章節字數：2904 更新時間：13-01-03 10:23
第一次遇見，是初一軍訓，她像個孩子一樣出現在我麵前。最後一次遇見，是她的婚禮，她用一個吻，結束了我們十三年的過往。
（一）
真的，不得不承認，她是一個漂亮的孩子，一如我初一遇見她，她初一遇見我，我以為，我們會像無數畢業後分散的學子一樣離開，可是，我們卻就這樣不明不白的，糾葛了一個三年，又一個三年，然後是一個溫暖的六年，和一個黑暗的一年。
相遇那年，我十三，她十二，那麼懵懂的年齡，我們遇見了，我愛上了。
（二）
初一的開學，我抱著一顆忐忑的心，和興奮的心情，參加了軍訓。第一眼就瞅見了站在人群中嬌小的她，現在想來也很好笑，她是七十五號人中唯一一個梳著兩個小辮的孩子，白白的臉蛋上是一種淡漠的表情，我笑了，她看著我皺了眉頭。後來我才發現，她是一個不愛笑的孩子。是的，對我，對別人。或者，我以為那一年，我對她來說是特殊的。
我記得，那年，我們隻軍訓了七天，好像是因為學校擴修還是什麼來著，占用場地，所以也便宜了我們，軍訓結束的那天下午，她跟我說了第一句話：“你好，我叫J。”表情依然淡漠，語氣裏透著淡淡的疏離，我心裏小小的悸動，小小的期待，我希望她問我叫什麼，我甚至希望她可以邀請我去她們家，或者一起回家，可是我錯了，我的悸動，我的期待，還沒有跳出心髒傳至大腦就已經死在了中樞神經裏。她說，“麻煩你，幫我看一下花名冊。”
那天晚上，我用了一夜編排了我人生中第一個故事，我用文字，用我的思想，規劃了我們的未來，那個故事裏，我叫坤，她叫凝，我變身為英勇的男人守護在嬌小的她身邊，故事裏的她愛笑，愛鬧，愛撒歡，愛樂和，她喜歡靠著我看柳，喜歡牽著我漫步，我把我腦袋裏僅存的浪漫都挖了出來，結局美好，就像童話故事裏一樣，王子和公主幸福的生活在了一起。
初一的每一個日子裏，我都看著她上課，望著她回家，我沒敢告訴她，我偷偷的跟在她身後送她回家，我不敢告訴她，偷偷的跟著她是為了多看她一眼，多念她一分。
初一，初一，這是我的初一，我們的初一，我看著她的背影笑過，哭過，癡過。
初一，初一，這是她的初一，她自己的初一，她在我身前走過，路過，卻從沒笑過。從沒。
這一年，我以為，我之於她，是特殊的，是的，我以為。隻是，我以為。因為，那一年，她隻跟我說過一句話：“你好，我是J，麻煩你，幫我看一下花名冊。”
這一年，我以為，我之於她，是平凡的，是的，我以為。隻是，我以為。因為，那一年，她從沒問過我叫什麼，也從沒發現，在回家的路上，她的身後，有那麼一個人，看著她走遠，看著她皺眉。然後，站在她消失的街角，默默的說：“我叫M”
初一的期末考，我成了班裏的尖子，站在紅榜的前麵，我一眼看到了排在末尾的名字，簡單的筆畫，不簡單的心情，我默默的閉了眼，想她是因為什麼原因才考的如此糟糕，生病了，還是剛上初一不習慣，還是家裏出了事心情不好才沒有考好。我想了很多很多，很多很多，多的似乎是將全世界考砸了的理由都找了出來，可是，沒有哪一個理由可以說服我不去擔心。可是，即使是擔心，我也隻會默默的跟在她身後，想象各種原因，猜度各種情況。
那一年，我沒有勇氣說服自己走到她麵前告訴她“我叫M”，更沒有勇氣告訴她我的擔心和猜度。
我用了一年的時間熟悉她回家的路，用了一年的時間熟悉屬於她的背影，用一年的時間掩藏自己的卑微，用一年的時間說服自己，我們可以在一起。
那一年，我是十三，她十二，這懵懂的年齡，我卻明白，我們，都是女孩子，不能在一起，在一起沒有任何幸福可言。那一年，我小，她比我更小，我不懂愛，可是後來的後來，一個十三年的過後，我依然覺得，那，就是愛了。
（三）
我曾今想過，也許我會這樣默默的跟在她身後，直到畢業，分開，離去，然後再不聯係。也許幾年後我可以用平和的心態站在她的樓下，如果遇到她我還可以用穩定的語氣告訴她“我叫M，你曾今的同學。”——當然，這隻是我想的一個最沒骨氣的結局。
我忘記了當時我是抱著怎樣的心態度過了07年的春節，因為，那一夜，大家都在看春晚，而我，卻默默的坐在書桌前編製我美麗的故事，那個有坤，有凝的，美麗的童話故事，而這第二篇文字，我用了一個星期構思，用了一個星期寫開頭，但是，卻沒有完成它，因為，我突然發現，我無法用自己手裏的筆，給自己一個完美的結局，我無法說服自己相信，這故事裏幸福的兩個人是我們的影子，或者說，是幻想。
07年四月二十八號，開學的前一天晚上，我將沒有寫完的寒假作業丟擲一旁，抱著我的第二篇文字，狠狠的哭了一夜。我恨自己的懦弱，恨自己的卑微，恨自己的沒出息。那年，我已經十四，她已經十三，我開始不再懵懂，我開始明白，也許，那就是愛。
也就是在那一年，我，或者說是我們，都發生了一件事，一件，有了之後的三年，之後的六年，之後的一年，湊夠了這悲哀的十三年。
那一年的春，我莫名的成了整個班孤立的對象，成績不再優秀，老師不再重視，我突然一下子成了埋藏在土裏的蟬，不能出聲，不能飛翔。而她，雖然有出色的容貌，卻因為孤僻盡然也同我走入了一道門檻。
班級不再是一個溫馨的名詞，因為到處都是諷刺，到處都是打擊，使得我本就有些軟弱的性格一下子變成了憂鬱症。我開始沉默，不再習慣抬頭，不再漫步陽光，不再聽刺耳的音樂，不再笑，不再用眼神去打量每一個人。剛開始還好，隻是還好，因為他們的謾罵，粉刺和惡作劇，我還可以忍著，但是到了後來，基於孩子們本性頑劣，謾罵，粉刺，惡作劇的情況愈加嚴重，我的憂鬱症也變的不可理喻了起來。以至於我後來休息了半個多月去做心理健康恢複。
半個月後，我被父親強製性命令著來到學校，站在班級門口，我盡然開始變得慌張，變得忐忑不安。我站在教室的門口向裏瞅，誰都沒有注意到我，包括老師，我黯淡了心，我以為即使是再不受歡迎，最起碼也應該被記住，被關注，我那時想，哪怕關注一下下也好。
也許是老天聽到了我卑微的請求，有人看到了我，可是，我寧願沒被看到，因為那個人不是別人，正是她。她坐在角落裏，朝我遞來了一個姑且算是友好的眼神。而這個眼神，在我那微小到不能再微小的自尊裏，變成了憐憫。我討厭憐憫，更討厭來自她的憐憫，我實在是沒辦法接受我在乎的人憐憫我，不能接受，誰都可以憐憫我，唯獨她不行，不行。我這該死的自尊！
掙紮裏，我進了教室，沒喊報告，沒有敲門，甚至，可以說沒有腳步聲。那時，我滿心想的是：不能讓她憐憫，不能讓她瞧不起，不能讓她覺得我是個有著憂鬱症的神經病。我以為我恍惚著走到了自己的座位，抬頭卻碰上了她的眼，我盡然鬼使神差的跟她說：“你好，我叫M。”
這句話，我想了很多遍，對自己，對她的背影說了很多遍，我想過無數次說這話時的場景，卻從沒想過，原來這句話，我是這麼說出口的。她的表情是什麼，我忘了，她說了什麼，或是做了什麼，我也忘了，可是我記得，那天放學，我真正的，走在了她的身旁，真正的，和她並肩走過了這條我記爛了的路。
那天夜裏，我抱著我那篇用了一個星期構思卻隻寫了開頭的文字睡了。然後第二天早晨醒來我做的第一件事就是撕掉它，丟出去。因為，我無須幻想，無須自導自演了。因為，我可以光明正大的拉著她的手，大聲的叫出她的名字。憂鬱症患者不再猶豫，黑暗的初二不再黑暗，我突然覺得陽光美好，刺耳的歌聲也很美妙。深埋的土裏的幼蟬長大，鳴出了最美的歌。
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