章節字數：2347 更新時間：13-01-29 19:24
也就這樣，和阿布關係越來越差，但是還是舍不得他，所以隻是偶爾去上副科時坐一起，然後什麼也不說，耗子則在一旁唧唧的吵個不聽，可是我們沒人理他。
日子也就這樣一天天的過去，阿布不知為什麼學習精力越來越弱，力不從心，有時我會想是不是自己的原因，但是再想想自己是他的什麼，能對他產生多大打擊。而且阿布的老婆最近也很少下來找阿布，有幾次都看見阿布沒和他老婆吃飯，而是一個人孤孤單單的，每次見到他這樣我的心就好痛，好想過去陪他。可是許多次都被耗子拉走了。
快期末考試的時候，那天耗子肚子不舒服，中午回家，還說什麼叫我不去吃飯，等他在外麵給我買吃的來，他買點藥就回來。我就呆在教室，可看見阿布一個人也沒去吃飯，埋頭做著他的作業，我走了過去，很淡的問“你不吃飯嗎？一起吃去”
剛開始阿布看他的嘴型準備說不吃的，大概想到很久沒和我一起吃飯了，所以就答應了。我和他一起去了食堂，可是人很多我們找了個位置坐了下了，等人少了再去打飯。可是不巧，阿布的老婆也在食堂，原本我還想躲的，可是那一幕我想我不需要躲，而且阿布肯定很傷心，因為阿布的老婆和別人在一起吃飯，還是個男的，好像是別的學校的。
我不想讓阿布尷尬，拍了阿布一下故意裝作沒看見那一幕，“走，人少了，去買飯”
吃飯的時候，阿布心不在焉的，我知道是在想他老婆的事。可是我無能為力，我什麼也做不了，連現在陪他的理由都找不到。
回到教室見後，耗子很生氣，因為我和阿布去吃飯了，沒等他回來吃他給我買的鴨脖子。他把鴨脖子全丟了，然後一個人衝了出去，那一刻不知道為什麼，我隻想陪阿布，因為他心情肯定不好，肯定需要我。我沒去追耗子，而是坐在阿布旁邊故意逗他。
盡管這樣，阿布對我還是很不在乎，說他要搞學習了。我很生氣。然後回到座位上也去學習，可是我還是沒心思，拿起日記本開始寫日記，我覺得自己好賤，別人都不在乎我，我何必要這樣，於是那刻起我就再也沒理阿布。
耗子我想很生氣吧，最近都不理我，晚上也不再和我一起睡，不過我盡然不傷心，隻是有點失落而已，畢竟這樣對他也好說不定哪天我還是會像今天一樣，毫不猶豫的選擇阿布，而拋棄他。可是沒了耗子的陪伴我卻變的孤單，每次吃飯，沒了人陪，然後就不吃，阿布每次也是叫別人帶，還是認真的搞學習，不知道他女朋友和那男的的事怎麼樣了，而且從他的臉上也看不出一點跡象。阿布漸漸地發現我沒吃飯，每次都隻吃了點零食，於是每次都幫我買，說真的我現在連阿布也很煩，每次在我狠下心不理他的時候他都會突然對我好，但這次不一樣，我真的累了。而耗子，也心疼我一個人孤單，但是我現在很煩誰都不想理。
我隻想一個人安安靜靜的。
這些天阿布和耗子見我不吃都會買東西給我，但是耗子每次都不會選時間，每次我很煩的時候他總要來煩我，說他錯了，說什麼一堆廢話，可是我現在真的很煩，我覺得每個人都很假，我覺得所有人都是這樣，都不會陪我一輩子，都是自私的，根本沒有一個人真正在乎我。耗子隻是想得到我，阿布隻知道他自己，從來沒想過我的感受，我想這個世上，沒有一個真正在乎我的人，每個人都這樣，都不知道我為他們付出了多少，為他們做了多少傻事。
耗子買的東西我一直沒吃放在一邊，或者分給其他同學，阿布給我買的我也不吃，別的同學不吃我直接扔進垃圾桶。我不想管他們怎麼想，現在我自己的情緒都照護不好，還去管你們的感受，我也隻是個普普通通的人，不管我再怎麼愛你我也會累，不管我再怎麼善良也會有變壞的一天。
這段時間，我努力的讓子忙碌，讓自己不去想著一切，不去管耗子，不去管阿布，我隻想一個人待在自己世界，不受打擾，我真的累了，我給不了耗子想要的，也等不到阿布的回頭，我好累。可盡管這樣，可是我還是放不下阿布，放不下耗子。
考試也一點點臨近，可是我沒有一點心情，最後這幾個星期，耗子總是一個趴在桌子上看著電子書，而阿布還是老樣子，努力學習，可是每次隻要多看他們一眼都會很心痛。我至始至終都放不下阿布，盡管為了他我放棄了去多，丟了許多可他還是不在意，但是我就是在乎他，舍不得他，還是習慣去偷看他。耗子是我最對不起我的人，一直默默為我付出，可是我真的給不了他什麼，因為我的心裏隻有阿布，而他我隻能陪著他，別的都給不了。
考試如期進行，我知道自己不會考好，所以也不怎麼在意，收拾好東西就回家了，我不想在讓自己心煩意亂，我隻想安靜一點，早點回家，痛痛快快的睡一覺。然後過一個好年，這段時間好讓我忘記過去，等年後做全新的自己。
回家時，正巧看著阿布牽著他老婆的手走在我對麵，我連忙轉身，換了一個方向走，可是我為什麼要逃？而且還向著離家遠的地方走，我還那麼在意阿布幹嘛，為他我什麼都可以不要，在他心情難過時還陪在他身邊，可是他了，一點都不在乎我，根本沒考慮過我的感受。
想著想著，回頭一看阿布不在身後了，可是我望望四周，貌似我都沒來過這，自己都不知道是怎麼走到這來的。一大堆東西壓的手很痛，要是換做以前，耗子肯定會幫我，嗬，可是現在，不會了，都是我自己犯賤惹的禍。我實在不想再走了，站在路邊，等了半個多小時才打的回家。
上網也一直隱身，難得見阿布上線的，可現在我也不想理他。我隻想等，等過幾天那個我最好的朋友回家，那樣我就可以說出我的不滿，不知他從深圳出發沒有，電話也沒打來一個。
天天躺在床上，看著小說，聽歌。然後望著窗外發呆，時不時還是會想起阿布，可是他了，我想隻有他老婆重要吧。越想心裏越憤懣，每天都這麼無聊，偶爾耗子發條短信喊我出去玩，說是道歉，可是我真的不想再打擾他，給不了他什麼，我就該離他遠點。那樣才是給他最好的保護。
我想現在這樣一個人，雖然孤孤單單的但我想，這樣很好，我不會在犯賤的奢求阿布的好，不會再犯賤的對阿布好。而耗子我也不用讓他一次次難過，讓他一次次失望。反正習慣了一個人的生活。
我不是你們的誰，我隻是我的。而你是你的。
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