章節字數：3753 更新時間：13-01-17 20:11
前言：寫給讀者朋友
其實嚴格意義上說，這算不上一篇傳統的耽美文。沒有攻受，甚至基情的影子也被我淡化了。我一直覺得，作為一個作者，你得對自己的讀者負責，要告訴他們正確的三觀，純粹為了情節而虐人的文，沒意思。雖然我說不出什麼大道理，但請相信，我不會為了所謂跌宕起伏的情節而把主人公虐的麵目全非。他是我生的，他過得不好，我也會心疼。
全文講述了一個父親如何將兒子拉扯成人，最終看著他牽手幸福的爛俗故事。情節很真實，取材於發生在我身邊的人和事。有些是我的真實寫照，有些是曾經的所見，然後把它渲染上BL的影子，就成就了這篇父子文。朋友們，我希望讀這篇文的時候，請你好好回想下你的父母，那些真真切切對你好的人。也許現在的你厭煩他們的嘮叨，不屑於他們的繁瑣，可是如果哪天，他們突然離開你呢？
珍惜眼前所擁有的吧，不要等到失去才歎息，才悔恨。如果你有心，請你在看完本文後，父母在身邊的，給他們一個擁抱，告訴他們你愛他們；父母不在身邊的，給他們發個短信，打個電話，告訴他們要保重。隻要你有心。
全文分為幾個篇章，每個篇章的結構是這樣的：第一段是歌詞，第二段是站在兒子的角度敘述的，第三段是從父親的視角出發的。這樣說不難理解吧？
最後，表達一下我的良好祝願吧，雖然我知這隻是一個美好的希冀：願全天下所有的父母長命百歲，紮西德勒！
A。抬頭的一片天，是男兒的一片天，曾經在滿天的星光下做夢的少年。
“爸，我走了。”身後依舊是一片死寂般的沉默。我苦笑，直到我行將上大學，他也不肯多看我一眼。縱使考了名牌大學又如何？縱使我有前程似錦的未來又如何？於我，這不算什麼，可是對他來說，苦苦盼望的日子終於來了，為何他卻沒有絲毫欣慰？也許我錯了，他的心中永遠隻有我媽！拖著行李一直往前走，我強迫自己不要回頭。走吧，走吧，人總要學會自己長大；走吧，走吧，人生難免經曆苦痛掙紮。我迎風而立，任憑吹痛眼瞼，淚流滿麵。
望著兒子漸行漸遠的背影，我真的有苦難言。我答應過亡妻，要將兒子養育成人。沒有哪個女人願意嫁給一個平庸的，甚至還帶著一個拖油瓶的二婚中年男人。所以，這麼多年來，我一直和兒子相依為命。也曾有過租潮濕的地下室的生活，也曾有過失業後隻能發宣傳單的苦日子。就算經曆了這麼多磨難，我也還是咬著牙關挺了過來。不為別的，就為了妻子臨終前在病床上的泣血囑托，就為了兒子每每捧回的鮮紅獎狀，這點苦算什麼！我記得兒子曾對我說：爸，等你老了我養你。雖然當時我笑話他隻是個小屁孩，還不懂得生活的艱辛，可是不可否認的是，聽到那句話我真的有種想哭的衝動！人這一生盼什麼？無非是有個人，在你受苦的時候。給你一個溫暖的擁抱，然後輕聲告訴你：我懂你。兒子對我說：爸，我知道你因為我一直沒有再婚，生活在艱苦也沒有讓我輟學，我知道你的苦衷。你看，擁有這麼一個懂事的兒。我能不驕傲？
B。不知道天多高，不知道海多遠，卻發誓要帶著你遠走到海角天邊。
我還記得我的承諾，爸老了我養他。所以我在大學更加勤奮的讀書，做兼職，拿獎學金，然後把那些錢寄給爸。每周給爸打電話：不用給我寄生活費了，我能養活自己。給你的那些錢不要省著了，去買點藥治治你的風濕吧。嗯，就這樣，掛了。爸很少過問我的大學生活，不知道為什麼，我總覺得我和爸的父子關係疏遠了。每周一次的電話，不知不覺中成了一種不得不履行的義務。
其實每次接到兒子的電話我都是很欣慰的，因為我知道這個傻小子終於成長為一個真正的男子漢了。他沒有像其他同齡孩子伸手向父母要生活費，甚至還兼職自己賺錢。每個周六的晚上，他都會給我打電話，告訴我他這周的動態。我不問，不代表我不關心。從他的隻言片語中我還是了解到了他的近況：他現在是學生會主席了，人長得精神，成績又好，應該有很多女孩子喜歡他吧？他這半學期的兼職賺了4000塊錢，舍不得換一台新電腦卻全部寄回來給我讓我去看病，這傻小子，難道不知道風濕是慢性病，花錢多收效卻甚微嗎？我還記得前段時間他向我抱怨因為電腦太陳舊而不能安裝軟件區學習PS，這孩子，我在心中微微歎氣，掏出懷中的那張黑白寸照喃喃自語：阿月，你看我們的兒子終於成材了，現在懂事又聰明，你看，肯定有很多女孩子喜歡她呢！不知為何，我的聲音哽咽了，不知為何，我捧著亡妻的照片嚎啕大哭。一定是太想她了，我紅著眼眶撫摸著照片上那個曾經嬌豔的女子，一定是。阿月，我想你。
C。不負責任的誓言，年少輕狂的我，在黑暗中迷失，才發現自己的脆弱，看著你哭紅的眼睛，想著遠離的家門，滿天的星星請為我點盞希望的燈火。
我本以為自己夠聰明，沒想到有時聰明反被聰明誤。自從進了派出所，我就一直懼怕著這天的到來，可是，該來的始終躲不了。鐵門打開了，我看見爸的臉。幾個月不見，爸更老了。記憶中那頭漂亮的黑發已經被花白所取代，甚至頭皮還露出一塊慘淡的白，那是脫發的後果。爸的背更佝僂了，我甚至不敢相信眼前這個瘦弱氣喘的小老頭是我爸。幼時那個把我放在肩上看燈會的男人，童年時那個騎著自行車接送我去幼兒園的男人，少年時那個因為我貪玩而拿雞毛撣子抽我的男人，青年時那個給我排隊買車票的男人，這些印象在歲月無情的摧殘中漸次模糊，隻有眼前這個男人，這個精神枯槁的老頭子，真真切切的在我麵前立著。爸······我帶著哭腔叫他，卻被他狠狠的推了開去。“我沒你這個不爭氣的兒子！”
當警察給我打電話時我還以為這是愚人節的玩笑。直到我打兒子的電話卻遲遲無法接通，直到我到兒子的學校被告知他已經被警察帶走，直到我在審訊室看見那個意誌消沉的他。我還記得我顫顫巍巍的推開那扇門，我還記得那個坐在凳子上滿臉胡渣的男人，我還記得他哭著叫我：爸！我才知道，這是真的！這居然是真的！一向懂事的他，怎麼會愚笨到參加傳銷組織？！傻啊他！看到兒子的瞬間，我覺得我的世界正在崩塌。我的寶貝兒子，我的那個讓我從小驕傲的兒子，怎會如此？怎會如此！我除了狠狠的罵一句“我沒你這個不爭氣的兒子！”我還能對他怎樣？他是我兒子，不管是好是孬都是我兒子！所以我要保釋他，哪怕傾家蕩產！拿出這些年他寄給我的錢和我自己的積蓄，我最終將這個混小子帶出了派出所。
D。星星點燈照亮我的家門，讓迷失的孩子找到來時的路，星星點燈照亮我的前程，用一點光溫暖孩子的心。
我沒想到爸會這樣！那個曾經頂天立地的男人，居然在人來人往的大廳裏，曲下他的膝蓋，彎下了他的腰板，對著校領導結結實實的磕了三個響頭！往來的學生議論紛紛，可我顧不了這麼多了，我拚命想把地上那個男人拉起來，我不想這個男人再受辱，雖然他現在所做的是為了我。“你給我跪下！”他向我怒斥，記憶中這是他發的最大一次火，我不敢拂逆他的意思，和他一起跪在冰涼的大理石上。爸後來說了什麼，我記不清了，隻是隱約中聽到了“我就他一個兒，我們也很為難，會考慮的。”等字眼。跪了多久，我不知道，我隻知道，當那些校領導扶起我爸時，他那單薄的身形晃了晃，最終還是體力不支一頭栽在地上，當時我覺得，我他媽就是一混蛋！！！
是為了亡妻的囑托，是為了兒子讀書的不易，是為了給自己一個交代。所以我拉下了這張老臉，向學校的領導求情。隻希望能再給我兒子一個機會。我知道，他加入傳銷組織是因為我，那些該死的騙子告訴他有特效藥可以一次性根治我的風濕病，這個傻孩子！當我得知他將被退學時，我慌了。十多年的寒窗苦讀啊，十多年的辛苦工作啊！為了什麼？為了什麼！我不甘心，不甘心這孩子就此折了翼，從此過著如我一般的落魄生活。是雄鷹就應該翱翔長空，如有風浪，爸幫你擋！跪在冰涼的地上，膝蓋隱隱作痛，我沒有放棄；扯著領導的衣角求他們再給兒子一次機會，忍受著領導冷漠的嘴臉，我沒有放棄；周遭的人指指點點，鋒芒在背的感覺讓我難受，我也沒有放棄。直到領導扶著我，告訴我“會考慮保留你兒子的學籍，以後要看表現”，我才真正鬆了口氣。久跪的膝蓋早已不堪重負，當我站起時，直直的倒向了那塊我跪了十個小時的大理石。
E。陽光總在風雨後，請相信有彩虹！
2013年6月，我正式從A大畢業。畢業前，我已經在一家外企找到了一份收入不菲的工作。當我提出把爸接到我的公寓居住時，他搖搖頭拒絕了。他笑道：“你長大了，應該有自己的空間。以後還得討媳婦呢，怎麼還和小時候一樣整天粘著我？”媳婦兒。這個詞深深刺痛了我。我怎麼舍得告訴他，告訴這個為我操勞了大半輩子的男人，其實我不喜歡女生。兒時的承諾在歲月的衝刷下漸漸泛黃褪色。爸或許忘了，可我還記得。“爸，等你老了我養你。”如今的你早已老了，老的記憶衰退，不時忘了該幹什麼；老的雙手再也舉不起筷子，隻能顫顫巍巍的舉著勺子將飯菜送入口中；老的有時候呆坐著就是一個下午，渙散的眼神，連我都不知道你在想什麼。醫生說，這叫老年癡呆。爸，我撫摸著那雙粗糙的，布滿老人斑的手，該是你享福的時候了。
很多事我都記不清了，可我卻永遠記得那個傻小子。那年他意氣風發的對我說，爸，等你老了我養你。如今的我的確老了，可我不願成為兒子的負擔，我堅持搬到敬老院，兒子拗不過我隻得同意。每個周末，他都會帶著八寶粥來看望我。可是眼前這個玉樹臨風的青年，我漸漸忘了他是誰，可我記得那左手腕上的紅繩，那是兒子12歲那年，為了保佑他一生平安，我特意去寺廟求的。所以，就算忍不住這個青年的模樣，可每每看到他腕上的紅繩，我總知道，我兒子來看我了。“爸，”他輕聲喚我，“來喝粥，小心燙。”
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