章節字數：2663 更新時間：13-03-14 15:41
爸爸把錢送來就走了，也沒多說什麼。我的心裏卻打了個不大不小的結。
如果，有人會問我這樣一個問題，你喜歡爸爸多些還是喜歡媽媽多些？我一定會回答他，喜歡媽媽多些。不知道前後兩者有何差別，我的回答卻總是那麼理所當然。
其實爸爸對我還真是不賴，他對我們姐弟都很好，還有媽媽。盡管他在其他人麵前的表現總是出乎我的意料，有時候我覺得他像隻賴皮狗，要麼像個痞子，總之不是很大方，有些小氣。
小時候，總聽到別人是這樣評價爸爸的，說他從小就聰明，惹人疼愛。而我們姐弟裏麵最像爸爸的就是我。
我會很不好意思地問人家，爸爸為什麼會那樣不同於別人地惹人疼愛呢？別人就會告訴我，爸爸很小的時候就沒了媽媽，沒人疼愛，後來又有了繼母，還帶著自己的兒女，更加顧不上爸爸了。我很認真的聽著，心想，大概真的是我最像爸爸呢，我記得我很小的時候在親戚家寄養過。
那是我的姨父家裏，我不記得為什麼要去姨父家裏了。要是記得，也總像是自己在主觀臆造，所以大概是沒有什麼理由的。隻是記得幾個細節，讓我若有所思。
我記得，姨父似乎總是在很費力地想教會我什麼。比如說，他擔心我生病了不舒服，就告訴我，生病了就應該找爸爸撒嬌。
他會抱著自己的兩個女兒給我示範，說誰生病了他就喜歡誰。
可是我爸爸不在那裏，他又會很刻意地把我和他的女兒區別開來，對我說：“你看我是她們的爸爸，但不是你的爸爸，知道嗎？她們叫我爸爸，你就不可以跟著叫爸爸。”
其實和我一起住在那裏的還有我的外婆。在那裏我知道了什麼叫夥伴，還有我喜歡吃的桔子。
外婆對我的疼愛多過對其他的孫女，她總念叨著：“外婆是阿姨的媽媽，也是媽媽的媽媽。”
從姨父家回來不久，我的外婆就離開了我們去了另一個世界。小小年紀的我竟也是知道悲傷的。
我記得外婆人土後那幾天，媽媽一直在家裏默不作聲，我也在一邊唉聲歎氣。這一天，我趁她不注意，偷偷溜出了家，我想去外婆家看看。
外公很關切地問我怎麼來了，屋裏還有一個陌生人，他們在聊著什麼。我就站在屋外，默默地玩弄籬笆上的花朵。
走出來一個和我差不多大小的小女孩，她一伸手把我手上的話打在了地上，還歪著腦袋衝我笑，我也沒做聲，隻是默默地流淚。
那位客人在外公的陪同下出來了，他伸手牽著那個小女孩的手，指著我問外公：“這是沐姑娘的女兒吧？長得挺好的。”
外公說是啊是啊，然後他又說了一句話：“這孩子他外婆就是被他爹娘急死的呢，真的是可惜了。”
回到家裏，我發現我連歎氣的力氣都沒有了。媽媽也不管我，隻是繼續地做著她自己的事情。
就這樣過了好幾天，爸爸從外邊回來了，看我焉不拉肌的樣子，說了一句：“這樣子隻能長期坐在屋裏了，書都不要去讀了。”
我騰地一下跳起來，說了一句：“我要去讀書！我不坐在屋裏了！”
從此後，我又恢複了以前活蹦亂跳的模樣。隻是從此後我和媽媽之間也隔著一條溝鴻。
我總會莫名其妙地生病，或者情緒低落，媽媽總是懷疑。可是我是真的不舒服，而且她的懷疑造成了惡性循環的不良後果。
其實我是真的喜歡媽媽多些，可是媽媽不喜歡我。記憶裏有太多的溫情都是爸爸給的。
我在玩耍的過程裏被人欺負，總是爸爸牽著我的小手去勇敢麵對；我在牆上地上比劃著自己的名字的時候，是爸爸在一旁聽我問：為什麼我的名字是“奇怪”的“奇”？
爸爸的形象之所以踏實，全都是因為一些細細碎碎的記憶，可是我現在長大了，孤獨也跟著在長大，爸爸的形象會長大嗎？我從來沒有這麼強烈地渴望過什麼。
高三生活總是這樣按部就班，雖然忙碌，倒也沒覺得壓力大得過不下去了。可事實上我還就是過不下去了。
起因是班上一個女孩哭哭滴滴的尋死覓活，說是不想參加高考了，別人就在議論她是因為感情問題。這下可好，好一個活躍的女孩，玩得好的，玩得不好的，全都炸開了鍋。
有的辟謠，有的安慰，還有的要幫著出主意。而站在對立麵的都一致嫌棄她影響情緒，阻礙人家金榜題名的道路。
“我也不想讀書了，沒什麼意思，到底還不是書呆子一個？”
我喃喃地念叨著，嚇了自己一跳。我這人一向以思維古怪著稱，不過關鍵時候還是沒有出過什麼錯的。在這節骨眼上來個一失足成千古恨？想想不免有些慌張。
中午，趁著大家吵吵鬧鬧的時候，我偷偷溜了出來，我要去找班主任老師來！一口氣找到老師辦公室，班主任老師不在。隻有隔壁班的班主任，是我們的曆史老師。
我開口就說：“老師，我也不想讀書了！”
老師臉上的笑容比我的思維更古怪。“什麼，你不想讀書了？”他似乎有點不相信。
我說：“是啊。就為了一個高考這麼死記硬背，沒意義，書呆子一樣的。”
“那你想怎麼過呢？畢竟高考就要來了。”老師說。
“我不管，我就是不想讀書了。”我打了個激靈，使起了牛脾氣。
“你前麵的努力不能白費了。”老師還是堅持說。
我假裝想了想，然後說：“那我坐著等吧。等高考過了再說。”
下午，班主任老師一進教室就看見了那個抽抽嗒嗒的女孩，徑直朝她走去了。
“你不想讀書了，是想清楚後做的決定嗎？”
他這口氣把我嚇了一跳，我有種預感，我們班這個女同學真的會被處理掉，想想今天中午自己的行為，覺得有點猥瑣，但也很無奈。老天知道我不是故意去火上澆油的。
那個同學走了以後，班上一些同學果真議論得很凶，說是有同學在那裏添油加醋，到老師那裏告了一狀，所以老師才會以快刀斬亂麻的方式處理了她。
那不是在說我吧？不知道為什麼，這議論的聲音聽著聽著，怎麼越來越刺耳了呢？
我開始有些害怕了。我又不是故意的，再說我也沒告他的狀呀，隻是說說自己的心理話而已。哇，越來越聽著好像是在說我自己了。
我想找個人傾訴，可是周圍除了議論的聲音，然後就是埋頭作業的身影，找誰呢？還敢去找老師嗎？你以為老師是你親爹哦？
我好像感覺到了從未有過的一種孤獨和無助，好累好累，身心疲累的時候，回憶成了唯一的避難所。
可是，這麼小小年紀，我有多少回憶可供我躲藏嗎？我好像承受了很多，又得怎麼樣感受都是膚淺。
學習吧，學習。隻有學習才會讓我踏實，踏實得像豬在打瞌睡。
修身養性也好，齊家治國也好，就是為應付眼前的高考也好啊，任何事情你都得付諸行動，做了至少就成功了一半，不做你就連成功的氣味都嗅不到，不是嗎？
於是我開始繼續地全神貫注。埋頭苦讀。語，數，外，政，史，地六門功課，輪流著來，爭取來個滾瓜爛熟，倒背如流。
我好像比以前更加精氣十足了。
盡管這樣，兩周一次的摸底考試卻總是成績平平，沒見突破。我快要泄氣了，怎麼辦？每次試卷一發下來，總是幾家歡喜幾家愁，而我每次都像隻鬥敗的公雞，怎麼辦呢？怎麼辦？
今天走進寢室，大家都興高采烈，隻有我垂頭喪氣。她們說自己的成績都有明顯的提高，值得慶賀，晚上要舉行臥談會。我沒讚成，也沒反對，算是默許了吧。可是我的情緒實在是提不起來。
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