我考上了我們那兒最好的高中，爸媽很高興，我也很高興。因為高中離家裏很遠，所以得住宿舍。就這樣開始了自己的高中生活。
生活卻沒有像我想象的一樣順利地進行下去。對新環境不適應，學習跟不上節奏，我哭著打電話回家說要回家，媽媽說堅持過這一段時間適應了就好了。
自然和同學之間也沒有很好的相處。後來有一次在宿舍裏因為一些摩擦，別人在我麵前罵我道“你這個不男不女的變態”。然後宿舍裏其他的人都一起哄然大笑。我行為舉止有些缺乏男孩子的陽剛氣質，這從小到大好些同學都有說過，然而這次，當著這麼多人的麵，我覺得做人的尊嚴徹底沒了。
從那以後，我就再也沒在宿舍說過話了，在班上也很少說話。以前雖然一直也是這樣，可是自那以後我卻覺得無比的悲傷，開始在日記裏頻繁地寫下孤獨寂寞之類的話。現在想想，那時正是一個少年心理與生理成長的青春期，自然多愁善感。我一直是一個人，如同仗劍獨行的俠客，從不與別人發生交集。我時常都在想，為什麼世上會有很多像我一樣無法和別人相處，把自己關在自己的世界裏的人存在。也許那種對別人的排斥已經成為了一種本能而不受自己思維控製了吧。
所以我怎麼會不知道你麵對那空房間時的心情呢？因為，我曾麵對的是，除了家以外的那空蕩蕩的世界。我獨自蹲在那世界中央，走不出去，隻能自我封閉。後來他走以後，我亦是獨自麵對這空房間，其中滋味便不多說。
後來的事情你也應該在我的電腦日記裏看過了，我遇到了進入我的世界，並把我拉出來的男生，然後愛上他，學習不斷下降，高考失敗，和他一起出來打工，我們同住在這間房裏，後來他離開了，因為他覺得在這小城市打工根本沒有出路，於是他選擇了前往大城市去打拚，走之前他說：“等我，我會回來的。”
歲月荏苒，已經過去好幾年了。我一直在守候，隻為了他的那一句“等我，我會回來的”。時間久到那時的記憶都已模糊，那些當時以為會永遠記得的感覺與心情，如今回味起來五味雜陳。自他走後，第一年我們聯係頗多，漸漸地聯係變少，到如今已經好久沒有聯係了。
後來在他離開兩年後，因為經濟上遇到了一些問題，獨自承擔這套房的租金很是吃力，於是在考慮了很久後決定把一直空著的那間房租出去。當然，那時心裏也有想著：他一定不會再回來了吧，找一個性格好一點的人試著相處，也許也不錯吧。
於是遇到了你。
你的性格真的不錯。也許在社會上已經生存了這麼多年，再次和別人生活在一起時，沒有我想象中的那樣難，反而覺得很溫暖。我發現原來我也是可以有朋友的，本能也是可以改變的。這樣的我讓我真的開心了很久。
然後，你也離開了。
你走的那夜我躺在床上哭了一整夜。像一個曆經千辛萬苦剛步入雲端的人，因為突如其來的變故，重重的跌落到崖底。那種失去已擁有的滋味，讓人黯然神傷。我才發現原來你在我的心裏已經悄悄紮根了。
你走之後，我又回到了以前一個人的生活狀態。可孤獨感又一次向我襲來。習慣了一起吃飯，一起看電影，一起聊天，一起生活，而你忽然抽走的那一半空間，我無法尋找東西來彌補，生活的天平無法重新平衡。
你之前說你雖不排斥同性之愛，但是接受不了發生在自己身上，其實大可不必。一生之中尋找一個自己喜歡且又喜歡自己的人著實不易，為何一定要在意他的性別與年齡呢？倘或別人不能接受，那我們獨自品味，愛情是自己的，隻有自己才有權利來評論。如人飲水，冷暖自知。
愛情什麼時候回來，或者會不會回來我都不知道。我苦苦守候的那個他，我也不知道他是否還記得當初的承諾，要知道守候等來的不一定都是愛情。今夜我輾轉未眠，我想，我們有時候都會堅持一些事情，但有的時候，也應該往前看吧，畢竟生活的車輪總是在往前不停地行駛。
蔚廷”
寫完了以後，我又找到與祈諾聯係的最後一封電子郵件，點了回複。
“祈諾：
我們已經好久沒有聯係了吧，從最初的依依不舍，恨不得每天聯係，到後來聯係的次數降低，再到現在經久不聯係。而且每次也都是一些生疏的話語，我不知道是不是因為彼此間的地理隔離，從而導致了交流的隔閡。
你的那間房，依舊空著，期間有段時間我因為經濟緊張，就找了個男孩合租，後來那個男孩走了，然而當時我的經濟狀況也好轉了，就沒有再去尋找別人合租，因此依舊空著。
記得當年我獨自一人做任何事情的時候，你闖入了我的生活，總是和我嬉笑打鬧，慢慢的我那冰封的心開始融化，我從未覺得有朋友的人生是如此的美好。每天一起上下課、吃飯、做作業。即使麵對同學們的閑言碎語，你也一樣不在乎。
還記得那晚麼，因為高考結束了，我們就出去喝酒放縱，後來回到你家，都是血熱青年，在酒精的刺激下，發生了一些超過朋友之間的事情。第二天醒來的時候，你哭著抱著我說：你不會離開我吧，我們不要做朋友，我們做戀人好不好？當時我看著你那通紅的眸子，心裏覺得一片柔軟，我撫摸著你的頭說：“好，就聽你的，我們不做朋友，做戀人吧。”我在心裏默默地對自己說道：這樣也挺好的，戀人不是最好的朋友麼，何必在乎他的性別呢？我們彼此這麼默契，朋友如何？戀人又如何？管他呢，在一起就好。
你走的時候，我依舊還記得你說的每句話，每一個眼神，每一個動作。我並不是想在這裏要求你什麼承諾。我們都不是小孩子了，有些話我一直憋在心裏，想說又不敢說，索性今日一並說了吧。我們如今這麼疏離，或許是因為你工作忙，沒有時間；或許是因為我們彼此交集太少，找不到什麼可以聊的話題；也許還有另外一種可能，隻是我一直不敢麵對。不過，我現在總算想明白了，生活還得繼續，我們都得向著前方奔去，因此，我們的結局該如何，還希望你給個明確的答複。我不想再這麼淡漠下去了。
蔚廷”
寫完兩封郵件，我合上電腦，看看窗外閃爍的霓虹燈和川流不息的車輛，再望向那千古不變的見證人世間無數悲歡離合的明月，緩緩向著床走去，蓋上被子，心想：睡吧，生活還得繼續，不是麼？
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