章節字數：1664 更新時間：13-08-05 19:07
【2013/*/46】
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時光尖刃，在你修清的麵龐無情的刻劃形態，美醜兼備…
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【天氣：雷雨】
雲端之上的尖塔，殘風驟舞，撩撥我破碎不堪的紅魅裙擺……你仰躺在寵溺刻薄的秋陽裏…你的不忠誠…尖銳劃傷你醜陋臉龐…
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親愛的，很無奈的，我又一次迷茫在寂寞的深夜裏。
我很苦惱，請你相信。
黃昏時，久違的抽了一支煙。
黃鶴樓的藍精品。熟悉的惆悵。很自然的開始想念你、
口腔裏難以消散的苦澀，
我做作的重新買來一支精致的藍色牙刷，對著鏡子粗暴的蹂躪牙齒，甚至咽喉
很疼，可停不了手。
那該死的煙味幾乎要占據我整個肺腑，
是無忌憚的造反、抗議。
我難以平息它的燥動，
嗬嗬！~我早已不再年輕，失去對它的主導控製力。
不怪它，兩年前，是我主動丟棄了它。
如今再想拾起，不過是自取其辱罷了。
戒煙吧。那時候不是這樣信誓旦旦的承諾了麼？
背棄，必定是天理難容的。
呐，請原諒我，在這難耐的黑暗裏，可恥的流了些不夠灑脫的眼淚。
我很難找到充足的理由來寬慰自己…
我決不騙自己。
因為深知無人肯對我忠誠。
我矯情的呻吟半個涼夜。
顯擺自己殘忍蒼白的病態。
渴望憐憫的目光令我神精錯亂。
請原諒我，這樣一個無畏且大膽的精神病患者。
我承認我在賣弄風騷，真的，像娼妓一樣，故作清高的庸俗。
沒有勇氣承認自己的作賤，是我人生最大的敗筆。
親愛的，你曾用怎樣的目光在省度我。
不夠勇敢，不夠真誠，極度自私偏又不知懺悔的，可憐又可恨的小鬼？
夜很漫長…對麼？
我可能會與黑暗怒目對望，再或者抵死纏綿，最不濟無非是沉默著閉上雙眼。
沒什麼叫人絕望的。
我深知這個世界再也無法帶給我任何的視覺衝擊。
精神開始分裂成無數個體，
各自獨立承載我可悲的幻想。
想擁有的東西繁多，並且決對不合實際。
可是，親愛的，我就是想要，非常，無比，
寧願用手中的一切去換取，決不後悔、絕不、
我甚至斷了退路、
親愛的，能讀懂我身體裏叫囂的執著與渴望麼？
那是我耗盡生命也無法停止的夢…
【6：13】
很索碎的某個早晨…
陽光出奇的好，稀稀疏疏的幾片雲，沒有鮮明的讓人過目不望的特色，略顯俗氣，但也足夠讓人注目。
兒時的天真，不止一次向往雲層之上的世界。
哦，不不不，嚴格來說，應該是天空上的世界。天是藍的，雲是白的。我期待的是高於藍色之外的世界。
曾經以為那是天堂，住著懂得成全我心意的善良神仙。
年少時的無知通通都浪費在那綿綿無味的白日夢中。
後來讀過書，徹底淪為無神論者。
天空之外是宇宙，巨大的黑幕裏包容著各類星球。
它們有著各自的習性，各自的寬容。它們用最為唯美的姿態向世人展現出別樣的星辰閃爍。
那是一個夢，讓人不至於絕望的美夢…
我在這樣的夢裏，恍恍忽忽的微笑著。
那是幻覺麼？
不不不，那不是，都是真的，真實的擁抱著，親吻著，不顧一切的相愛著。
我一直這樣認真的以為，
從來沒人會來打破我的幻想。
那是閑得發黴的人才幹的事兒。
後來，也有人告訴我，即使不是閑的發黴也不會有人去拆穿。
這取決於人與人之間的隱形隔閡。
很難逾越…
我恨我骨子裏的劣根性。沒法剔除。
遠觀是我為人處事的態度，不惹火，才不燒身。
隻是，這樣雲淡風清的方式總讓我很沒有存在感與事實感，
親愛的，我是否又開始出現幻覺。
我不再去奢求有人能相信我，
我以經過了那個口口聲聲隻求一句相信的固執男孩兒。
承諾是虛的，事實才是足夠端正的真理。
唯一讓我遺憾的是：我應當實打實的拍攝下那些不確定的存在。
隻是，我總忘記自己其實沒有照相機……
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***
【試圖拒絕？】
我可以拒絕麼，拒絕給予、拒絕感情、拒絕施舍、拒絕快樂與憂愁…
拒絕一切不存在於我本身的。
拒絕一切不屬於我自己的。
拒絕一切期望之內外的奢求。
拒絕活著…同樣在拒絕著死去…
我是這樣一個矛盾的小男孩。
血管與神筋鬥爭結束的那天，我想…我會清楚自己究竟想要什麼。
隻是那時候，還有人願意給麼？
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