章節字數：3203 更新時間：13-06-02 13:03
十月的某一天，東的生日，我以妹妹的名義過去參加，每次和東在一起吃飯，我就會問他感情上的問題。每次提及這個，他的臉色都會發生變化，從一開始的微笑，變成沉重的歎氣，或許，我和他有著同樣的複雜心理吧。
吃過晚飯後，我回到賓館，突然就失眠了，我不知道再次看到白色的床單，白色的牆壁，白色的被套時會是怎樣的心理。每一次閉上眼睛，A城那晚的情景就會浮現，心裏極度的恐慌，當我翻開手機看時間，已是淩晨。
在不知不覺中，我發現自己有個習慣性的動作：每次半夜無眠，便會發信息給之初，也不指望她回不回複，發完就睡。說沒有指望她回，可能是被她一直以來無信息回複習慣了吧，就像電話一樣，聽的最多的就是那個冰冷的係統聲音。
讓我意外的是，之初回了信息。從那次回來後，我就沒有再哭過了，可是一看到這條信息，淚水已經溢出眼框。為什麼哭呢？是為這件信息的感動，還是為那晚的無力？亦或是為之初的心思？
雖然我寫過幾篇小說，都有著相同的情節，那就是一個女人對另一個女人的愛，這種愛不像是閨蜜的那種，所以不是知己之情。可是我不能在空間裏明目張膽的寫，隻好扭曲本意，把多個人都加進去，再編。是我發現太晚了，以前從來沒有想過會是這種情，也是沒有正視過，直到看了一些同人小說後，覺得越演越像，越回顧，越真實。
那晚上，我還是選擇了用語言傷害之初。因為我有太多的不確定，我不能再像以前一樣對她產生依賴，不能再像以前一樣和她有點曖昧。我明白，我們都要堅強起來，無論是在精神或是生活方麵都不能依賴過於依賴，我們都有各自的責任和應盡的義務，我們的愛不能太自私，不得不為後代和父母考慮，我們都有自己的路要走，必須要和正常人一樣，結婚成家，然後過著粗茶淡飯的平凡生活。或許，情到最濃時，隻有深藏吧。
曾經的某一天，之初問過我：我們之間是不是除了彼此傷害，就沒有其它了？
我沉默。而心裏的答案是：如果傷害能夠讓你記得我深刻些，或者我們隻有用傷害的方式來證明對彼此的愛，那痛的也值得。想來，這也是我當初不成熟的原因吧，青澀的年齡，做事的時候總是仗著年少輕狂而不去考慮別的方麵。
那一天後，我和之初又開始了僵持。好在，我們的心態都變了，她變了，我也變了。我忙著工作，忙著網絡，忙著寫東西，甚至試著用忙碌來遺忘她。她忙著工作，忙著學習，忙著戀愛，忙著以後的日子。好像我們之間，一下子就有人變成懂事了，成熟了，知道該怎麼做了，於是，之初不說，我也不言，各自都在心裏歎服彼此的蛻變。
十一月，之初生日那天，我還是如以前一樣，送了一束鮮花過去，聊表心意，後來在空間看到他也送了，我便笑了。笑自己什麼呢？其實，自己也不知道，不過，能知道有他這樣愛著她，我也算是無牽掛了吧。
我打電話給她，並祝她生日快樂，她接了電話，聽得出來那頭很平靜，然後我們就像好朋友一樣，偶爾聊聊彼此的生活，她也會說他有多麼好，我聽後會自動過慮。隻要她過的好，就好了，不是嗎？
她也應該成家了，給自己，給父母，給朋友一個交代，我想著，如果真有一天是這樣的，那我會不會去參加她的婚禮呢？我想我應該不會去的，但是朋友之間的禮數，我會做到。祝福會有的，隻是人到達不了而已。
在我打算徹底退出之初的生活之後，我寫了一篇文字做為離開，標題是《像風一樣離去》，我想自己可以像風一樣，從之初的世界裏抽走，不帶走記憶，不帶走雲彩，這樣的結果，是他想要的，也是我想要的。離開，不是不愛，而是讓他更好的愛你。
我再沒有關注過之初的動態，也沒有再融入之初的世界，於是，我又回到了屬於自己的地帶，做自己喜歡的事情，這世間，沒有了誰，都要一樣的活，對嗎？
之初想要的幸福，我給不了，所以陪她到最後的那個人，不可能是我。
後來之初又一次問我：言言，你不打算結婚，是因為身體的原因嗎？
其實，我認識之初後，便從來就沒有過要結婚的想法。後來，我想通了，我不能不結婚，不能讓之初覺得有壓力，這萬惡的世俗便是如此，跟著大眾走，才叫做正常。
還記得，之初和吳坤定下關係時，之初問我：如果我選擇了他，你會祝福我的，對不對？而我也最想要得到你的祝福。
我還是一如既往的沉默，因為我不知道要怎麼回答她，祝福麼？吳坤這樣的人，要我怎麼忍心？可是既然是之初的選擇，我能說別的嗎？換而言之，我祝福與否，與之初的幸福沒有一毛錢的關係，不是麼？之初又何必把這個難題扔給我呢？不過，之初既然會這樣問我，也就意味著她想得到我的祝福，在意我的感受，隻是最初的自己太過年少。
以如今的情形來看，不管是之初選擇誰，至少她能過著正常人的生活，至少她身邊不會再有流言蜚語，至少她肩上的壓力可以漸漸減緩，至少有人哄她開心，疼她，嗬護她，這已經是上天的恩賜了。而我，也不會再去偏執的想去占有，或是固執的做出一些讓之初為難的事情來，隻要之初能夠幸福的生活下去，我有什麼資格不開心呢？
對的，我應該深深的，深深的祝福她。
我生日那天，芳和雪，倩，東都從不同的城市趕過來陪我，而月，靜也從遠方寄來的禮物，唯獨沒有之初的信息或是電話。說心裏不難過是假的，總覺得這樣的一個特殊日子，再怎麼不開心也得祝福一下吧。可是沒有，我等了二十四小時，都沒有等到之初的祝福，或許，她也不想打擾我的生活了吧。而所謂的生日，也是認識之初之後，被之初逼著過的，她說，我要對自己好點，生日是一個大日子，她希望看到我的微笑，我才慢慢習慣了記住她的生日，我的生日。
其實，這樣真的挺好的，之初沒有來音訊，我可以繼續故作輕鬆的想要忘記一些東西，除了心裏會有一點難過外，或許，我們都不要擾亂彼此的平靜生活了，也不要再陷下去了，還是回到原點，走正常人的路線，這樣才能看到光芒，看到未來。
20XX年年底，我回家了。
回了闊別四年的家鄉，我對H市沒有感情，就像我和親人一樣，冷冷清清。
過年的時候，姐姐們都回娘家拜年，帶上先生，小孩，最是熱鬧。我想我是不合群的，母親幫忙介紹相親對象，想早一點把我嫁出去。我一開始不同意相親，可是看到母親天天為這些事跑來跑去，我就算是不答應，看看也算是作為他們的安慰吧。
說實話，看了這麼多個男孩子，卻沒有一個讓我心動的，要麼是客客氣氣，要麼是冷冷冰冰，我有一次和大姐聊天說：姐，我對男孩沒興趣，怎麼辦？
大姐回我：你總不可能一個人的，累的時候，就會想要依靠。
我問：可是，我對男孩好冷的。
姐說：“你現在不想，以後會想的。”
我無力的笑了。
雖然有幾個男孩子留下了聯係方式，每次都是他們來找我，信息也是客氣的回，我承認對於男孩子，我的信息是吝嗇的，一般不超過五個字。如果是電話，則成了問答形式，對方問一句，我答一句，不問則不答。
母親大人見狀，隻好來作我的思想工作，萬般無奈下，我沒有再拒絕，仿佛要嫁的人不是自己，完全不予理會。
一個人的心裏藏著人，是沒有地方騰出去的。所以，反正生活都是戲劇化，要嫁的人和愛的人，不會是同一個。這般想著，心結也就開了。
我還會把相親的趣事告訴給之初，好讓她知道，癡呆幾年的木頭也開竅了。
而在相親的時候，便有一次，我差點稀裏糊塗的讓母親把我嫁了，母親看中的那個人挺帥氣的，氣質也不錯，也不管我同不同意，便讓我接紅包，說過了這個村，就沒有這個店了。鄉村裏的習俗是，一接紅包後，便成了男孩的人。
沒有父親不說這些，母親肯定會逼我接紅包，那也就意味著今年的元宵便是我出嫁之日，我發信息給之初：若是我出嫁，你可會前來參加婚禮？
之初的回複是：爆炸性的新聞，可以考慮一下。
之初沒有拒絕，也就有來的可能，如果真的出嫁時，還能見她一麵，那算是完了心願吧。不過，從現實出發，我倒不希望她來，我們就在各自的軌道上生活，也挺好的。後來，之初說：婚姻要慎重，找你要的幸福。
“幸福在天邊，是我觸碰不到，也是不敢觸碰的，所以讓我們活得現實一點吧，不用再幻想什麼。我一結婚，你也快了，這樣對兩個人來說，都是一種解脫。雖然十年還沒有到期，可是，婚後，我們便是普通的朋友關係，在這個大染缸的社會，友情能維持到十年，也算是奇跡了。”這是我想說，但沒有說出來的話。
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