章節字數：2936 更新時間：13-01-30 22:53
我哥和小九是自我記事起就在一塊的。
他們倆同年，比我大三歲。
小九是早產的孩子，我媽說他生下來隻有七個多月，柔弱的身子骨比我一個小姑娘的還要嬌貴。我哥是村子裏的孩子王，村裏差不多大的男孩子大概都吃過他的拳頭。那時候才多大點年紀的他卻早就知道處處維護著小九。
我是狐假虎威慣了的，也就是個欺軟怕硬的主。鄉下的小姑娘從來都文靜不到哪裏去，但我再皮也不敢鬧騰到小九頭上。原因是什麼呢？其一當然是怕我哥的拳頭，其二。。。不提也罷。
那年，他們八歲，我五歲。
他們進了鄉裏的小學，而我在隔了一條巷子的幼兒園裏。那時候他們一個年級還隻有一個班，他們總是下了學一起過一條小巷來接我，然後，我們三個啃著各自手中兩毛錢一根的冰棒，一起走過一條兩邊都種著木槿的街，一起回家。
那個時候，天總是藍的，花總是香的。
我們爸媽都在城裏工作，我媽和小九媽都是高中老師，而且在同一所學校任教。我爸是律師，小九爸是警察。兩家父母都是沒多少空閑拉扯我們的。我們仨一直住小九爺爺奶奶家住到我九歲。後來，我們家在城裏買了新房，爸媽就把我們接了過去。臨走那天，我終究沒有見到小九。
這是我們第一次分離。
再次見到小九時，已經過了大半個學期了。小九站在我們家對門，衝著我們笑。他說，我爸爸說了，以後我們家是對門，我們以後都不分開。
這是我頭一次聽他用那麼堅定的語氣說話。
之後，我們又是一起上下學，一起玩。隻是我們再不能經過那條滿是木槿的街，再見不到曾經的青磚白牆黑瓦。
那年我已經開始學古箏，我哥練跆拳道，而小九則開始學舞。
健身大樓的舞蹈房和道館是樓上樓下，我則在三條街之外的一個音樂教室裏。我們每次都在學校門口分手，轉身。然後由著夕陽將各自的身影拉長，漸行漸遠。
東方神起出道那年，他們知道自己喜歡上彼此。之後，便是與兩家長達近半年的爭執與反抗。我隻是覺得他們自然而然就在一起了，沒有什麼不好。隻是那時我還小，家裏的紛爭還沒有我發表言論的餘地。
最終，兩家都還是妥協了。雖然一開始的時候總是那麼心不甘情不願的。
小九從來都是個感性的孩子，想愛就愛，想恨就恨。
我小學畢業那年，有很長一段時間沒有見到過他。後來我聽我媽說，他得了抑鬱症。他像瘋了一樣燒掉了所有的照片，把自己關進房間很久很久。後來，他甚至嚐試了自殺。手腕間留下一條細細的疤痕，像極了一個鐲子掛在那兒。
此後，便是無窮無盡的治療。
他出院那天，我哥第一次凶他，第一次響亮地甩了他一個巴掌。我哥力氣大，小九又是細皮嫩肉的，白的嚇人的臉上登時很立體的浮出五個指印。
然後，我哥哭了。小九也哭了。
之後不久，一向怕痛的小九去在背上紋了一大朵彼岸花，遍布整個後背，花的藤蔓甚至延伸到了手臂。
然後，他開始很積極的配合心理醫生的治療。情況開始漸漸好轉，他又開始繼續上學，繼續練舞。
我曾問過我哥原因，他的回答很文藝，他說，有些事旁觀者清。
是啊，旁觀者清。
零八年，汶川地震。
我哥、小九還有我，我們三個去當了誌願者。
時間不長，半月而已。
那半個月裏，我哥無數次拉著小九的手說“活著多好”。小九總是笑著點頭，輕輕地應他。
九月，北京奧運都開完了，關於地震的新聞偶爾還會在播。
小九偶爾還是會露出迷茫孤寂的神情，偶爾還是會一個人靜靜坐著，隻留給我們一個單薄的背影。
我總愛問他在想什麼，他卻說他也不知道。
那年，他們高二，我中考。
雖然說我媽和小九媽都是老師，但我們三個的成績都是不太能拿的出手的。然後很順理成章的，我考砸了。之後我進了二中，跟我哥和小九一起，媽媽們上班的學校。我高一，他們高三。
零九年的暑假我們兩家幾乎沒有人過的真正開心。
我們本市又一所大學，麵對麵的分著東、西兩個學院。填誌願的時候，我哥本來已經跟小九商量好了，在同一個學院，他體育係，小九藝術係。但考前不知為何，我哥卻悄悄地改了誌願，填上了在另一個學院的攝影係。
在僵持了一個暑假之後，小九妥協了，一臉雲淡風輕。但我知道，他做這個決定有多困難。
每次小九下學回家都是一臉輕鬆的樣子，說課業是多麼簡單，說同學有多好。聽他的形容，似乎一切都應該是這麼理所應當的順利。
當所有人都覺得能喘口氣的時候，我偶然見到了在學校的小九。他被孤立，被排斥。他一個人坐，一個人吃飯，一個人留下值日。
我甚至聽見有惡劣的女生罵他“破鞋”。小九慘白的臉上滿是不知所措。
小九一直被所有人疼著，寵著，從來沒有人對他說一句重話，現在卻這麼委屈都還要把自己偽裝的那麼堅強。
我紅了眼，拽著那個女生的衣領，問她是不是想死，問她是哪裏聽到的那些話。
我長著近一米七的個子，那個女生被我嚇到了，臉憋得通紅也不敢出聲。我用力推了她一把，她跌坐在地上，直到我牽著小九的手離開都沒人敢上去扶她。
十一月初，小九媽媽懷孕了，這是二零零九年從頭到尾最好的消息。
之後不久，我哥對小九說了分手。問他理由，他隻說是不愛了。
小九沒哭也沒鬧，安靜地讓人覺得異樣。
二零一零年，大概是我這一生中最難忘的一年。
這年十月，我哥入伍當了兵。臨走時，他沒讓任何人送。一個人走的那麼決絕，仿佛要跟所有人都撇清關係一樣。
小九休了學，一個人的時候依然隻是靜靜坐著，一副遺世獨立的模樣，偶爾會不經意流露出嬰兒般沒有經受過苦難的無邪神情。
十一月中旬，我踏出了國門，一個人。
說是留學，但也隻有我知道，我隻是換了個地方繼續混不吝而已。
四個月之後我回的國，卻是因為接到了我媽打來的越洋電話，說是小九住院，病得很重。
我風塵仆仆的趕到醫院的時候，小九已經吊上了營養液，瘦的不成人形。醫生隻說這是心病，有藥難醫。
我看著小九一天比一天虛弱，卻束手無策。我一邊試圖聯係我哥，一邊哄著小九，說我哥很快就會回來，說他知道他病了有多擔心。
拖了一個多月，這些話說的我都不會再相信。
四月底桃花都開了的時候，小九最終還是熬不住等待，在一個早晨毫無留戀的離開。走的時候，身邊隻有我一個人。我以為他還在睡，便去買了早餐，回來坐著拉著他的手等他。
手中屬於他的溫度漸漸流逝，仿佛在嘲笑我再也留不住他。
之後不到半月，我哥第一次打電話回家。我隻跟他講了一句話，便是小九走了。
他很久才應了一聲，很輕。我聽不出任何情緒。
之後，我們便再沒聯係。
八月，舟曲特大泥石流。
和那年一樣，去做誌願者，隻不過，這次隻剩我一個人。
我坐在安置點的帳篷外休息，十來個軍人經過。
就那樣，我遇見了我哥。毫無防備。
他瘦了，也黑了。
我沒叫他。甚至，我連一個表情都沒有。。
他看了我很久，仿佛不認識我了一樣。然後，他從自己的背包裏拿了麵包和水給我，我沒接。
他的臉色有那麼一瞬間的尷尬，然後拉了我的手過去，把麵包和水放到我手裏，說了些這裏危險，讓我早些回家，照顧好自己的話。
後來，他戰友催他了，他便轉身。
他講的話不多，從頭到尾沒有一個字提起小九。
我很替小九難過。
我追上他，罵他渣，罵他沒良心，罵小九瞎了眼，罵所有人都瞎了眼。
我罵他，說你怎麼就能這麼狠心？小九等到死竟然都等不到你回來看他一眼！
我說你知道小九什麼時候走的麼？他走的時候都沒人陪在他身邊！他就那麼孤零零的走了！你到現在甚至連一句對不起都沒有？你什麼時候變得這麼絕情了？
他抿著嘴唇，不說話。卻從背包的內袋裏掏出個東西，放到我手心。
我攤開看，是一枚戒指。
裏麵刻著“軒九forever”的戒指。
第二天，我就回了家。
後來，我便真的再沒見過我哥。
故事到這裏就算結束了吧。
嗯。
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