章節字數：3241 更新時間：13-02-15 16:22
2月14日，我發現自己今天沒有心情更新了，這個曾經期待過好久的日子，到來的如此匆忙，沒有任何準備，也沒有任何過的意義。三次電話都是掛掉，我隻想說，隻要你答應，我會馬上來到你的身邊。哪怕不然，我也要一直打電話，直到你把我拉黑為止，我真的真的想你了。
從來沒有忘記當初的承諾，我會在我們可能度過的第一個情人節去你的家鄉來找你。當初我們都擔心寒假的日子是難過的，思念會是痛苦的，如今的事實看來，痛苦的不過是我罷了，並且時間不僅僅限於寒假罷了，痛苦的日子還會好久好久。
窗外是蒙蒙的細雨，襯托著一對對情人傘下曖昧的氣息。曾幾何時，我也想和你這樣，那時，不過也隻是那時候罷了。這個情人節的第二天就是我的生日，當初隻是淡淡得給你提了一下，也許那個時候你就沒怎麼在意，現在或許早就忘記了吧。也對，你沒有必要記住一個將會和你毫無關聯的人的生日。也許，早忘記對方的人是你，不過是我依然沉浮於這段不可能的戀情中難以自拔。
像發瘋一樣，我想給你打電話，但我害怕你接電話，我不知道該怎麼說，該怎麼表達。情人節的下午，我打電話過去了，還沒接通我就給掛了，我還沒準備好，還沒有勇氣。我繞著家裏走了一圈又一圈，勇氣似乎離家出走了，感覺，打電話都會變得如此艱難。想想，也沒什麼可怕的，你怎麼會接我電話呢？！不過是提示下有電話接入，或者是，未接電話，你不過把手機扔在一邊罷了，何須理會呢？！
撥打，響了兩聲。我聽見了接電話的聲音，當時真的，興奮，激動，感傷，好多種情緒，當時的我真的難以開口說話了。不過，短短的9秒，還是發現你隻不過是不小心接通罷了，很快的掛掉了電話，我卻還像個傻子一樣，握著手機，淚流滿麵。
也許，天性使然，我不喜歡放棄我想要追尋的東西，我想要打通電話，和你說一句，我愛你，我隻想告訴你，明天就是我的生日了，成年的日子，最大的願望，不過是再聽聽你的聲音罷了。可是，就像我當初在學校組織麵試的時候都說過的一句話一樣，“理想是豐滿的，現實是骨感的”。不過一個空想罷了，很快，我發現，我似乎進入了手機的黑名單，重重複複得播送著那句話“您好，您所撥打的電話正在通話中，請稍後再播”，好像一切都是枉然了，唯一的聯係被切斷，所有的事情都不過是空想，世界瞬間昏暗下來。
依舊是不間斷的打電話，依舊是一陣陣的忙音，也許我是中邪了，也許，我隻是中了那顆愛你的毒藥。我還是希望，你是不敢接我電話，不過是怕忍不住自己的情感，害怕一下子哭了出來，害怕一下子就答應了我，害怕在我麵前掃了麵子，記憶中如此倔強的孩子。也不知何時，提示音變成了關機，是沒電了麼？還是說，你終於忍不住我的糾纏，換了個手機號？那麼這一切，不過是我自作多情罷了，還有什麼是可以商量的呢？我們之間，早就沒話可說了，你早就看得淡淡的，是小鳥從天空飛過，卻不會在天空留下翅膀的痕跡。
一整天的時間還是這樣被我荒廢著，腦海中還是一遍遍回曾經的日子，我們的承諾，我們的情話，我不知道你還記得多少，也許早忘記了吧。我忘不掉，想忘記，可是腦海深處的東西，仿佛就像是紮了根，很深很深的根，刺穿了大腦，弄斷了神經，纏在一起，分不開，忘不掉。
不過是坐著，我開始喘息起來，心開始痛起來，好難受的感覺啊。從來沒有體會到被一個人硬生生拋棄的感覺，或許我真的是犯賤了，我TM怎麼會這麼賤啊，我TM怎麼這麼傻呀，我TM真TM，哎，青春在眼前逝去，我卻無能為力。我從來都認為，這世界沒有什麼事情是我辦不到的，隻要想做，什麼都沒問題的。可是，現在，我不得不向現實妥協了，原來我什麼都做不到，連將自己最愛的人留在身邊都做不到，我真的，真的，好沒用啊。
原本一直以為，我的世界裏沒了愛情，我還有電腦，我還有遊戲，我還有一群兄弟，可是，當一個希望真的破碎的時候，我發現我還是錯了，我完全對這些事提不起興趣來，當我的心放在了一個人那裏後，哪怕她不接受，我也收不回這顆心了；收不回來了，就放不到其他的地方去，沒心情做一切的的事了。隻不過是坐著，可是我還會如此大口的喘氣，好沒用啊，我，我真的好沒用。
淩晨，一個從情人節到生日的過度的時間，我依舊不放棄得打著你的電話，也不記得是哪一通電話，關機又恢複成了忙音，還好不是換號，小小得慶幸了一下。不過，殘酷的現實依舊是擺在麵前的，不願意聯係我，我該怎麼辦？
不過是兩條短信，我訴說了下我的思念，我說我想你了，我說我想聽你的聲音了，我說我失去你了，我難過了，我後悔了，我傷心了，我，我不想失去你。長久的等待，我知道你沒睡著，我知道你能收到短信，我知道，我害怕你的回複，哪怕是我再希望的事，我知道，你也不可能再與我繼續下去了。
短信鈴聲還是響起了，我真的希望我沒有看到過這條短信，我真的希望我從來沒有遇見過你，我真的希望入選學生會的時候，你沒有被分配到我們部門，而我直接被淘汰掉。傷心，隻剩下傷心，“我求你不要再糾纏我了好不好？你知道我是一個幹脆的人，說不喜歡了就是不喜歡了，不可能再繼續下去了，你自己好自為之”，我不敢回憶我看見這段話時候的反映，我現在甚至都不敢繼續想起。好像真的死心了，之前的希翼不過都是我自己的一廂情願，不過都是我自己的想象罷了。事到如今，絕情，恐怕是最恰當的兩個字來形容了。我閉著眼睛，不自覺的，往昔的一幕幕出現在眼前，好像就發生在昨天，好像就發生在剛才，好像，感覺你依然會在我身邊，感覺。這不過是一場夢罷了，現在夢醒了，現在一切都失去了，現在的現在，我又成為了以前快樂自足的單身一族。不知道自己如何睡去，可能真的是太困了吧，半醒半睡之間，全部都是你的身影，不過我的心，也漸漸沉寂下來了，像黎明前的黑暗一樣，毫無生機，心死了，或許，故事到這兒也就該結束了。因為我已不再抱幻想，已不再抱希翼。
醒來的時候，已經是第二天了，一個最難過去的情人節已經過去了，成年的生日也到來了，家裏已經來了客人，媽媽想來喊我起床，記憶中的一切似乎從來沒有出現過，現實的家庭依舊是如此讓人覺得溫馨。第一天祝福短信是一個網友發來的，我很開心，原來我還有這樣的朋友，空間裏的祝福也斷斷續續的，我知道不會有她的，對她而言，厭煩了，那就早不存在了。現在的我隻感受到，一早能被一個叫做感動的東西吵醒，是一件幸福的事情。
為了生日，姥姥給我封了一個紅包，伯伯嬸嬸也都塞了大大的紅包，還有我那個剛工作不久的表哥，一切，讓我感到，這才是現實，虛幻的東西不要再去想象了，不是自己的終歸不是自己的，現實的生活依舊在繼續，我還有愛我的親人，朋友，不會缺少某一個的。
18歲生日，在伯伯的鼓動下，也在我的不拒絕下，我又喝酒了，雖然不多，可是我覺得這次我醉得好快啊。我爸在酒桌上提議說，想著讓我出國。貌似昨天中午，也就是情人節那天中午，哪個親戚家請客吃年酒，就因為他家一個從德國回來的孩子，我爸媽竟然第一次萌生出來了讓我出國的念頭。感覺到現在，或許我的生活變得有些戲劇化了，從來沒有想過這種事情會發生在我身上，從沒有想過會逃離我的國家。昨天給我提出這個建議，當時的我或許隻是為了不想逃離她，抱著那一絲希望，我完全沒思考過這種事情。才隔了一晚上，生活似乎都變成了言情小說，我動搖了，我想出國了，也許，這會是一種逃避。出去了，國內的事情我將一無所知，我將不會了解她的生活，我隻能空空的想她，我想要逃避了。或許出去後，我會忘掉她，見過大世界的人，不會再局限於對於國外而言中國這個發展良好卻不過有如一個小縣城般的城市。如果我走了，她會傷心麼？她會難過麼？或許我不該考慮這些問題了，死心了，早死了，什麼都不應該存在了。
我不會再找她了，一條絕情的短信，或許決定了我的未來，也許我將從此重生，世界依然如此美妙。想著這個故事如果發展到這裏應該就已經結束了吧。就好像一句話說過，單戀也是一種戀愛，隻要我還決定愛著你，那我就不算失戀。現在的我，決定放棄了，在我18歲的這一天，我真正的失戀了，讓一切交給時間吧。青春或許是從現在才開始的，或許也早已隨著秋冬的逝去而走過了，18歲後的日子，生活重新開始了，一切，或許都能變得更加美好！
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